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爸媽同理孩子的情緒,為什麼小孩反而越來越難搞?


爸媽同理孩子的情緒,為什麼小孩反而越來越難搞?

ShutterStock

家長問:「我有時不太想同理我的孩子耶,總覺得沒什麼用,有時還適得其反,愈同理愈難搞……怎麼辦?」

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當你覺得該同理但下不了手時,有可能:

1. 你狀況不好

2. 時機、環境不允許

3. 你戳中對方卻引發崩潰,搞得你白眼翻到背後去

4. 你可能停留在 「理」 的連結,心 (情緒) 沒有連到

第一點不難理解,畢竟我們不是心靈成長、雞湯大師,即使我們能感受到孩子有被同理的需要,但不見得我們有劍及履及的準備與能力。如果自己都處在脆弱、易怒、甚至中邪的狀態,要同理別人真有點強人所難—所以放過自己吧! 等風暴過後,大家在重新來過也是很OK der。

第二點同上,如果身處娘家、婆家、或對孩子不夠友善的地方,父母若無法以「至善至喜的笑容 + 義正嚴詞的劃界線」來面對長輩,變成要同時頂住外人的壓力還要照顧孩子情緒,此時真的做不到同理…..也請放過自己啊!

第三點有些父母會誤會是孩子不知好歹,但其實是您的一陽指神奇地戳進他的心坎兒裡! 頓時打通任督二脈,眼淚狂噴、鼻涕恣流……的確,你本來打算戳的是啞穴,但孩子的啞穴是無從預測難以捉摸的….所以戳進心坎兒裡,也是值得慶幸,多給他5分鐘收拾一下情緒囉!

第四點很重要,是一些父母同理失效的主要原因。

即使你「理」說對了,對方可能還是很無感

許多願意「同理」孩子的父母,經常把重點放在「理」上:父母表達出「知道」孩子為什麼有這樣的「情緒」,也表示自己願意接納這樣的情緒。例如:

「我知道你還不想走,你還想玩沙,你很喜歡玩沙。」

「不能溜滑梯了妳很難過,而且很生氣! 妳不想走,還想玩。」

「你好生氣,因為剛剛大哥哥撞到你,沒有說對不起。」

這是很完整的同理句型,對有些孩子蠻有效的;但對有些孩子,可能就會進入鬼打牆:因為他們可能不想聽理、不在意理、或他們有自己的理,這樣的孩子較容易困住。

「所以是我們沒有同到他的理?」這是一個可能。例如他不是因為被大哥哥撞而生氣,而是他30分鐘前就已經跟你表達過肚子餓,但因為趕公車、坐公車就忘了。只要給他二片餅乾,其實被大哥哥撞也是很合理的事。

另外一個可能,是沒有在「情緒深刻度」上跟孩子做連結。

我們真得有「感覺」到孩子有多痛嗎?

也就是說,孩子可能為了我們覺得「其實沒什麼」的事、或者太常因為同樣的事發脾氣,所以雖然我們嘴上是說「我知道….你覺得….好….」,但心裡只想強渡關山,凱旋來凳。這樣的結果容易變成「我們覺得自己責任已盡,但對方並不買帳,因此更覺挫折,甚至責備對方不知好歹。」

這是把同理術語化的結果,我們以為在某些情況下,說了某幾句話,就能達到某種效果。

例如,要一位三歲正在挖沙的孩子離開沙坑,可能對他是非常痛苦的一件事。父母可能會說:「我知道啊,他很喜歡玩沙,所以我就同理他那種痛苦嘛。」

不不不!不只是「沒得玩」的那種痛苦,而是把那種「痛苦程度」放到一個大人身上: 可能是你新買的藍寶堅尼撞得全爛、或是你的柏金包整個掉到糞坑,甚至可能是被公司裁員還對你提告、或者接到爸爸罹癌的噩耗…..那樣的痛苦。

三歲的孩子,世界非常單純,情緒感受立即且強烈。玩沙,可能是一種身心靈的完全投入,無與倫比的美好;玩到一半不能玩,不是大人那種本來計畫要露營但是下大雨的掃興....玩沙玩到一半,對他們而言也許是種撕裂心扉的痛

大人的同理,有時停留在一種其實很不體貼的懂,我們很可能沒有真正感受到他們的感受。我們想得很可能是「好啦,不過就玩沙嘛,我知道啦,下次再帶你來啦…。」雖然我們同理,但其實覺得沒什麼…..當孩子沒有在預設的幾分鐘內停下來,我們自然容易失去繼續同理、接納、包容的奇檬子了。

真心的同理,是先從「心」開始連結

所以,下次孩子情緒大爆發時,可以先從心、從情緒上去連連看,他究竟有多難受、多沮喪、多挫折? 如果滿分是10分,他大概9分,對你而言9分的沮喪會是發生什麼事? 9分的傷心會是發生什麼事? 如果對你而言9分的痛苦可能是有親人發生意外,這樣會不會幫助你更去同理孩子究竟有多痛苦?

當然,孩子情緒的波動程度及速度比成人劇烈,我們可能一整天都不會有滿分情緒,但他們可能有好幾次;而且他們的恢復速度也比我們快太多。因此重點不是真把孩子的痛苦程度跟自己的完全劃上等號,而是提醒自己改變一下順序,先在情緒上做連結,再感受當那樣的情緒強度發生在你身上時是什麼感受? 會是發生什麼事? 這時你會更有能力「同理」孩子,也更願意陪伴他多花點時間面對自己。

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作者簡介│醜爸

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