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如何用 「蒙特梭利」教養法培養孩子?

花點時間照顧自己,不會讓妳變成一個自私的母親


花點時間照顧自己,不會讓妳變成一個自私的母親

Shutterstock

「自私一點」──對於一個母親而言,這是根本連想都不敢想的事情!而且一旦妳不接受,「關注自己」就變成了一種非黑即白的看法。這句話看似很符合邏輯,但其實並不是這樣的。

上百位母親坐過我辦公室的這張紅色皮沙發,她們都是心力交瘁的母親。

珍妮絲有個青春期的女兒。我們進行治療時,她總是在查看手機,等著女兒給她回訊息。「我覺得很有壓力,」她告訴我,「我沒辦法集中精神工作,在家裡也什麼事都做不了,我總是在為我女兒操心。她有一個很不可靠的男朋友,也不完成學校作業。只要她開車出去,我就不停地點開手機定位APP查看,但她永遠都不在她應該在的地方。」

莎朗有三個女兒。該有的她似乎都有了:精緻的妝容、完美的髮型和時髦的衣服。但實際上,她壓力非常大,而且筋疲力竭。「我就是感覺不像自己了,」她傾訴,「我有那麼多事情得做,甚至連二十分鐘坐下來休息的時間都沒有。我的丈夫要工作到很晚,所有事情都得靠我,我送一個孩子去跳舞、做晚飯、陪另外兩個小孩做功課……我想要讓家裡的一切都好,但我覺得自己根本做不到。說真的,我女兒讓我感覺很無力。要她們把盤子放到洗碗機裡真的很過分嗎?」

蘇珊是單親媽媽,曾經走過癌症的鬼門關。女兒念中學時,她丈夫過世了。一年前,女兒高中二年級,她的癌症復發了。「我全職工作,同時要去看醫生,接受每週一次的化療,」她解釋說:「當我下班回到家,直接累癱在沙發上,我女兒卻什麼忙也沒幫。她的房間總是亂七八糟的。她一點也不關心我,甚至連清理一下貓砂盆都不肯。」

三種不同的場景,但結果都是一樣的:我們的女兒常常讓我們覺得心力交瘁。有時是完全情緒化的女兒帶來的壓力,把妳逼到了極限。有時是日積月累的憤怒,比如女兒不做家事、把毛巾扔在浴室地板上,或者把屋子弄得亂七八糟,妳都不知道是什麼東西住在這裡。

媽媽為什麼會心力交瘁?
不斷地爭吵、得盯著女兒做功課、聽女兒講她和朋友還有同學的各種八卦、躺在床上了還在為孩子擔心……所有這些事都令我們感到心力交瘁,但這些只是其中一部分的原因。

還有其他原因,不過,與我們十幾歲的女兒毫無關係。我們有孩子、伴侶、整個大家庭和朋友,我們被年邁的父母、經濟壓力、工作、家庭責任和人際關係的壓力所迫。生活中還可能出現我們不願承受的挫折,像是離婚、失業或重大疾病。

母親,真的是非常神奇的一種生物。但是媽媽們沒有超能力!問題就在於當我們付出了那麼多、那麼忙的同時,也迷失了自我,並且隨之耗盡了自己所有的母性資源。

大多數的媽媽都會面臨如此的兩難困境:若要當個最盡責的母親,妳得成為最完美的自己,美麗、熱情、幽默、有活力、有創意、睿智、勇氣十足、善於自省和可信賴。然而,太常去做完美的母親,會讓妳人格中至關重要的部分感到自己多餘並且被忽視,這樣持續下去,妳會開始失去朝氣,某些在妳內心深處的東西就死掉了。

想一想:為什麼有那麼多不開心的媽媽?這好像已成了一種全國性的流行病。當媽媽們聚在一起時,會唱〈What a Wonderful World〉這首歌嗎?也許不。這可是個好機會,媽媽們聚在一起,可以抱怨丈夫、孩子和其他所有的事情。

在我們之中有許多人都過著自己小時候夢想的生活:妳有房子、伴侶、工作和小孩;妳想要一個女兒,並且也有了一個。可是,為何如今妳卻無法樂在其中呢?

如果妳沒那麼喜歡妳的女兒,或是沒那麼享受有小孩之後的生活,不是妳的錯。「母親」這個身分被賦予了錯誤的期待,無效的教養觀在我們的文化裡生了根,對所有人都影響甚鉅。

並不是我們當媽媽的選擇去接受這些刻板印象,而是我們根本「繼承」了這樣的價值觀。我們對這些說法是如此熟悉,彷彿它們是神聖的經文。但實際上根本就不是!這些觀念扭曲了事實,讓所有母親走投無路,奪走了我們幸福的生活,讓我們如此緊張、忙得不可開交又心事重重,反而完全失去了與女兒相處的寶貴時間。這種刻板印象,我稱作「無效媽媽信條」。

無效媽媽信條 1
我應該全心全意為家庭奉獻,永遠把自己放在最後一位。

這則信條在每個媽媽的心裡都生了根。我們都曉得,一個好媽媽會全心全意為家庭奉獻,這是很美好的。母親出於愛,為了家庭所做出的每一件事都意義重大,儘管沒有人會注意到這些付出,但是對每個孩子來說,有位全心為家庭奉獻的母親是極大的幸運。妳為了這個家所做的每一件事情都是無價的──真的!

