面對父母吵架,孩子想說的是...


面對父母吵架,孩子想說的是...

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目前大四的李可心6歲歷經父母離婚,媽媽帶著她和姊姊,嫁給繼父;繼父家中有一對和已逝前妻生下的兒女。媽媽婚後生下小女兒,成為7人大家庭。走過家庭風暴,她感謝母親和愛她的兩位父親,出書分享自身經驗,希望幫助身在類似處境的親子。

記得小時候,爸媽吵架的功力真不是蓋的。

在爸媽離婚之前,他們吵到幾乎天天吵架,不吵才奇怪的地步!對於爸媽吵架這件事,我和姊姊早就司空見慣。至於那些吵架時雙方丟出尖酸刻薄的話,我們也已經習以為常,甚至可以說,爸媽吵架是我們日常生活的一部分。

我們不會去問爸媽:「你們是不是在吵架?」因為那種火力全開的場面就是吵架,而不是大聲說話,就算是小孩也能區分清楚。

常常都是爸媽吵他們的,我和姊姊做我們自己的事。

還記得小時候爸媽吵架時,我和姊姊就會拿著魔法棒,在他們中間揮舞著,扮演警察,對著正在十字路口吵架的爸媽,高聲喊著:「不要再吵了!大家還要通過!請你們快點離開,不然我要開罰單囉!」我們說這些話完全不是為了制止他們吵架,只是單純覺得這是個角色扮演的好玩場景,一定要好好把握藉題發揮一番!

還有一次,爸媽在一家餐廳大吵,餐廳裡的人都興味十足看著這場鬧劇,我和姊姊就努力保持淡定,在座位上吃著我們碗裡的麵。

當下的心情很難形容。我並不生氣爸媽吵架,因為那是常態。但是看到周遭的人們以一種看好戲的態度,七嘴八舌、指指點點,卻讓我火冒三丈,恨不得把他們爆打一頓。不過,我又能怎麼樣,這是我爸媽自己的問題,所以我也只能狠狠瞪著那些看熱鬧的人,現在回想起當時那種憤怒又無奈的心情,真的覺得很可悲。

父母吵架的陰影難抹滅

因為小時候有那樣面對爸媽吵架的經驗,我以為我早已練就金剛不壞之身,再也不怕父母吵架這回事了。後來媽媽再婚,由於繼父和媽媽的感情很好,結婚多年,就連小吵架的次數也是屈指可數,我都快忘了父母吵架是什麼感覺。但沒想到就在我國中的時候,繼父和媽媽爆發了冷戰。

在他們冷戰的第一天我就覺得不對勁,但我認為他們會一如往常迅速和解,沒想到情況沒有隨時間好轉,反而愈來愈嚴重,幾天後,繼父竟然跑去睡沙發,媽媽也不再做晚餐給繼父吃了。

由於我們家每週六晚上都有家庭分享,全家人一同分享一週內要感謝的事,因此繼父和媽媽只能硬著頭皮,和我們坐在一起。

一開始,我們三姊妹就搶著先分享,試圖緩和兩人散發的沉重氣氛,但事實證明,這樣一點用也沒有。換到媽媽分享時,媽媽先是嘆了一口氣,接著開始用很反諷的方式,「感恩」繼父的不是。一瞬間,沉重的氣氛更是直接降到冰點。 我們幾個孩子,全都沉默不語,低著頭不敢看他們兩個。

媽媽講著講著,愈講愈多,愈講愈酸,繼父最後實在是氣不過了,開始反駁,眼看著兩個人愈講愈大聲,妹妹很快被帶回房間。Angela大姊和二姊互相擠眉弄眼,不知道在傳達什麼,我緩緩把腳縮起來抱緊,臉靠在膝蓋上,兩眼直楞楞盯著白花花的牆壁。

我漸漸感覺到鼻酸,但我努力忍著,不斷告訴自己:「有什麼好哭的,這種事以前每天都會發生,妳應該早就習慣了。」沒想到他們吵著吵著,繼父突然說了一句話:「要是依我以前的個性,早就跟妳離婚了!」一瞬間,在我眼中醞釀已久的淚水便不受控制地湧了出來,同時我也聽到媽媽不甘示弱的回應:「是嗎?我也早就跟你離婚了好不好!」當下我完全控制不住自己低落的情緒與奔流的淚水,只能舉起手臂擋住我的臉。

