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別為了管教,棄守寶貴的親子關係


別為了管教,棄守寶貴的親子關係

Shutterstock

長輩插手管教,讓父母很苦惱;然而,跟孩子相處的時間,常常為了管教而兇小孩......為何管教這麼難?黃瑽寧醫師分享保持不發怒的親子溝通,別讓管教破壞了親子關係,其實是有方法的。

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有位媽媽很苦惱:「因為婆婆對我兒子的教養態度令人難以忍受,每當我下班回家時,就會努力的想把兒子的「壞習慣」改正回來。婆婆看在眼裡,會在孩子面前數落我的不是,孩子也因為跟我的關係緊張,開始會說『討厭媽媽,不喜歡媽媽』,跟我相處的時候,孩子也會亂發脾氣,這種生活真的讓人好痛苦,甚至有時候我會想,也許再生一個女兒給自己,兒子乾脆送婆婆算了......但我也知道,這麼想根本無濟於事,卻不知該如何改變?請教黃醫師有沒有好的建議?」

當然,大部分的人都會希望長輩不該插手管教,但如果孩子下課後還是長輩幫忙接,孩子也喜歡跟長輩的相處時間,對媽媽而言實在是左右為難!

值得注意的是,當媽媽把和孩子相處的寶貴時光,放在糾正長輩對孩子的教導,其實視同於「棄守」了自己和兒子的親子關係,加上插手干預婆婆與孩子的特殊婆孫關係,最後不但沒有守住寶貴的親子關係,落得兩面不討好。婆婆覺得媽媽在指桑罵槐,兒子則覺得跟媽媽相處總是被唸,當然想到就討厭。

教養不同調,如果盡力溝通卻無效時,建議媽媽還可以思考兩條路:一、破釜沈舟減少工作量,將孩子接回來自己帶,自己教。二、如果真的無法減少工作量,請接受孩子可以扮演雙面人的角色,不要試圖干涉婆孫之間的默契。

如果接受了孩子有兩種面貌,那麼當自己單獨與孩子相處時,一定要溫柔而堅定的界定兩人世界的規範,但絕口不干涉孩子與其他照顧者的相處模式。如果三方都在場時,可嘗試婆媳協調是使用婆婆模式,還是媽媽模式,一旦決定,就不後悔。不讓孩子陷入媽媽和婆婆之間選邊站的困境。

當自己與孩子的兩人世界時,只說別人好話,不批評,不論斷,絕不說負面言語。若另一方錯誤的教養行為已經危害到孩子的身心健康,請只能使用選項一,堅定的奪回教養權。

孩子不笨,當了一陣子雙面人之後,他會漸漸喜歡跟媽媽在一起。因為媽媽的地雷很明確,不會無端發怒,只要不踩地雷,就能享受溫暖歡樂的時光,讓人很安心。而且媽媽從不說人壞話,表示她也不會跟別人說我壞話。

相愛容易相處難

然而,即便爸媽都很願意陪伴,孩子大腦尚未成熟,時常會衝動闖禍,以至於親子相處的大半時間,爸媽都在罵人「不要做這個,不要動那個」,反而花時間在發脾氣上,根本沒有機會坐下來好好聽孩子說話。爸媽可以設身處地想想,孩子若每天活在負面言語的疲勞轟炸下,很容易失去安全感,接收不到爸媽愛的訊息,壓力指數上升,情緒反而會更不穩定,暴哭的時候,當然就不容易被安撫。

爸媽多有經驗,那些最後引發孩子情緒爆炸的事件,通常都是一些芝麻蒜皮,無關緊要的小事兒。然而爸媽必須要了解,孩子此時此刻崩潰的情緒,其實是長時間的壓力導致,比如說一整天被爸媽碎碎念,已經忍無可忍,而最後那個事件,只是壓垮情緒的最後一根稻草罷了。

保持不發怒的親子溝通秘訣

如何保持不發怒的親子溝通,其實是有方法的。我常常請爸媽在夜闌人靜時,把每天叮嚀規勸,孩子仍時常犯錯的事項,以條列式寫下。條列時不能太籠統,必須鉅細靡遺的描述各種令爸媽憤怒的情境,洋洋灑灑看能寫多少頁。接著,和另一半認真討論,選擇那最危險,或不能忍受的其中三項,作為「本週」或「本月」主題,全家人約好從今天開始,只能叮嚀孩子「這三項」錯誤,其他惱人的事件不管發生幾次,閉著眼睛都當做不存在,連睜一隻眼都免了。省下來的囉嗦時間,就用來稱許孩子的優點,說出愛他的話語,還有坐在他腳邊,耐心的傾聽他無厘頭的童言童語。等到下個月主題結束,再換三個行為來糾正。

爸媽可能會擔心:「天啊!孩子學乖要搞這麼久?豈不是要拖一整年!」爸媽不妨想一想,我們小學讀六年,中學讀六年,讀完大學要花十六年,卻期望孩子在一天之內,就把生活上所有細節都學會,難道不是緣木求魚?反過來說,讓孩子在家中感到溫暖,感到安全,完全被接納,其實很多令人抓狂的行為,也漸漸會不藥而癒。重點是親子感情改善之後,這福份將常駐在他們心裡,是任何人也奪不走的。

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小兒感染科 黃瑽寧

台大臨床醫學博士、馬偕兒童醫院小兒感染科主治醫師,育有一兒一女。

有線上課程黃瑽寧的10堂育兒必修課(I)》、《黃瑽寧的10堂育兒必修課(II);著有《發燒免驚!搞懂流感、腸病毒,小兒生病不心慌(含MP3有聲書)》《從現在開始,帶孩子遠離過敏》《唉唷!這些惱人的小麻煩》、及第一套劇本式繪本:《阿布與小樂》等,獲選「二〇一四博客來十大華文暢銷作家」,並有臉書粉絲團「黃瑽寧醫師健康講堂」。聽黃瑽寧醫師說,掌握正確育兒觀念,就在親子天下故事有聲書App,前往下載
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