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閨房之樂,不是自動產生的?

作者: 蓋瑞‧巧門(格子外面文化《咦?不是你去刷馬桶嗎》)
閨房之樂,不是自動產生的?
Shutterstock

蓋瑞.巧門博士曾為數不清的情侶上過婚前輔導,關於夫妻的閨房之樂,他表示要是當年有人在婚前能告訴他這些該有多好。記得有個丈夫對他說:「要是我早點知道把垃圾拿出去在我老婆眼中是很性感的事,我就會每天拿出去兩次了...

在婚姻的這方面會出現問題也是我沒有預料到的。我是男性,她是女性—我們對彼此的性吸引力程度都很高。還需要別的嗎?我預期這部分的婚姻生活對我們將如天堂一般。婚禮之後,我卻發現對一個人是天堂,對另一個人可能是地獄。

沒有人告訴我男性和女性是不同的。講白了,我只知道明顯的生理差異,但在性方面我對女性是一無所知。我以為她會像我一樣享受其中;她會像我一樣常常想要;令我愉悅的也會令她愉悅。我再說一次:在性方面我對於女性幾乎什麼都不知道。我發現,她對男性也同樣一無所知。

要是當時我去找這個主題的書籍來看的話,就會發現古老的希伯來聖經說得很正確,古人建議新婚夫婦應花一年的時間學習如何在性方面讓彼此快活。容我再說,我因欠缺資訊而意外地被蒙蔽了。本章我所要分享的,要是當年有人在我婚前就告訴我這些該有多好。

首先,我希望我早點知道,男人的焦點在性行為上,但女人的焦點是在關係上。如果兩人關係因尖銳的言語或不負責任的行為而產生裂痕,女性就很難對愛愛有興趣。

對她來說,性愛是一種出自相愛關係的親密行為。諷刺的是,男人往往以為關係上不論存在什麼問題都可以用性解決,有一個妻子說:「他先怒罵我一頓,過了半小時,他跟我說對不起,問我能不能親熱一下。他說:『我要讓妳知道我有多愛妳』。他以為做愛可以補償一切,欸,他搞錯了,我沒辦法跟一個對我言語暴力的男人做愛。」

如果一個丈夫跟老婆大吵一架之後,還期望老婆熱切迎合性愛經驗,那是在期待不可能的事。在「做愛」之前必須先有真誠的道歉和真誠的原諒。

換個方式表達這個事實,對女性而言,性愛始於廚房,不是臥房。如果他在廚房說她的愛語,當他們走進臥房時,她就會對愛愛這件事更敞開。

如果她的愛語是服務的行動,那麼洗碗盤和把垃圾拿出去,對她可能是炒熱性愛氣氛的事。我記得有個丈夫對我說:「要是我早點知道把垃圾拿出去在我老婆眼中是很性感的事,我就會每天拿出去兩次了,可是從來沒有人告訴我。

另一方面,假如肯定的言詞是她的愛語,那麼稱讚她的廚藝,或是她看起來好漂亮,都能激起她內心渴望跟他親熱。同樣的原則適用於其他的愛語。丈夫雖「愛槽」不滿卻仍能擁有滿意的性愛,妻子卻覺得非常困難。

第二,但願我早點知道對妻子來說,前戲比性行為本身更重要。女性喜歡細火慢燉,男性多半更快就達到沸點。是溫柔的撫觸和親吻的前戲帶她到渴望性行為的階段。如果丈夫一下子就推到終點線,只會使她有這種感覺:「這種事到底有什麼特別?」前戲不足之下,往往妻子會感覺被侵犯。有個妻子說:「我想要感到被愛,而他只對性交感興趣。」

第三,但願我早點知道閨房之樂並非要求同時達到高潮。大半原因是現代電影吧,讓人誤以為「每次愛愛,都會同時達到高潮,像進入天堂一樣」,許多夫妻是帶著這種觀念進入婚姻的。

事實是,很少能夠雙方同時達到高峰或性高潮。重要的是,你們都能體會高峰或性高潮的歡愉。這種歡愉不一定自動產生,許多作妻子的都指出,她們更寧願在前戲的部分達到性高潮。當他刺激陰蒂給她性高潮的歡愉時,她就準備好迎向他完成性交行為並讓他經歷高潮的歡愉。不切實際的期待給許多夫妻製造不必要的焦慮,同時達到性高潮是不切實際的期待。

