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不要永遠把孩子放在第一順位


不要永遠把孩子放在第一順位

Shutterstock

如果不想讓孩子變成情緒化的大人、甚至社會新聞的未爆彈,現在就開始最有效的教養溝通方案。韓國父母最信賴的兒童精神科醫師吳恩瑛,親授親子關係應急處方,讓孩子不再情緒失控、讓父母不再陷入暴怒後懊悔的痛苦輪迴中!

近年來擁有獨生子女的家庭不斷增加,讓全家人的照顧心力都放在唯一的孩子身上,導致許多「一切以孩子為中心」的過度教育情況。

「尊重孩子」和「一切以孩子為中心」,是截然不同的概念。尊重孩子是認同孩子此一個體的存在與特性,不過孩子也是社會成員之一,為了幫助他們遵守社會秩序,成功在社會上生存,父母必須教導他們基本禮節,為其設定規範與限制,引導他們接受規範,使他們從中學習自我調適、管理與責任感。這是相當重要的意義。

一位媽媽和孩子外出丟棄回收垃圾,遇見了公寓的房東。當房東談起昨天在管委會上,有人提出了電梯有待整修的意見。當下媽媽必須和房東討論正事,

可是孩子在一旁不停喊著「媽媽」。如果孩子以為外出會立刻回家,因而穿上輕薄的衣服出門,此時冷得直喊媽媽,那麼媽媽應該將外套脫下,告訴孩子:「快把這件衣服穿上。」但是如果孩子並非為了要緊的事情呼喊媽媽,媽媽必須告訴孩子:「現在媽媽和房東有重要的事要談,你先等一下。」若父母們不懂得以此方式處理,孩子自然也學不到對他人基本的體諒與同理,進而成為總是想著先滿足自己的人。

如此一來,即使媽媽已經盡了最大的努力,孩子依然覺得不滿足。沒有人可以百分之百滿足孩子的欲望。如果父母採取過度縱容的教育,日後雖然十次有九次答應孩子,然而一次的拒絕,就可能讓孩子懷恨在心,對此感到傷心難過。

任何事情都不應該超出限度。教養子女也是如此。雖然沒有必要刻意為之,但是有時也得讓孩子經歷挫折,知道有些事情由不得自己胡來,該等待時必須等待。

偶爾天氣冷時,讓孩子忍受寒冷;天氣熱時,讓孩子忍受炎熱;忽然下雨時,讓孩子頂著書包在雨中奔跑。唯有如此,孩子才能健康茁壯。只想時時刻刻讓孩子享受最自在舒適的生活,便是過度教育。

有些孩子儘管父母已經給予合情合理的對待,卻依然覺得父母給得不夠。

孩子之所以會這麼想,當然有各種原因。如果問題在於父母,父母必須自我改善;如果問題在於孩子,父母必須給予孩子適當的協助。若是置之不理,讓孩子維持這種態度下去,那麼長大成人後,在群體生活中就容易惹麻煩。

孩子必須學到這樣的觀念:即使對方惹了自己生氣,也不代表對方故意為之。若非如此,孩子可能動輒發怒胡鬧。他們經常以為所有人都應該親切對待自己,更正確來說,只要自己沒有受到特別待遇,心情就會大受影響。

甚至即使自己沒有能力,也要編出各種謊言來獲得特別待遇,若沒有教孩子對他人基本的體諒與同理,這種症狀只會日益惡化。因此,從小必須讓孩子學會遵守規範,該等待的時候就得等待,不可讓孩子累積過多自己應被優先對待的經驗。

當然,父母必須讓孩子感受到他們是父母最珍惜的寶貝,在孩子心中植下「父母永遠最愛我」的信念。不過這並非時時要將孩子捧在手掌心上的意思。

過三歲以後,孩子必須經歷「我不會永遠第一」的情況。長大成人後,更是如此。無論在能力或經濟上,我們都不可能永遠第一。如果無條件將孩子放在第一順位,當孩子未來遇上自己不是第一順位的情況時,將無法承受。

