父母應避免把「你給我…」當口頭禪


父母應避免把「你給我…」當口頭禪

Shutterstock

哥哥用餐時做了些讓媽媽不高興的事情,媽媽有口無心地罵了一句「你再這樣子就給我出去,我不要看到你!」諸如此類的氣話。其實意思絕對不是真的要孩子出去,但很多時候在氣頭上,就非常容易就隨口說些言不由衷的話,可是,很多孩子會把它當真...

插圖提供:格子外面文化

媽媽叫我出去,她是不是不要我了?

在這個例子中,老大在用餐的過程做了些讓媽媽不高興的事情,媽媽在指責老大時,有口無心地罵了一句「你再這樣子就給我出去,我不要看到你!」諸如此類的氣話。

其實媽媽的意思絕對不是真的要孩子出去,很多時候大人在氣頭上,非常容易就隨口說些言不由衷的話,可是,很多孩子會把它當真—「媽媽要我出去,我就出去,不能不聽話,不然媽媽會生氣。」這種說者無心、聽者有意的情況,可能會造成一些無法彌補的遺憾,尤其在今天社會治安令人憂慮的時代裡,孩子一離開父母的視線,難以確保不會有狀況發生,萬一孩子在這種情形下出了事情,恐怕父母一輩子都無法原諒自己。

當媽媽看到孩子不見時,第一個反應絕對是緊張,擔心孩子會不會出事?會不會被壞人抓走了?心裡的焦急可想而知。所以也管不了自己是在公共場所、有那麼多人,大聲嚷嚷可能並不妥當。

而當她看到孩子平安無事時,雖然鬆了一口氣(還好沒事),可是也像很多父母一樣,在知道孩子沒事之後,一方面慶幸心中的大石頭可以放下來,另一方面卻也因怒氣,掩蓋了那顆對孩子擔憂與疼惜的心,選擇用負面與激將的話來責備孩子。孩子嘴裡雖然不說,心裡也許覺得:「媽媽,是你自己要我出去的,現在又回頭過來罵我。我到底錯在哪裡?」

把心理真正的感覺說出來,不要隱藏心中對孩子的愛

將擔心轉為怒氣其實是很正常,也可以被理解的,當父母在面對孩子一些不當的行為時,經常會有這樣的反應出現。人都會有情緒,可是如果常常把這樣的情緒加到孩子身上,對孩子而言並不公平。

所以,當孩子做出不合宜的舉動時,父母應該直接而清楚的說出心裡的期望和感覺。例如故事中的媽媽可以這樣告訴孩子:「我很生氣,因為你這樣跑掉讓媽媽好擔心,外面這麼亂,我很怕你被壞人抓走了。下次要去哪裡,一定要先告訴媽媽。」

如此一來,一方面能讓孩子知道媽媽生氣是因為愛他,而不是因為他是一個壞孩子,所以媽媽不喜歡他,對他發脾氣;一方面也能讓孩子知道自己錯在哪裡,以後不要再犯,而不會口服心不服—「明明是你要我出去的啊,為什麼你還生那麼大的氣?」

說話對事不對人,避免讓「你給我……」成為口頭襌

「你給我……」這三個字是很多父母準備要罵孩子時的口頭禪與前兆,然而這樣的一句話往往很容易把問題的焦點模糊了。同樣的一句話「你跑到哪裡去了」和「你給我跑到哪裡去了」,「請你過來」和「你給我過來」有非常不同的效果及含意,同時也傳達了截然不同的訊息。

前者是對事,體現出父母對一個有行為自主能力之個體的關切,後者則是對人,傳達了父母視孩子為附屬品,可以呼之則來,揮之則去的操控。

如果父母習慣性地使用「你給我……」這樣的口頭禪,不但會影響孩子的自我形象(我很沒有價值、好像很討人厭),也會給孩子一種錯誤的示範。因為孩子可能會有樣學樣,有一天當他對你說:「媽媽,你給我過來」時,你可能又要怪他沒大沒小了。殊不知孩子只是在耳濡目染中,無意識地學會大人對他說話的一種模式與用語罷了。

讓孩子學會為自己的行為負責,避免意氣用事,只要針對問題說明要求。

在這個例子中,也可能是孩子一邊吃一邊玩,又不把點的東西吃光,結果弄得桌子髒兮兮的,媽媽講了好幾次,孩子還是依然故我,因此媽媽的怒氣是可以理解的。可是言不由衷的氣話:「你給我出去」,並不能讓孩子了解真正的問題到底在哪裡,對問題的改善也沒有幫助。

若是父母意識到自己正在生氣(而且火氣很大),不妨先深呼吸,稍微緩衝一下,想想:「到底我在乎的是什麼?我真的希望孩子從我眼前消失?還是我希望他能好好的吃?」如果你期待的是後者,那麼你可以讓孩子在這樣的事件中學會為自己的行為負責任,讓他了解什麼樣的行為會帶來什麼樣的結果。

雖然人在生氣時,要用平和的語氣,放慢速度去說話,真的是一件高難度的事,但是為了幫助孩子可以逐漸養成自主性行為與內控的能力,大人先學習控制自己的情緒和口不出惡言,絕對是值得努力的一個嘗試。

或許,媽媽可以換個方式告訴孩子:「你們把食物吃得滿地都是,我真的很生氣,因為這樣很髒,也很浪費。如果你們喜歡到這裡吃飯,就要好好吃。如果你們做不到,不能好好的吃,那下次我們就不能再到這裡吃東西了。」

孩子是可以被要求的,而且絕對需要被父母做合理的要求,但問題是要用什麼方式呢?父母針對問題做真正因果關係的處理,能讓孩子了解:「要享受什麼樣的權利,就必須付上什麼樣的責任。如果我做不到,就不能怪媽媽(爸爸),因為是我自己選擇的,我必須要承擔行為的後果。」

延伸閱讀

有口無心的媽媽 

光光老師:教孩子從「輸不起」到「輸得起」

應對幼兒暴怒的3個建議

作者簡介|劉慈惠

致力於推動品格教育,現為豐盛品格培訓中心執行長。曾歷任台南新化高中老師、國立新竹教育大學幼兒教育系主任及教授,更擔任過美國威斯康辛州幼兒園課程的老師、主任,同時也是美國哈佛大學、史丹佛大學訪問學者。為《幸福來敲門》客座來賓、《幸福學堂》講師,並廣受好評。

*本文摘自格子外面文化《管教,原來可以很幸福》,未經同意請勿轉載。

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

2則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