歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
龍捲風開啟了旅程,來聽《綠野仙蹤》!

幫助夫妻越吵越懂對方的「冰山對話」示範


幫助夫妻越吵越懂對方的「冰山對話」示範

Shutterstock

當我們與自己親愛的人對話卡住了,該怎麼辦?婚姻關係中,少有不起爭執的夫妻,但該如何透過同理、相互探索,把這一次的爭執轉化成更加理解彼此的契機?李崇建老師在《薩提爾的對話練習》 一書,以實例示範了冰山對話的過程。

夫妻是最親密的夥伴,兩個人的冰山如何互動?更是不容易的課題。

我在講座談表達感受,詢問在場的夥伴,如何應對、表達自己情緒?生氣的時候,會不會告訴對方?會為自己的生氣負責嗎?還是以受害者的角色,責怪對方造成?

沉默的殺傷力

一位女士表示,當自己生氣的時候,會沉默不與先生說話。
我問女士:「選擇沉默不說話,妳的想法是什麼呢?」(觀點)
女士說:「如果繼續說話,兩個人可能會吵架,我讓自己冷靜十分鐘,情緒走過去就好了。」
我:「妳有將這樣的訊息,告訴妳先生嗎?」(應對)
女士:「沒有。」

上述的簡單對話,可以看見女士的應對姿態,不說話的姿態是打岔。
生氣是她的感受。
若是繼續說話,吵架的場面就會出現,這是她的觀點。
她的期待是冷靜十分鐘,情緒就能走過去,兩人就可以和諧對話。
據我的判斷,她應是想和先生和諧,因為自己很愛先生,這是未表達的渴望層次。

若是能讓先生知道,自己的幾個冰山層次,那就是直接的表達,也屬於一致性應對。但是女士並未告訴先生,先生也無由知道她的內在,那麼先生會怎麼反應呢?

我繼續問下去:「先生不知道妳的想法,他有什麼反應呢?」(應對)
女士:「他會在我身邊,不停的問:『妳怎麼了?妳怎麼不說話?妳為什麼又不講話了?』」
我:「妳喜歡他這樣做嗎?當妳不說話的時候,先生一直問妳:『怎麼了?妳怎麼不說話?妳為什麼又不講話了?』」(期待)
女士:「我不太喜歡。」
太太的表述到這兒。
我轉頭過問先生:「關於你的部分,是太太說的這樣嗎?」(核對)

先生:「嗯……」
我:「你一直問『她怎麼了?』,你內在狀態是什麼呢?」(感受)
先生:「太太突然不說話的時候,我感到很焦慮。」
我:「能說說你的焦慮嗎?」(感受)
先生:「我不知道她怎麼了?怎麼就突然不說話了?」
我:「你成長過程中,看過爸媽吵架嗎?」(回溯父母應對)
先生點點頭說:「看過。」
我:「爸媽吵架時,會有一方不說話嗎?」(核對父母應對)
先生:「有,媽媽會沉默不說話。」
我:「當時你站在哪裡呢?」(應對、渴望)
先生:「靠近媽媽多一些。」
我:「那時候你幾歲呢?」(具體事件)
先生:「我大概上國小。」
我:「當時你心裡什麼感覺?」(感受)先生的臉色此處變了,有些情緒在臉上湧動。
先生:「當時心裡應該感到焦慮、害怕。」
我:「你害怕什麼呢?」(感受)
先生:「我害怕媽媽會離開家。」
我:「她有離開過嗎?」(回溯)
先生:「她雖然沒有離家出走,但是說過好幾次,她要離家出走。」
我:「所以你害怕媽媽不說話時,會離你們而去?」(感受、觀點)
先生:「嗯!」
我:「當你看見太太不說話了,你的焦慮與過去有關嗎?」(感受與過去核對)
先生點點頭:「我以前沒有想過。」先生的情緒再次湧上來。
我轉頭問太太:「妳知道先生的狀況嗎?他剛剛分享的那些過去?」(核對)
太太轉過頭,疼惜的看著先生:「我不知道……」
我:「妳聽先生說了他的情況,對妳有衝擊嗎?」(感受)

