匿名
檢舉
小孩有偷竊行為,該怎麼導正?
年齡:3~6歲、小學生
分類:管教、情緒/心理
您好,請問一下,前幾天朋友帶著他的小孩(今年要升小一)來家裡玩,中間我跟他媽媽要去逛賣場,弟弟不想去,說想留在我家玩積木,我老公剛好下班回來,請他陪弟弟在家,以下內容是我老公轉述……
我老公邊看電視邊吃晚餐,弟弟很乖在一旁玩積木,但三不五時會突然抬頭看一下我老公,之後,弟弟玩好了,把積木收回箱子,跟我老公聊天,他問了一句「叔叔,我問你喔~小時候是小偷,長大也會是小偷嗎?」也有提到因為媽媽都不買東西給他,所以不想跟她出去。老公當下有給他一些正確觀念,後來,老公收拾東西離開客廳,不小心撇眼看見弟弟從口袋拿出積木,偷偷放回箱子裡……這件事我沒跟朋友說,但有提到弟弟跟我老公聊天的內容……
後來朋友才跟我說,弟弟之前就有偷竊事件了,之後媽媽私下有跟弟弟溝通過,過幾天姊姊在弟弟的包包發現了兩塊積木,弟弟跟媽媽說,那是溝通前偷的,以後不會了。
溝通的過程中,弟弟跟媽媽說「我希望被關」,媽媽很詫異地問他為什麼,他說因為爸爸那邊有時候會打他(非家暴,是不乖被處罰),媽媽這邊都會兇他管他,所以~他被關警察會保護他,而且他還問「媽媽,被關有沒有飯吃……」
朋友是單親媽媽,小孩是共同撫養,在發生積木事件前,爸爸曾帶弟弟出門,弟弟有偷竊行為,後來有跟店員道歉,之後我朋友也有糾正他。爸爸會因為小孩吵著想要玩具而買給他,姊姊(小四)比較懂事,會跟弟弟說「爸媽賺錢很辛苦,你玩具也很多,不要再吵了。」爸爸聽到這些話反而斥責姊姊。
媽媽的教育比較正面,但因夫妻之間是不愉快的狀態,又無法溝通,例如,最近爸爸買了手機給姊弟用,媽媽認為太早給小孩用手機,所以替小孩收著,只有小孩在她身邊時,會控制時間讓他們用,但不會讓小孩把手機帶回去爸爸那邊(因為怕小孩會一直玩,爸爸又不管這個)。導致爸爸不開心,認為手機是他買的,憑什麼放媽媽那邊,教養的不一致,朋友也很頭痛,只靠單邊在把小孩導向正面也很難教,像這樣的情況有什麼好方法嗎?
這禮拜朋友會帶弟弟來歸還積木給我,我能夠給予什麼協助嗎? 謝謝。
補充一點,弟弟對「被關」的定義好像似懂非懂,如何讓他清楚明白?因為媽媽的解釋是:不乖的人跟做錯事的人才會被關,而且你被關就看不到媽媽了,你不會難過嗎?而且你出來後人家會對你指指點點……
聽完朋友對小孩這番解釋,總覺得哪裡怪怪……而且小孩好像還是不太懂。
對年紀小,5-8歲的小孩而言,偷竊是相當普遍的現象,之後隨著認知發展及道德發展的逐漸成熟,這種狀況通常會慢慢消退。

偷竊行為通常有幾個原因:
1. 需求沒有被滿足:如平常沒有零用錢可以買想要的東西,但又很想要擁有
2. 想獲取大人的關注:如希望被父母或大人關心
3. 報復某人:如偷某一個他討厭的人的東西想要看他難過或出糗
4. 壓力或情緒問題:如透過偷竊來紓壓
5. 認同錯人:如大人也有偷竊行為,小孩無法判斷這行為是不對的

一般處理原則:
1. 發現後立即糾正:把東西還給別人並道歉,或加給一些處罰,如剝奪看電視或打電動的時間
2. 了解原因,針對原因作處理:若很想要某樣東西但沒零用錢可以購買,可以考慮給予適量的零用錢,鼓勵孩子儲蓄後購買,或是跟孩子約定他做到那些
事之後可以買給他。若是想獲取大人關注,大人需要去檢討是否平時忽略了對孩子的關心,讓孩子覺得父母不在乎他(需要從孩子的觀點來看,不是從大人的觀點)。若是為了報復某人,可以跟孩子討論,同理他的情緒,並討論適當的表達方式。若有情緒或壓力問題,則需去了解壓力或情緒來源。若錯誤學習,則需讓孩子明確知道這是錯誤行為。

讀者提到孩子希望被關,若從內文來看,「被關」對孩子的意義像是一種可以隔離父母對他的責備,並認為藉此可以得到保護。父母對孩子的行為若多採責備態度,易讓孩子覺得不被關心喜愛,父母管教態度不一致也容易讓孩子從中得到自己的利益或易讓孩子產生自責,也會讓問題行為的處理變得更複雜。

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