陳宥甄
檢舉
5歲小孩,如何引導小孩不說謊,勇於面對自己的過錯?
年齡:3~6歲
分類:管教、情緒/心理、手足/親子關係
與同學打架,先動手不敢承認,推托他人
打架並非恰當的行為。如果孩子會不願意承認,或許就表示他已經知道動手不是可以被接受的解決方式了。當我們說「面對過錯」時,無非是希望能檢視錯誤,並從中學習、成長。如果已經覺得做得不好,還要能夠承認,真的是需要很大的勇氣,不僅對孩子是如此,相信對許多人來說亦然。

在孩子說謊時,大人處理的態度舉足輕重,能相當地影響孩子面對問題的意願。如果孩子覺得說了實話後,會替自己招來不利的結果,選擇說實話的可能性自然就會降低。所以如果這時候大人表現的是想要孩子「認罪」的態度,其實等於是將孩子推往不說實話的方向。而如果大人傳達的是「不是你不好,而是你用的方式會出問題」,想要瞭解、幫助孩子的態度,能讓孩子覺得可以安心說出實話的話,其實說謊也是很累的事情,相信孩子會更願意說出事實。

因此當發現孩子可能沒有完全說實話時,可以用類似這樣的方式來回應孩子:「我想要幫你。我需要你告訴我發生了什麼事,我才能幫你。」而當孩子能說出實情時,我也會建議謝謝孩子願意說,以及肯定他能面對問題的勇氣。

此外,打架很少是無緣無故就開打。對大人來說是推託之詞,也許正是孩子當下主觀認為必須動手才能解決的問題。此時的目標可以放在瞭解導致孩子動手的原因,並引導孩子思考在未來碰到類似情形時,可以採取哪些不同的解決方式。如果是我的話,我可能會先跟孩子說:「我相信你如果有想到其他的方式,也不會想要打人。」然後與孩子做以下的討論:
1. 藉由同理瞭解的方式,促進孩子的自我瞭解:詢問孩子發生了什麼事?當下有什麼感覺?在動手之前,有沒有試了哪些其他的解決方式?對於事情的經過越瞭解,孩子就越有可能看見以後可以調整的地方。
2. 跟孩子一起分析動手的優劣:可以先請孩子想想看動手有哪些好處跟壞處,家長再加入自己的想法,例如:雖然一時可以排解生氣的情緒,但也很容易被大人責罵、處罰,還很可能會失去朋友,以後沒有人敢跟他玩,甚至讓別人受傷。
3. 跟孩子一起思考未來可運用的方式,分析其優劣,並請孩子評估自己認為較有效也較能實際使用的方式。

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