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這不是你的錯,學習向毒親說「不」--面對童年情感忽視的隱形傷口


這不是你的錯,學習向毒親說「不」--面對童年情感忽視的隱形傷口

Shutterstock

那些隱藏在童年生活裡,未曾被滿足的心理需求,並不會隨著我們長大後就自動消失,相反的,它還會嚴重影響我們在情感生活與社交關係上的發展。學會說「不」,和自己的感受和解,是走向療癒的起始點。

小時候我們常會很自然的尋求父母們的接納與回應,然而,並不是所有家長都會正視孩子的情感需求,甚至有人還會充耳不聞、視而不見,在孩子成長的過程中,由於父母從一開始就沒有恰當的回應,因此當孩子形成了情感上的空缺時,反而會催眠自己說「我的童年已經很美滿了,要懂得知足」、「父母已經盡全力了」、「這一切都是因為我的錯,我一定哪裡做得不夠好」等等,即使長大成人,在面對情感關係上,卻仍停留在童年尚未長大的自己,失去抵抗的力量。

這種現象在醫學上被稱之為「童年情感忽視(Childhood Emotional Neglect,CEN)」,是一種誰都看不到的掙扎,這些表達不出的複雜情感是指童年時期在親子關係上「沒」被說出來、「沒」被觀察到,以及「沒」被記得的事情。

美國臨床心理學家鍾妮斯.韋伯(Dr. Jonice Webb)博士在大眾心理網站「中央心理(PsychCentral)」上表示,即便是那些看起來光鮮亮麗、深諳世故的成年人也會因小時候在情感上遭受家長冷落,而無法在親子關係中劃出合理的界線;韋伯在諮商的過程中最常看到的就是許多的成年人完全無法招架他們父母在言語、情緒以及肢體上的攻擊,弔詭的是,他們總是將父母的需求擺在第一,卻又因能力無法負荷而感到苦不堪言,心裡愈想要逃,愈逃不出去。

修復童年的隱形傷口,學習滋養和接納自己

「童年情感忽視」主要是源自於人類祖先為了讓後代得以生存而演化的結果,就像是天性會驅使我們去養育孩子一樣,相反的,在演化的設定下,做為子女的人也會下意識的遵從父母的要求,因此,當父母們沒有好好的回應,演化的機制就會無限制的加深子女在情感與實際行為上所付出的力道,付出得越多,傷害得越深,反而變成了一種惡性循環。

通常在情感上受到忽視的孩子往往都會覺得有問題的人是自己,而不會想說其實是父母少做了什麼,甚至是虧待了他們;他們一般會認為,無論遇到什麼樣的困難都該獨自面對,沒有人知道或關心是很正常的。

然而,韋伯表示,對於這些在成長過程中,無論費盡心思做了多少努力,總是被父母們「直接略過」的人們,我們必須讓他知道,所有不當的對待,並不是因為他犯下了什麼過錯造成,對父母們的要求唯命是從,也不是懦弱的表現,那是我們身上與生俱來想滿足父母期待的基因在作祟罷了。

我們都期待一個「完美父母」或者「完美童年」,但其實「完美」並不存在,因為沒有人可以選擇自己的童年,更沒有人可以選擇想要出生的家庭,當我們願意去了解自己的傷疤,就可以開始做出改變。

童年情感忽視最明顯的,就是受害者對自己的需求視而不見。想要修復這股隱性創傷的第一步,就是學會「拒絕」,劃出自己的底線,對不合理的要求說不,等待適當時機表達情緒,和自己的感受和解;也許現實並不能帶來原諒,但當我們做出不一樣的選擇,漸漸就可以獲得治癒、成長與改變。

唯有當你深刻的理解,才能獲得真正的修復,當生活的重心開始轉變時,慢慢就能邁開步伐、解開枷鎖,往想要的方向前進。

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