二○一六年心靈教養書熱潮 (14本)
主題:情緒教育
推薦人:親子天下

透過關係覺察生命的羈絆

人的一生都在「關係」裡,家庭深深影響著每一個人,透過層層關係的檢視,找回羈絆中的寬容與自由。

母親這種病

岡田尊司/時報出版

同場加映:

父親這種病/時報出版

 夫妻這種病/三采出版

家人這種病

下重曉子/三采出版

文藝女青年這種病,生個孩子就好了

蘇美/小貓流文化出版

依戀障礙

岡田尊司/聯合文學出版

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覺察真正的自己

對孩子表現不滿意,對世界很有意見?其實是源自對自己的不滿。勇敢敞開自己,認識自己,就能感受自己的內在力量,打造自己想要創造的人生。

覺醒父母

喜法莉.薩貝瑞博士(Shefali Tsabary PhD)/地平線文化出版

你過的,是誰的人生

蘇絢慧/究竟出版

我結束了與兒子的戀愛關係

金秀炅 / 大田出版

有你,更能做自己

鄧惠文/親子天下出版

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與自己和解

家庭帶來愛,有時也帶來傷害。過不去的關卡,常常是因為跨不過的創傷。找出問題根源,原諒那不經意或刻意造成的傷害,才能越過那道門檻,繼續自己的人生。

假性孤兒

琳賽‧吉普森(Lindsay C. Gibson)/小樹文化出版

鋼索上的家庭

陳鴻彬/寶瓶文化出版

跟家庭的傷說再見

周志建/方智出版

從此,不再複製父母婚姻

黃之盈/寶瓶文化出版

全部年齡
13-18歲
18歲以上
覺醒父母:找回你和孩子的內在連結,成為孩子最佳的心靈成長夥伴
喜法莉.薩貝瑞/地平線文化
適讀:18歲以上
收藏
媒體天后歐普拉:「這是我25年媒體生涯裡,所聽過最具顛覆性與創造性的教養建議。」  教養子女所遭遇的挑戰可以成為靈性覺醒的大好機會。成為全然有意識的父母,是你能給予孩子的最棒禮物。~艾克哈特.托勒,《當下的力量》作者★蟬聯《紐約時報》暢銷榜15週★亞馬遜網路書店教養類冠軍★2011年鸚鵡螺獎年度最佳教養類圖書金獎★2011年美國母親票選好讀獎★2012年跳石榮譽圖書獎覺知教養遠不止是聰明策略的運用,它是一套完整的生命哲學,擁有從根本上蛻變父母與孩子雙方的力量。父母與孩子唯一的一種有意義的關係就是成為彼此的靈性夥伴,促進雙方共同的靈性成長。基於這個理由,覺知教養的內容遠遠超越了處理特定行為的...
你過的,是誰的人生?:如實長出生命力量的5種鍛鍊
蘇絢慧/究竟
適讀:18歲以上
你總是擔心身邊人的看法,追求別人的肯定嗎?  什麼時候,你才要開始過自己的人生呢?    如實接受自己的痛苦,如實解決自己的問題,  你就不必再討好全世界,只需做真實的自己。  ★華人世界最受信賴的心理教練、傷痛療癒諮商專家蘇絢慧的「生命力量鍛鍊指導」!★透過「深層心理對話」「你可以這麼做」,帶你凝視自己,練就柔軟而強大的生存基本功。  你真正要做的,是過好「你的」人生  我的生命鮮少想過,要投入那種必須證明自己「優越」的遊戲。中學時期的B段班、高中時期美工技職科、大學時期就讀神學院……都不是主流教育體系和學習機會,卻讓我有充分的空間和時間摸索自己。這樣的歷程,對我很重要。我沒有迷失在競爭...
我結束了與兒子的戀愛關係
金秀炅/大田
適讀:18歲以上
有你,更能做自己
鄧惠文/親子天下
適讀:18歲以上