韓國曾經發生一件家庭慘劇,一位畢業於一流大學、住在江南高級公寓的父親,將全家人一一殺害。即使帳戶存款還有八百萬元,父親卻以無法讓家人過著如此委屈的生活為由,殺害一家人。因為我是從新聞報導上接觸到這個事件,無法確知這位父親的精神狀況。

不過就此情況推測,或許是父親希望給孩子最好的生活,卻因為這種心態而引發憾事。一般人如果帳戶存款有八百萬,頂多換間小一些的房子,減少開銷即可,這位父親想的竟是帶全家人一起自殺,不禁令人咋舌,不過對於這位父親而言,當時的情況也許帶給他生不如死的巨大痛苦吧。

如果讓孩子從小在一片讚美聲中長大,對於孩子提出的要求立刻給予回應,孩子將沒有機會經歷挫折。日後即使遇到一點微不足道的挫折,也像是天塌下來一樣。這時獻給孩子最好的一切,日後反倒毒害了孩子。

如果永遠將孩子在第一順位,孩子將無法認清自己的侷限。任何人都有自己的侷限,重要的是認清自己最真實的模樣。如果不知道自己的侷限,孩子將高估自己的能力。再怎麼得到眾人親切的對待,職場生活上還是難免會有令人沮喪的事情,也有無法盡如人意的事情。

因為高估自己的能力,以為自己到任何地方都能得到好的職位,然而事實並非如此。也許那位殺人犯父親也是這麼想的:「我不是該得到這種待遇的人!我不是在這種公司上班的人!」總是抱怨這個世界沒有我容身之處,自怨自艾。儘管下場淒涼,然而事實上他們大多也是不懂得感恩的人。人們必須認清現實中自己的侷限,這絕非屈辱,而是明智之舉。

因此在教養子女時,父母千萬要避免過當的稱讚,以免造成孩子過度自滿。稍有差池,孩子可能塑造出扭曲的自我形象。即便是拿到第一名,父母只要告訴孩子:「真棒。媽媽知道你比以前更努力了,這是你努力的結果。」做出這種程度的反應即可。

接著告訴孩子:「儘管如此,日後還得繼續努力才行。」「有時儘管費盡千辛萬苦,也可能得不到第一。」「不必因為這些事情感到沮喪,最重要的是持續培養自己的實力,而不是得到第一。」

如果不能向孩子傳遞這樣的訊息,只是不斷重複「我兒子最棒,最厲害了!」的稱讚,孩子會以為第一名是自己的價值所在。當日後不再是第一名時,便以為自己得不到別人的肯定,得不到他人對我的愛。對孩子百般稱讚,最後卻導致孩子自尊心低落,失去信心。

自尊心強的孩子擅於容忍,也有能力戰勝挫折。他們懂得設身處地為他人著想,社交能力強,更重要的是不容易失控。不是非要將孩子放在第一順位服侍,孩子的自尊心才會因為父母總是把他捧在手掌心上而提高,反而父母以滿滿的愛包容孩子,同時給予適當的規範時,才能提高其自尊心。

對孩子下達規範與指示時,有兩點必須注意。第一,對於孩子因為痛苦而出現不滿的情緒,父母不可表現出現具有攻擊性、過度激烈的反應;第二,在任何事件中,只要針對當下事件的問題提出反應。「你一直都不聽話」這種溯及既往的話千萬要避免。

作者簡介|吳恩瑛

韓國「教養之神」/兒童精神科醫師,親子教養首席專家,精神科及兒童青少年精神科醫師。延世大學醫學院碩士,高麗大學研究所醫學博士。經常受邀於韓國SBS、EBS 等各大電視台的教育節目與父母分享專業心得,擅長精確掌握孩子的內心世界,以特有的安撫方式維繫親子關係,打造親子幸福。身為臨床經驗豐富的專業醫師,以及同樣身為媽媽,作者為經歷親子教養困難的父母提供了真正有效的解決之道,直截了當地化解其煩惱,獲得父母們熱烈的迴響。

*本文摘自三采文化《再也不當吼爸吼媽》,未經同意請勿轉載。

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