太太點點頭:「我會比較理解他。」

回溯內在的焦慮

我與先生簡單的對話,得知他的內在感受是焦慮,回溯焦慮的成因,看見他童年的一個圖像。

他說了當年的畫面,具體陳述了事件的場景,覺察過去的場景仍在體內影響他,遇見爭執而不說話的妻子,會挑起當年對母親的擔憂:他害怕母親離家。

他的觀點隱隱然將「不說話」←→「離開」←→「焦慮害怕」連在一起了,那是他埋藏在體內,未曾覺知意識的身體與情緒反應。

世上很少有不爭執的夫妻,每個人都有自己的感受、期待與觀點,雙方如果有更完整的表達,就會擁有更好的溝通,以冰山探索雙方,就能讓彼此更多理解與貼近。

我完成此篇對話,將對話寄給先生看,蒙兩夫妻願意,讓我記錄之後發表,我邀請先生寫一短短回饋,針對講座上對話的想法,我列於下方:

「講座結束後,我們夫妻倆仍持續討論著,並對於這次的對話,甚感驚訝與佩服。若非崇建老師現場來回的穿梭提問,我們從未覺察彼此對於生氣的感受與處理,會有如此大的差異。

小時候的我,曾經目睹爸媽吵架,當時見聞的衝突語氣和冷戰靜默,在那幼小無力的年紀,及渴望「媽媽的愛」,內心中產生極大的不安與恐懼,像一塊燒紅的印記,深深地烙在我的記憶深處。我長大成人以後,面對太太在生氣中的「不講話」,卻無意間與孩提時的遺棄感產生連結,也將當時的焦慮感,帶進到現在的夫妻關係中。

經過此次的講座,後來又再一次的意見相左時,我立刻覺察到各自的感受與需求。我明白太太在情緒處理上是需要等待的,彼此都需要一些時間先平靜下來,並安頓好自己的內在。除了情緒感受的覺察,我同時也探索了自己的冰山,有脈絡層次地走過一回,原先的緊張感自然獲得消退。待雙方情緒皆穩定下來後,才開始進行意見的交換討論,最終獲得正向而有意義的結果。」

延伸閱讀

李崇建:認識薩提爾,改變了我的一生

指責、討好、超理智、打岔-你是哪一型?

★完整全文收錄在《薩提爾的對話練習》親子天下Shopping博客來金石堂誠品讀冊

作者簡介|李崇建

東海大學中文系畢業,曾任體制外中學教師七年,目前於千樹成林、快雪時晴創意作文任教,並於「長耳兔心靈維度」舉辦工作坊。出版著作十餘本,內容關於小說、教育、閱讀、寫作與古典詩詞教育。現任台中曉明女中特約作家、南投佳音英語、新加坡耕讀園、馬來西亞薩提爾全人發展協會、馬來西亞德信中學、香港自然學校……等多家機構顧問。

本文由親子天下《薩提爾的對話練習》授權刊登,未經同意請勿轉載

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

教育工作者 李崇建

曾任教體制外「全人中學」七年、台北自主學習課程發展核心教師。將諮商和教育的成功經驗寫成《沒有圍牆的學校》、《麥田裡的老師》等書。現於台中市、新竹市、台南市結合親職教育創立「千樹成林」、「快雪時晴」創意作文班。文字創作曾獲時報文學獎、聯合文學小說新人獎、教育部文藝獎。

李崇建老師最近著作《薩提爾的對話練習》這本書中,將會說明冰山的各個層次,並藉由冰山的脈絡,提出與人對話的方法。如何開展一段對話?如何表達你的好奇?如何同理對方?如何探索彼此的關係?如何看清自己的內在,與自己和諧相處?期待透過本書,將自己學習薩提爾的美好經驗分享讀者。

★《薩提爾的對話練習》親子天下Shopping博客來金石堂誠品讀冊

+ 追蹤

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

6則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