伴侶必須了解自己心理深層的問題,也了解對方深層的問題,不斷克服內在的恐懼,超越慣性的防衛,面對真實,才能創造一個滋養涵容的關係。好的親密關係不僅能支持彼此的人生實現,也能容納周圍的人事物。 一旦進入婚姻,任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待,必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。婚姻關係需要不斷添柴,自我成長、自我覺察,也要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。 女孩,女人,妻子,母親,人們為這些角色設定的形象充滿矛盾;感覺不被了解,想溝通卻總說不清我的感覺,理不出你的想法?要有多少自覺與自制,才能不讓無意識把孩子捲入夫妻間的角力? 睽違兩年,鄧惠文醫師再次出發,...
母親這種病:現代人的心靈問題,可能都來自於母親?
岡田尊司/時報出版
適讀:18歲以上
一本讓人生走向美好與自由的啟程之書。母親,究竟是什麼?暢銷14萬冊,在日本引起最廣泛討論與爭議的話題:年輕人的危險心靈,可能來自於世上唯一不變的母親?  寂寞、焦慮、憂鬱、飲食障礙、酗酒、藥物上癮、自殘、繭居、虐待、離婚、完美主義……真正的原因都很有可能來自於你與母親的關係。檢視一下,你是否有「母親這種病」:1.你是否容易產生自我否定的想法?不被父母所愛,不被認同的受傷心情,不知不覺間在心理轉變為自我否定的烙印,持續威嚇著著當事人。2.你是否一直扮演「乖寶寶」?看對方臉色,行事得會想討好對方。有時為了配合對方的狀況,甚至損害自己的利益或生活,也要用盡心力。3.你是否總是遇人不淑?沒有看清楚...
父親這種病
岡田尊司/時報出版
適讀:18歲以上
與母親互為表裡──父親,究竟是什麼?一本讓人生全然解開束縛的最後幸福關鍵之書引發熱論話題《母親這種病》的另一個真相,讓你的生命全貌悄然浮現日本研究調查顯示,青少年犯罪率與「父親的缺席」呈高度正相關。父親具有「煞車」的功能,就是作為制止孩子行為的功能,然後逐漸幫助孩子將此功能內化成自我控制能力。「踩煞車」──當一個讓孩子遵守規定的父親,對孩子將來順利走進社會扮演了重要的角色,有許多研究都已經證實了這一點。在成長旅程中,父親如何扮演自己的角色,悠關著我們是否會讓青少年時期的問題伴隨一輩子。 曾經,對家庭而言是絕對必要存在的父親,隨著社會轉變、家庭功能的轉換,在家庭中所扮演的角色、負擔的職務越來...
夫妻這種病
岡田尊司/三采
適讀:18歲以上
★日本人妻心有感慨熱論中★給那些覺得內心某處剝落了的妻子們解決現代人最困擾的夫妻關係……人們都說婚姻是愛情的墳墓但為何外頭的人想往裡頭跳、裡頭的人又想跳出來呢?所謂婚姻不是該與心愛的他/她過著幸福快樂的日子嗎?2013年資料指出,台灣一天有153對夫妻辦離婚,名列世界第三,比日本、韓國還嚴重。顯示現代人不願委屈自己,困在不快樂的婚姻關係裡。此外,FB知名社團「靠北老公」「靠北老婆」不僅粉絲數破20萬,每天更有上百則的發文。長年在治療現場分析解惑的精神科醫師──岡田尊司,分享21個案例,提供最適切的處理建議。◆案例◆在婚前把丈夫視為人生救星的理穗,因為發現丈夫擅自動用存款投資失利後,而不再信...
家人這種病
下重曉子/三采
適讀:18歲以上
一本寫給為家庭所苦的人們,得到心靈的救贖與自由戳破「幸福家庭」的真相!愈親近的人,愈讓人感到疲倦、恐懼!挑戰家人關係,反轉對家庭的美好想像。不過度期待,適度的家人關係更健康! 人們常消極地說,「我們生來不能選擇家人,當我們一出生就決定了將來成長的框架。」但作者用他的堅強與勇敢面對,顛覆了亞洲對於家庭的傳統認知,以一種本位與個人主義的觀點來思考問題。她主張,  1.女人要有自我空間且經濟獨立!  2.不要當大人眼中的乖乖牌,要有主見和自我意識。  3.只對「自我期許」負責,不再在乎他人看法。但是當她接二連三失去家人後,她開始體悟到「家人間是需要溝通的」!因為了解家人的同時,就是了解自己。她學...