第四,但願我早點知道當一方強加性行為在另一半身上,就會使相愛的行為變成性侵了。真愛永遠是尋求使配偶歡愉,絕非要求配偶做出不悅的行為。假如有一方不同意某種性愛表達方式,夫妻倆就要溝通協調好。如果還是不同意,那麼就要出於愛,尊重抗拒的那一方的意願。違反這個原則的話,就會損害閨房之樂。

第五,但願我早點知道性愛不只是性交。就其本質,性愛是一種形成親密關係的經歷,是男性與女性最親密的合體方式。不是兩個身體的結合而已,是身體、靈魂,和心靈的合一。我想這就是為什麼基督教信仰和其他各大宗教,都把性行為保留到結婚後。

就創造的本意來看,性行為是丈夫和妻子在一生的親密關係中獨有的結合經驗。假如將性行為僅僅視為發洩性壓力或體驗性歡愉的一刻,它就不再達到原本的目的,而且終將成為塵俗的自私行為。另一方面,當性行為被視為表達愛的行為,我們以最深刻的方式表達對彼此的承諾,如此就帶來閨房之樂。

第六,但願我早點知道溝通是解開閨房之樂的鑰匙。在這個充斥露骨性談話的社會上,我常驚訝地看到走進我諮商辦公室的夫妻,竟然從未學習談論這方面的婚姻生活。就算有談過,多半也是帶有譴責和拒絕意味。他們的焦點比較多在講而不在聽。

只有一個辦法可以知道對另一半什麼是愉悅、什麼是討厭,就是當他們選擇講的時候注意聽。我們都不會讀心術,這就是為什麼我付出這一生大半時間鼓勵伴侶學習用同理心聆聽。

同理心的聆聽,就是從發掘對方有什麼想法和感受的角度去聆聽。他們有什麼渴望和挫折?我常鼓勵年輕夫妻在婚後的六個月裡,每一個月都找個時間問這個問題:「我能做什麼或不做什麼,使你更享受閨房之樂呢?」把對方的答案記下來,認真看待。如果你們在婚後頭六個月裡這樣做的話,就可以順利走上享受閨房之樂的路了。

第七,但願我早點知道過去的事不會永遠過去。在今天這個性開放的文化裡,許多伴侶在婚前都有過性經驗。一般都會有個觀念,婚前有性經驗的話,進入婚姻就比較有準備。所有的研究都指出相反的結論。事實上,婚前有過性經驗的夫妻的離婚率,是婚前無性經驗者的兩倍。婚前的性經驗往往變成婚後在性方面結合的心理障礙。

我們的文化灌輸一個觀念:婚前性行為是享樂,結婚後可以把紀錄一筆勾銷,從此對配偶忠貞,琴瑟和鳴不是問題。然而,心理的紀錄要一筆勾銷可不容易。夫妻多半為要不要探知配偶的性歷史而糾結,一旦知道了,有時卻成了難以抹去的記憶。婚姻所要求的是獨佔的關係,這是發自人心靈深處的要求,想到配偶從前跟別人有親密的性行為,我們就感到痛苦。

我相信在婚前就處理過去的性經驗是比較好的,若迴避不談就進入婚姻,兩人從沒討論過去的性經驗,那些往事總是有辦法突破而侵入當下。婚後才知道的話,更難以克服的反倒不是對方有過性行為,而是自己竟被蒙在鼓裡。

如果婚前知道有過性經驗的實情,卻無助於你們找到醫治與接納,那麼我建議你們延後婚禮,多花一段時間兩人一起把問題處理好,也不妨尋求諮商協助。假如最終還是無法找到醫治與接納,依我看,取消你們的結婚計畫可能是明智的。

如果你們正為這問題有點不愉快,我鼓勵你們讀一本書:《The Invisible Bond: How to Break Free from Your Sexual Past》(看不見的羈絆,暫譯), 這本書可深入幫助你用積極的方式處理過往的性事。

希望我在本章分享的,能幫助你們帶著更切實際的觀念進入婚姻,找到屬於你們的閨房之樂。最後我還有一個建議,在婚後的頭一年,請你們找一本關於夫妻性愛的書共讀,彼此分享心得。

作者簡介|蓋瑞.巧門 Gary Chapman

是全球翻譯成49種語言、銷量超過1000萬本《愛之語》(The 5 Love Languages®)系列的作者,也是「婚姻與家庭生活顧問公司」主任。他常到世界各國主持婚姻研討會,他還有廣播節目在四百多個電台播放。

*本文摘自格子外面文化《咦?不是你去刷馬桶嗎》,未經同意請勿轉載。

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