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如何用 「蒙特梭利」教養法培養孩子?

徐玫怡:父母不要做的這十件事,參考就好


徐玫怡:父母不要做的這十件事,參考就好

Shutterstock

養出三個就讀史丹佛大學兒子的教育學博士陳美齡,在網路上受訪分享的「父母不要做的十件事」,被許多爸媽奉為圭臬,作家徐玫怡也以自己的育兒經驗,提出對這十件事的反思:教養因人而異,參考就好!

前一陣子網路上很多人分享前歌手陳美齡的影片「父母不要做的十件事」,我看了覺得很有道理,也分享轉貼在臉書上。但,隔了一天想了想,覺得不能如此一面倒地說好,那畢竟是人家的個案。教養都是個案,我們只能參考而不能拿來當聖旨。

陳美齡娓娓道來的這十件事仍舊是非常好的提醒,只不過教養的環境基礎不同。陳美齡是比較偏日本氣質的媽媽,日本社會對媽媽的要求和台灣社會不太一樣。日本社會似乎以全職媽媽居多,媽媽大多留在家裡照顧小孩。

這對於需要上班、需要雙薪的台灣父母來說,無疑是個巨大的差異。況且陳美齡的家庭背景和社經地位也和我們一般人有滿大的差別,想向美齡小姐學習,絕對是高難度目標。

孩子長大了,育兒的苦難隨之過眼雲煙,美齡小姐的孩子都上大學了,在這十點裡面,她可以過濾細節留下大綱,但仍在戰鬥線上的父母每日被細節所綑綁,要如此大綱性地思考,實在不容易。

我兒子快十二歲了,比起六歲,我的確輕鬆不少。而美齡小姐孩子都上大學了,辛苦的事情大多遺忘,只留下甜美。她所說的十件不要做的事情,可以拿來參考,我自認都有做到,雖不是百分之百,但都在同樣的方向上。希望小犬小福成年之後,我也能留下如此美好的心得,但目前還是得努力面對孩子對我人生的騷擾和試煉。

以下是我針對這十件事的一些想法,歡迎讀者請泡杯咖啡,一起閒聊。

1不要和別人家的孩子比較

這一點是做父母的人該努力做到的,但這實在非常違逆人性!雖然我很早之前就相當克制自己,但心裡仍不免嘀咕:奇怪了,別人家小孩隨便都那麼乖,我家的怎麼這麼白目啊!到底我這樣教是對還是錯啊?我盡量克制不把自己的孩子和別人家的做比較,而且絕對不能在孩子面前說出來,說了只會激怒孩子,毫無幫助。

2不要用物質獎勵孩子

這部分我家可以輕易做到,因為我兒子很少期待物質的禮物。我兩年前就說要買一支手機給他,他到現在還是拒絕。幫他買衣服穿得好看也不要,幫他買遊戲點數,他回我說現在不需要,以後有需要他自己用壓歲錢買。我以前曾經用貼貼紙、畫星星來鼓勵他,這是比較古典的教養法,用集點換東西作為鼓勵,但我發現這方法對我兒子無效,因為他沒有很「哈」的東西,所以也不會想要集什麼,集到點也無關痛癢。我很高興物質獎勵在我家無效,使我少花很多錢。

3不要制訂每天的時刻表

當陳美齡說「做功課也是玩,玩也是學習」的時候,我深深了解這句話的意思。教小孩不能硬教,一定是在遊玩中適當地加入引導,這樣玩那樣玩的時候,孩子就學到了很多該有的觀念和知識。安排小孩刻意學習或是特別去上課,就呆板掉了。不過這部分大概只到國小階段,年紀再長一些,孩子的心智再成長一點,時刻表不見得就是呆板。

4不要給孩子報名課外班

這我絕對有做到。但我有做到也不代表什麼,那是因為我的工作能夠讓我準時去接孩子回家,家長的工作型態是孩子有沒有課外班主要的因素。而我應該是那個最慘的吧,我既是全職母親也是全職工作,要賺錢還要帶小孩,焦慮和疲憊都躲不過。

說實話,我也很羨慕只要專心帶小孩的媽媽,不過我還是感謝上天給我能專心帶小孩的時間彈性,也給我需要專心的工作。兩種事情我都要做,這是我的個性必須接受的命運。我認為帶小孩是一件非常值得的事,孩子對父母的信任必須以「時間量」來換。我不相信每天十分鐘跟孩子「有質感的相處」這種論調。怎麼可能只有「十分鐘」?有質感的相處絕對有量的必要性。當然我的意思不是二十四小時都要陪著孩子,但一天至少好好地跟小孩攪和二小時是必要的。

換個方式說,與孩子相處不該計算「至少要多少時間」,應該是有彈性的盡力。今天沒做到,明天做到;明天沒做到,後天想辦法。希望跟孩子黏在一起的念頭,孩子才可以感受到那份被關照的心。

