別人的老公比較好?


別人的老公比較好?

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很多時候,我們會不自覺地習慣將快樂寄託於外在,如果對方所作所為都符合我們的期待,就會覺得很快樂。但事實上人無法無時無刻都如此合拍。當你因為期待情人節是一頓燭光晚餐,但他卻只叫了外賣披薩而失望不已時,卻沒注意到...

不知道大家有沒有過一種經驗,就是去餐廳吃飯時,明明點了最想吃的菜,但看到隔壁桌上有自己沒點到的菜,就會覺得別人桌上那盤菜比較好吃?

同樣地,衣櫃明明不缺衣服,卻仍覺得別人身上那件衣服比較好看?甚至,別人的老公比較好?別人的老婆比較貼心?

「人家的老公很疼太太,你都沒有這樣對我!」 「他老婆很體貼,把家弄得好好的,哪像你這樣只顧自己?」

這是日常生活裡很容易聽到的男女朋友或夫妻之間的抱怨,累積久了,沒事變成有事,然後成了分手的導火線。雖然我們總是用「下一個男人/女人會更好」來鼓勵失戀或失婚的朋友,但問題來了: 下一個,真的會更好? 別人的,真的比我的好? 不知道你是不是也常常落入這種信念的圈套?

很多時候,我們會不自覺地習於期待未來:下一個老闆會更好,下一個男人/女人會更好,別人桌上的東西比較好,別人盤子裡的菜比較好。也因為如此,我們很少把心思放在「體驗」上。

依賴外在的「作為模式」與回到內在的「存在模式」

在這裡,我要提到兩種模式:

「作為模式」(doing mode)是不斷想要得到新的東西,不斷汲汲營營地處理事情。

「存在模式」(being mode)存在模式就是安住在此時的經驗與感受,回到內在資源,讓自己活得更完整、體驗更深刻。

面對感情,我們總想覓得一個完美情人,不論是 Mr. Right 或 Miss Right,似乎只要找到那個對的真命天子/天女,就會從此過著幸福快樂的日子,屆時只會有快樂的情緒存在。此外,我們不但把快樂寄託於外在,這份快樂還必須要「對方所作所為都符合我們的期待」。

期待是否獲得滿足,是你快樂與否的關鍵。然而,有點殘酷的真實世界很少很少有這麼一天是外界提供的正好符合我們的期待,因為這個世界並非為我們而運轉,不可能你想要下雨,它就下雨;你想要晴天,它就一定會是晴天。

我們不小心也把對大自然的期待放在期待「對的另一半」上。情人節,你想要吃燭光晚餐,想要一百朵玫瑰,你以為這樣就會有快樂的情人節,結果事與願違,男友只送你一朵玫瑰,而且叫了外賣披薩。

你好失望,覺得男友根本不愛你,這份落差導致你產生失望、難過,甚至憤怒的情緒。但其實不是男友不好,而且跟他好不好也無關,而是你心中期待的樣子與他實際表現出來的不同。

對人事物產生期待時,就會覺得所謂的「快樂」是每個現實層面都與自己的期待同步。比方說,當你想要他黏一點時,他真的很想黏你;如果你想要一個人的空間,他也剛好想要獨處而給你空間,就是這麼合拍、這麼剛好地完全同步!

但實際上,人並不會這樣同步,即使再親密,彼此仍是獨立的個體,對方會有自己的情緒、工作壓力、身體狀況,你會受天氣影響,他也會,而影響天氣的因素又那麼複雜,有颱風、地震、季風、雨量……影響你們兩人的因素太多太多了,變數如此多,你又如何期待他與你節奏一致?這個世界如何照你想要的運轉?

如果沒有覺察,只是一味站在自身立場希望這世界如自己所願,這樣我們才會快樂,這種「作為模式」不斷不斷地依賴外在,這個不如願,就換下一個,再不如願,就繼續換,直到如願那一刻為止……但,並沒有那一刻存在。

就在你看到一朵玫瑰搭配披薩而失望不已時,卻沒注意到披薩外盒有一張他用心寫的卡片,上頭還有手繪圖。你完全看不到這份用心,念茲在茲的仍是不存在的燭光晚餐與百朵玫瑰。

眼前早已幸福,只是你的心不在此時此地,而是巴望著與現實有落差的期待。 真正的關鍵在「身體感受」,而非外在事物 會影響情感關係的除了前述的模式與認知之外,以正念來說還有一個重點:感受。