我對「全心全意為家庭奉獻」沒有任何意見,但我不贊成這句話的另外一部分:「永遠把自己放在最後一位」。

把自己放在任務清單的最後面,感覺非常實際。一天只有二十四個小時,優先考量家庭的需求很合理,不是嗎?但我要告訴妳,這樣做是沒用的,不管對妳或是妳的家庭來說,都是沒有用的。

為什麼?因為妳永遠都完成不了這份任務清單!家裡每個人的每件事都需要妳費心,而妳自己的需求總是被擠到最底下。讓我們面對現實吧!妳知道情況糟糕透了,連狗都已經刷好牙了,但妳還沒有。

有個母親告訴我,她厭倦了當個「機器媽媽」。「機器媽媽」忽視自己的身體、情緒和心靈的健康,以大家所謂的「美好表現」讓自己顯得獨一無二。她說:「我的每一天都是這樣過的,我忽視自己的感覺,永遠都沒有時間坐下來。」

但是,妳並不像電池廣告裡那隻兔子一樣一直不停地動下去。如果妳一直不停地這樣動著,很有可能會真的停不下來,那麼難免就出現這種情況:在嘗試與女兒溝通的時候,妳會暴怒,整個情緒炸開來。

比方說,妳帶女兒去逛街,花了一大筆錢幫她買衣服。妳願意犧牲自己的時間和金錢讓她開心,也希望女兒懂得對此感恩。聽起來是不是很耳熟?接著,當妳要她幫忙做家事的時候,她生氣地對妳說:「妳是個糟糕的媽媽!」這就是「機器媽媽」開始故障的時候,女兒的回應傷透了妳的心,或惹妳生氣(或者妳既傷心又生氣)。當她的嘴巴關上時,如果妳情感已耗竭,而且很累,就更容易發脾氣。

這個無效媽媽信條最瘋狂的一點是,不管妳多努力去滿足家人的需求,永遠都會覺得自己讓他們失望,也永遠無法因為做到了某一件事而滿意,就像妳永無休止地在進行一件工作一樣,因為一個家庭的需要是永遠沒有盡頭的,對妳來說,總還會遇到更多的「需要」。

這通常也是媽媽對自己不滿之處。妳自責不已,因為妳沒有做好所有的事情,還讓家人失望了。妳不開心,苛刻地對待自己,然後,這份苛責將會如藤蔓叢生爬滿妳整個人生。

這個信念的核心就是另一則無效媽媽信條:妳應該把自己放在最後。這是妳把自己排到最後面的原因。真的,這就是除了妳之外,家裡每個人都在妳的任務清單上的原因!

無效媽媽信條 2
身為媽媽,關注自己是自私的。

「自私一點」──對於一個母親而言,這是根本連想都不敢想的事情!而且一旦妳不接受,「關注自己」就變成了一種非黑即白的看法。這裡有個例子:「如果我是一個好媽媽,我就不能將注意力放在自己身上,因為一旦我照顧自己,就照顧不了我的家庭。」這句話看似很符合邏輯,但其實並不是這樣的。

從那些來找我做諮商的母親們身上,我經常聽見這種全有或全無的二分法。當我建議她們每星期花一個小時為自己做點什麼的時候,她們立即回應:「我不能,這太自私了。我必須照顧家庭,根本沒有時間考慮自己,否則一切都會失控的。」

我知道是有自私的母親,然而,大多數母親都不是。做媽媽的通常會忽略自己的需求和感受,甚至大部分媽媽對自己需求的忽視,就像厭食症患者對食物的厭棄與排斥一樣。這讓我想起珍妮,我在自己的私人診所和這個可愛的十六歲女孩見面。她只有38.5公斤重,患有嚴重的飲食障礙,她甚至連把半匙奶油放在四分之一個烤馬鈴薯上面都怕,因為她確信自己會死於肥胖。

當然,許多人都看得出來珍妮的害怕有多不合理,而與她對發胖的擔憂相比,母親們對自私的恐懼還要嚴重太多。請相信我,每週花一小時照顧自己一下,並不會讓妳變成一個自私的母親。事實上,這可以帶給妳能量。為了照顧女兒和家庭,這些能量是妳告別當「機器媽媽」,成為一個功能完備的正常人所必需的。

如果堅信「關注自己是自私的」,那麼,妳難免會陷入「媽媽現象」的深淵中,過於關注子女,而忽視了自己。

作者簡介|柯琳.歐葛蕾迪

她是美國休士頓大學「德州心理科學研究所家庭研究中心」主任,有二十五年豐富經歷的婚姻與家族治療師,協助過上千對母女圓滿解決相處問題。同時,她也是一個女兒的母親。她從同為母親的經驗出發,以其豐富的心理專業背景,幫助了許許多多的母親們重建與女兒的關係,傳授實用的方法,陪伴母親化解內心的緊張、衝突、焦慮和情緒化,並學會真正有效的溝通和教養方式,與女兒一同成長。

*本文摘自寶瓶文化《媽媽,才是一切的答案》,未經同意請勿轉載。

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