5不要替孩子做選擇

進一步探討,這一點有年紀的階梯,也有項目的差別。年紀小的孩子,你必須在大項目中幫他做選擇,細節可以開放讓孩子自主。比如吃什麼餐廳是父母決定,要吃什麼餐,可讓孩子自己選。

最近,對我兒子比較大的選擇是「上國中」還是「繼續自學」?他說他想要有同學,雖然自學很快樂,但是為了同學他要去上國中。我說,那你要有心理準備,你要早起,而且被逼功課的時候不要來跟我抱怨。我讓他選,他畢竟選了一個我可以讓他選的項目,這是在我寬容度能接受的範圍內。萬一孩子不在你的寬容度中,家長實在很難放開。

6不要反對高中談戀愛

教養守則通常令人點頭贊同卻難以實踐的關鍵就是在這種地方——我家孩子的個案不在守則描述的範圍內。「不要反對高中談戀愛」,那,國中呢?國中生可以談戀愛嗎?

我不會太反對孩子在十七歲時談戀愛,因為我們自己也是在那個年紀開始了愛情的初探。不要反對高中生談戀愛的確是人格培養的好機會,如美齡小姐說的責任感之類的,這種責任感不是晚餐後幫媽媽倒垃圾不然就會被念的責任感,而是真正的想討人歡心,想得到對方信任而認真去做的責任感。

可是我的問題是:國中生可以嗎?教養守則只是一個方向,但如何航行、繞過礁石、渡過冰河、經歷大風雨?通常還是得靠自己現場判斷。

7不要打罵孩子

我兒子並非從來沒有被我打過,所以我知道被孩子激怒之後的打是怎麼一回事。先說結論,打小孩真的不好,長遠來看沒有用,只有壞處,還是不要打孩子比較好。罵小孩我覺得不是太嚴重的事,但每次罵孩子要讓孩子有機會反駁,就能得到平衡。家長不可以叫孩子「惦惦」,要同時讓孩子有相同權利,可以很衝地表達意見。

有時候我兒子反駁我時態度不佳,可是當我聽到他一針見血指出我的矛盾時,好幾次都讓我笑了出來!「哈哈,我有這樣喔,呵呵,你講得很有道理,我會改進。」母親氣勢頓時居於下風!

親子間的衝突不一定要兒子認輸認錯才罷休,如果他比我有道理,那我就輸了,輸了就輸了,有一方改善即可。後來我逐漸發現我兒子也學習了媽媽在衝突中的反應——充分的表達和足夠的理性(自己沒道理就道歉)。這個成果到五、六年級逐漸開出花朵。這是我個人的經驗。

8不要對孩子撒謊

對誰都不適合撒謊,尤其對自己的小孩。如果跟孩子說:「媽媽出去一下喔!」從此離開小孩、離家出走就再也沒回來了,這種謊對小孩傷害一定很深。可是如果是:「西瓜子吃到肚子裡會長出西瓜喔!」或是「小孩子打嗝一次就長高一咪咪。」這一類的謊言,事實上完全沒有不好的影響,是一種生活趣味。

但有些事情要稍微忍耐掩飾,比如跟爸媽(或婆婆、小姑⋯⋯等親戚長輩)的衝突和不滿,不要向孩子打小報告。這不是誠實,這只是媽媽在拉小圈圈,會製造孩子生活上的困擾,讓他對相處關係不知所措,除非孩子心智成熟到可以接受父母長輩們的缺點。

9不要因為工作忽略孩子

當截稿、結案日逼近時,我面對小孩也非常沒耐性。但這是暫時的一、兩天,最多一、兩週,常態上我不想讓工作奪去我大部分的時間,這必須靠調整與捨棄。若因工作忽略小孩,其實你也因工作忽略了自己。這一點只是想提醒父母——不要忽略自己。

10孩子發問時,永遠不要說等一等

我比較怕孩子都不向我發問,而且孩子越大,越擔心他不問,每天都很期待孩子問我問題。像「天空為什麼是藍的」可說是小科學家兒童才問得出來的題目,多期待!孩子願意發問真的很好,要好好把握每一次答題的機會。

作者簡介|徐玫怡

1966年生,擔任過唱片公司企畫、寫歌詞,後來畫漫畫、寫散文,成為專職創作者。玫怡將生子育兒的趣事寫繪成書,極度人本又具巧思的教養方式,讓為人父母者拍案叫絕,《沒有學校可以嗎?》即為最新作品。

*本文摘自大塊文化《沒有學校可以嗎?》,未經同意請勿轉載。

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圖文作家 徐玫怡

作家,多年來持續以圖文並陳的形式發表作品,擅長描述日常生活的趣事,並藉此抒發體悟。

與法國人玩具先生共同育有一子小福,建立台法文化混和的家庭。

著有《徐玫怡的Mother Style》、《玩具小家庭》、《交換日記》等書。

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