杜繼杶
檢舉
孩子小學三年級不願面對問題改善一直認為自已是對,
年齡:小學生
分類:兒童心理/心智
很多事,她都知道自已的方法不好,也讓她面對她自已的方法,結果不是她想要的,但是她卻依然認為自已是對 ! 依小提琴為例,老師提起她該用1/2大小的,適合她,她卻要3/4不適合她的大琴,因為琴較大,她的手按不到正確的音,所以拉一很怪,我當時也不以為意,只是覺得孩子拉的怪怪的,請老師指導,老師才說,她的琴太大,但老師有提,是孩子執意要大琴~~這樣的類似的問題,其實在生活中常常發生,我也讓孩子去感受不對的事,不適合的事的後果,但是她沒有因為感受不對,修正自已的想法~~我是不是該嚴格些,也許是我太尊重她,是嗎?
家長您好:
隨著孩子的成長,他們越來越有自己的想法與主見,也因之做出專屬於他們自己的選擇。也就是說,無論年紀大小,孩子的選擇其實自有他們的一番道理,然而他們不一定有足夠的口語能力好好說清楚,又或者他們不見得願意坦然地告訴我們。這時候看在我們這些大人的眼裡,心中難免會出現「這樣做對你不好」、「明明已經跟你說過很多次,你就是不聽」、「以後你就知道」…等等的嘀咕,也可能會有替他擔心,甚至是對他生氣的情緒。從您的提問中,我看到您試著讓孩子嘗試錯誤,也讓他體驗後果,這已經相當不容易了呀!這邊也提出幾個觀點邀請您一起思考:

一、與孩子「溝通」選擇背後的思考:如同一開始談到的,每個人的行為模式背後其實有自己的想法。不知道過去您與寶貝遇到類似情形的溝通方式如何?在我的工作場域中,很常聽見家長抱怨「孩子怎麼講都講不聽」,一問之下才得知,親子溝通常淪為:大人自顧自地提供一個最佳方案,附帶一長串的說明,過程中孩子成為沒有聲音的聆聽者,而不是溝通的另一方。溝通是需要雙方彼此都有機會表達自己的觀點,再透過討論而達成共識。不知道您的寶貝是否有足夠的時間好好思考他為什麼要這麼選?以及有沒有機會能夠把他的論點與您分享呢?

二、如何「選擇」最佳方案:當大家都表達了自己的想法之後,要如何選擇出所謂的「最佳方案」呢?建議準備一張紙,對摺再對摺後劃分為四個欄位,依循著「問題解決策略」來進行。

1. 在第一個欄位中,邀請孩子與您一同發揮創意,思考各種可能的解決方式,並將想到的所有選項逐條寫下來。思考選項的時候盡可能有創意,天馬行空是非常好的,因為這裡的重點是「越多越好」。

2. 接著,回過頭來逐一把每個選擇的優點、缺點分別寫在第二、第三欄位,這邊就需要假想實際使用時各種層面的思考,包含:實用性、可行性、便利性…等等。過程中盡可能鼓勵孩子自己思考,家長可用提問的方式提供方向,畢竟「雙向溝通」才是達成共識的精華。

3. 在第四欄位中,依照各個選項的優缺點來打分數,第一名的最佳方案自然產生了。經由前面的綜合考量,孩子在思考各種選項的過程中,已經融入了大人們的觀點,如此一來,他在這步驟的進行上定能更為周詳。透過一連串的溝通過程,也讓親子雙方也能夠更進一步地了解彼此的想法。

三、真正「尊重」孩子的選擇:雖說經過討論,不過孩子的選擇不必然一定是爸媽心中的最佳選項。這邊要請家長們思考一下,前面的各個問題解決步驟是否經過充分的「雙向」溝通,倘若答案為「是」,那麼就放手讓孩子去做吧!陪著孩子跌倒再爬起來是一種極其珍貴的成長方式,畢竟我們也都是這麼跌跌撞撞長大的,不是嗎?

四、不能讓孩子選的,切勿開放選擇權:「讓你自己選」這句話看似尊重孩子,其實隱藏著一定的條件,它意味著:孩子可以選擇我們期待的方式,當然也可能選擇我們不那麼期待的做法。當我們把決定權交給孩子之前,請務必問自己:「我真的可以接受他選的跟我想的不一樣嗎?」如果真的可以,再把決定權交出。否則,當孩子真的依照爸媽說的「自己選」,但卻因為「孩子選的不是我們期待的」,反而讓爸媽們陷入「讓他做也不是,不做也不是」的為難僵局。因此,建議爸媽們先思考好自己的底線,如果真的是父母親沒得商量的事,那麼請您直接告知孩子原因與結論,避免讓孩子形成「大人說話不算話」的負面印象。

本平台服務提供的資訊旨在協助家長釐清迷思,不能取代實際醫師問診與專家當面諮詢,若您仍擔心孩子的問題,請務必帶孩子實際就診、或尋找諮詢,切勿耽誤就醫時機。

分享你的想法,送親子幣

留言

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝謝謝
  • 大推大推
  • 借分享借分享
  • 啾咪啾咪
  • 有啟發有啟發
  • 苦惱苦惱
  • 哭哭哭哭
  • 感謝感謝
13則留言
相關問答

雜誌訂閱

親子天下Shopping

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