文藝女青年這種病,生個孩子就好了
蘇美/小貓流文化
適讀:18歲以上
文藝女青年這種病,生個孩子就好了》一書,講的確實就是一個女文青,生了個孩子,終於接了地氣,雖然也還保留了以往的傷春悲秋之心,心志卻被砥礪得更堅強,更具戰鬥力。蘇美作為中國著名博客,文詞犀利,卻仍有文藝女青年該有的細膩,她生孩子時得了罕見的「恥骨聯合分離」,她形容痛起來真是「草你馬的淚流滿面」;跟丈夫有了育嬰衝突,她也直率寫著:「生為母親,你天生就該一個人去戰鬥!」但她也溫柔,寫半夜餵奶後失眠,帶著小錢包鑰匙手機,到街頭通宵開著的牛肉麵店吃碗麵,深深感謝麵店開著,收容了她;形容黃昏炒茼蒿菜時,突然醒悟「這世界終究是孤獨的,有了孩子,依然你是你,我是我,生命根本的孤獨不會解決」。關於這本書,蘇...
依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己?愛着障害子
岡田尊司/聯合文學
適讀:18歲以上
「依戀形式」堪稱第二基因,從根本影響我們的人格、情感與人際關係。為什麼總是在意別人的想法?為什麼總是在否定、責怪別人?為什麼對拒絕和傷害特別敏感?為什麼工作和戀情總是無法長久?為什麼人際關係這麼困難?◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感從此,不再讓依戀控制你的幸福依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種,而不安全的依戀形式,可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種,孩童的發展障礙、成年後的焦慮、...
假性孤兒:他們不是不愛我,但我就是感受不到
琳賽‧吉普森/小樹文化
適讀:13-18歲,18歲以上
你是否覺得……◎好想從父母口中得到肯定或讚美。◎父母總是不了解你,再怎麼努力,都無法溝通。◎父母跟我不親,他們總是站得遠遠的。◎父母只關心我錢夠不夠用,從沒關心過我內心的感覺。◎就算獲得再高的成就,父母都只會潑我冷水。◎為何和某些家人相處總是叫人挫折、換得遍體鱗傷。◎在關鍵時刻,心底會冒出一個聲音否定自己。◎在需要支持的時候,我不會找父母談心。◎我需要假扮成另一個人,父母才會喜歡我。◎明明擁有一切,但為何我還是覺得孤寂。如果你也有同樣的狀況,可能就是「假性孤兒」……這些父母的外表和行為看起來一切正常,他們會關心孩子的身體健康、提供溫飽、注意孩子的安全,但……僅止於此。「你已經長大了,不准再...
鋼索上的家庭:以愛,療癒父母帶來的傷
陳鴻彬/寶瓶文化
適讀:18歲以上
面對父母,為什麼只要靠近他們一點,就傷痕累累;疏遠一點時,卻又歉疚糾結?給30、40、50歲,心底仍承受著父母傷痛的我們。有些傷,我們習慣藏得很深。彷彿,藏得夠深,傷就不存在。但父母帶來的傷,其實無時無刻捆縛著我們。無論我們是30、40或50歲……※資優生的他燒炭輕生,學生證下壓著遺書,上頭只有簡單幾個字:「親愛的爸媽,這輩子我很努力地當你們的乖兒子,下輩子可不可以讓我做回我自己?」※媽媽過世後,我的確很難過,但更強烈的感覺,竟然是「鬆了一口氣」……我們是否:‧即使表現完美,仍覺得自己不夠好?‧寧願委屈求全,也無法離開一段「不對的關係」?‧在人際關係與職場上,總陷入被「情緒勒索」的困境?‧...
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