男人一定都熱愛美女嗎?對中年大叔來說,正妹一定勝過陪自己走過多年的妻子嗎?很多人以為自己喜歡看美女、啖美食,但真正喜歡的並非美女與美食,而是兩者帶來的「體內的愉悅感受」。

夏天到了,海邊很多比基尼美女,男人的確容易盯著這些身材姣好的女孩看,因為看了以後心情愉快;然而,在男同志眼中,比基尼美女或許就無法引起他的感覺,這時比基尼美女可能還比不上一個從他眼前走過的帥氣男孩。我舉這樣反差較大的例子說明,主要是希望讓你發現:美好與否的關鍵根本不在美女身上,而是在觀者自己的感受。

女生喜歡宋仲基或金城武這樣的帥哥,看到金城武的海報,女生會覺得好帥,願意花錢買他的月曆或海報,因為看了會有舒服的感覺。不過,如果我請你連續五小時盯著這張海報看,不要換,你還會想要繼續看嗎?我想應該不會。

短短五小時,海報可有改變?沒有,改變的是你的經驗與感受。其實,我們都只是在追求那個感覺,而不是真正的外境。

進一步以中年夫妻來說,丈夫看到正妹、妻子看到小鮮肉會有感覺,那也只是看到那個形體當下帶來的感覺。如果真的做個實驗,讓夫妻兩人各自與正妹、鮮肉相處二十四小時,柴米油鹽醬醋茶全不可免,當初那種新鮮美好的感受可能只剩下一半,另一半會被「煩」的感覺取代,且比重愈來愈高。

現在網路上常常出現這樣的貼文:「我看到×××,讓我有戀愛的感覺。」事實上,我看到×××,身體會升起一股舒服的感受,那我會誤以為身體舒服的感受就是喜歡。身體感受很具體、很直接,比如胸口酥酥麻麻的、癢癢的、很舒服,或者你喜歡吃麻辣鍋,人都還沒去,光用想的你就會很開心。開心、舒服、喜歡,是感受,身體會說話。

但是,所謂的看到美女很開心,其實只是一種突然升起的身體舒服感,並不一定是外在這個人真的能帶給你幸福,因為重點是「你的感覺」,而不是「外在的人」。

而且最關鍵的是,你內在的身體感覺會不斷變化,就像前述看海報的例子。 你現在應該可以慢慢明白,重點不是你追求到什麼外在事物,而是你內在經驗到了什麼。我們可以試著在作為模式與存在模式之間找到平衡點,靜下心去經驗/體驗現在這口呼吸、眼前這朵小花、風吹拂臉頰的涼爽、喝下去的這口茶,還有,此刻在你身邊的人。

所有的感受都在不斷變化。很多男生都知道剛買新車頭一個月的感覺,很多女生也有過買到新包包或遇到新對象的經驗。當你夠成熟,懂得去觀察內在的感受變化時,就不會那麼容易被牽著走。你不會只是感受與外在事物的奴隸,而是會更豁達,也更清楚自己要的到底是什麼。

回到中年夫妻身上。結婚二十年,老婆的外型當然跟年輕辣妹不能比,你想像跟辣妹在一起會有多快樂(情緒感受),可是真的每天跟她生活在一起時,會發現年齡差距帶來的問題,例如你想要的可能是精神上的追求(念頭),她卻要更多玩樂;反觀枕邊人,若你能靜下心去體驗、去欣賞當下你擁有的,老婆也許才是那個最懂你內在感受的伴侶。

雖然只把焦點與期待放在別人身上,希望求得一個完美無缺的世界,最終可能失望,但別因此對人生沮喪。不是不存在美好,是你的目標、方向不對。如果能從存在模式去看外在世界,你會發現:原來愛就在自己心裡。

你會經驗到一份安全感,一種溫潤、一種感激、一種滿足與喜悅。這些感恩與慈愛,都是源自你的內在,逐漸往外產生力量,這就是正念。

回頭看看自己的老公,是不是變得迷人許多?自己的老婆,是不是體貼又可愛?

正念練習 體驗感受,回到存在模式

1.觀察此時身體的姿勢。

2.留意胸口或身體其他部位比較明顯的感覺。

3.去經驗這些感覺,與它們同在,客觀如實地觀察。

4.允許一切如其所是地存在。

作者簡介|陳德中

台灣正念領域代表性人物,首位將正念減壓(MBSR)引進台灣醫學與企業體系者,台灣正念工坊創辦人暨現任執行長,亦為執照心理師。

*本文摘自方智出版社《正念減壓的訓練》,未經同意請勿轉載。

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