只聽到Angela大姊高聲喊著:「不要吵了啦!你們快看,可心都哭了。」繼父和媽媽的爭吵因為這句話安靜了片刻,但並沒有停止,不一會兒又開始了。我再也受不,直接衝回房間把門反鎖,躲在裡面大哭。

平靜外表下的驚慌失措

這件事情後,我才發現,從前那些我不以為然的吵架,原來在我心中造成那麼大的陰影。當繼父和媽媽說出「離婚」這個關鍵詞時,我真的好害怕、好害怕,無法形容地害怕,全身上下都在顫抖,而當時映入眼簾的畫面,就是小時候爸媽打離婚官司時,我在法院裡被法官詢問的畫面。

我以為媽媽再婚後,生活美滿祥和,那段父母離婚的經歷已成過去,沒想到這次繼父與媽媽吵架的事件,我才明白在自己心底深處,是多麼害怕、恐懼那樣的爭吵,我是多麼憂慮父母從親密關係、到爭吵,最後演變離婚的過程。

因為這樣難受的經驗,我不希望將來我的小孩和我受同樣的苦,我不要因為我的關係,讓孩子被那些看熱鬧的人指指點點,甚至對爭吵感到麻木。

我們或多或少都有與人吵架的經驗,我覺得這只是溝通的方式之一,其實有時候完全可以避免。真心希望天下的爸媽們不要太常吵架,或涉及人身攻擊,因為對於我們孩子來說,父母動輒吵架或輕言離婚一旦成為常態,在無法逃離或解決情況下,那種表面平靜、內心麻木的陰影將如附骨之蛆,終身難以擺脫。

瑪那熊心理師的家庭觀察

從鮑比(John Bowlby)提出的「依戀理論」(attachment theory)來看,人天生就有接近他人的需求。嬰兒透過哭聲、笑聲來吸引主要照顧者(通常為父母)的注意與關心,以幫助自身存活。到了兒童、青少年階段,雖然基本生活已經可以自理(不需要父母辛苦把屎把尿、餵食洗澡),但由於經濟尚未獨立,無法養活自己,因此仍會期待並習慣受到依戀對象(父母)的照顧。

更重要的是,不論嬰兒、兒童、青少年(或成人)的「依戀需求」,意即對依戀對象的期待,除了物質、生理上的滿足,還有心理上的安全感。父母若能提供穩定的照顧、回應、關愛與陪伴,會讓嬰孩一點一滴累積對世界、對他人的信任。

夫妻關係與穩定的家庭息息相關,在激烈爭吵提及離婚,容易讓孩子擔心依戀對象將離自己而去,並用不同的方式來處理缺乏安全感所帶來的恐懼、擔心或害怕。文章中所提到的表現麻木即為一種,面對過於巨大的負面情緒,孩子將自己從中抽離以降低衝擊,並讓自己能持續生活、面對父母。

即使父母盡量克制不在孩子面前吵架,但孩子是敏感的,多能從父母的互動、氣氛中察覺不對勁,這也是為什麼即使是冷戰,都會讓孩子緊張、焦慮。

夫妻爭執是婚姻中無法避免的,關鍵在如何面對衝突。脫口而出的「離婚」字眼,其實也可能讓雙方關係更掀波瀾。這是因為人們長大後,依戀對象逐漸擴展到父母之外,如知己、師長,通常最主要的會是伴侶。因此,吵架時的隻言片語若讓對方感到依戀對象即將離去,也會引發恐懼、害怕或焦慮等情緒,並做出反擊。而往往這時又引起另一方更大的負面情緒,造成惡性循環。

因此建議夫妻在爭吵時,除了留意所用的言語外,也盡量避免在孩子面前有過於激烈的衝突。更重要的是在情緒漸緩、自己穩定下來後,關心孩子的狀態。透過同理孩子的擔心、害怕,並說明過程,讓她們了解到底發生了什麼事情。

作者簡介|李可心

1996年出生於台北,目前就讀世新大學新聞系四年級。6歲時父母離異,經歷許多家庭波折後,14歲時便想寫一本書,分享自己在離婚與重組家庭中的成長經歷與感受,幫助在離婚家庭中的父母、孩子了解彼此,度過難關,18歲開始撰寫。中學時期多次參加歌唱比賽,目前已累積近百首創作。

*本文經商周出版《爸媽離婚再婚教我的事》授權刊登,未經同意請勿轉載。

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