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婚姻中的控制狂


婚姻中的控制狂

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因為自己缺乏安全感,而想要控制另一個人。關係裡有種種不平衡的現象,與日俱增的痛苦讓婚姻的關係岌岌可危。精神科醫師林耕新在《解憂相談室》指出,若能跳脫控制與懷疑,轉為理解和體諒,有助於化解戰爭。

「我太太每隔一小時就會打電話給我。如果我沒接,她就會懷疑我是不是跟別的女人在一起,然後直接到公司來找人,造成我非常大的困擾。」

「只要稍微晚一點到家,老婆就會非常緊張。」

「每天都要檢查我的手機,臉書上每個來按我讚的女人她都要弄清楚是誰,逼我把LINE上面的女性聯絡人全部封鎖。」

「如果沒有事先通知當天的行程,她就會奪命連環叩,還威脅要殺我。我很怕她真的會半夜拿出刀子,所以每天都睡不好。」

「我太太現在跟我講話都充滿試探意味,我說的每句話她都不願意相信,動不動就說要離家出走或是自殺。」

「除了上班,不管去哪兒我老婆都要跟。有人打電話給我,她也會緊張到立刻跑到我旁邊問東問西。」

「醫師,這樣的生活該怎麼繼續過下去?」

因為缺乏安全感而想要控制他人

婚姻對嚮往愛情的人來說,可說是通往永恆幸福的一種保證。尤其是在這個低薪、買不起房子的時代,能夠順利結婚的人,甚至被視為人生勝利組,藉由成家立業來獲得社會的肯定,邁向人生的新階段。然而婚後的生活與另一半的相處,已不再只是單純的愛情,反而是另一個考驗的開始。

我看過非常多的個案因為夫妻相處的問題,陷入充滿壓力與信任危機的關係中,與日俱增的痛苦讓婚姻朝向毀滅的方向發展。

太太懷疑先生在外面有小三,或是先生懷疑太太勾引男人,夫妻關係愈來愈差,不論說什麼,到了對方耳裡都像是謊言。

無論是不是真的有小三,只要雙方能夠好好溝通,找出彼此都能接受的解決方式,就算最後離婚收場,放手重新過好自己的生活也不一定是壞事。事情如果能這樣發展,也許兩個人就不會這麼痛苦了。

但問題就在於夫妻之中有一方因為過度敏感與不安全感,一旦產生懷疑就會變成無止境的情緒消耗。利用言語與行為控制另外一方,讓彼此的關係嚴重失衡。

長期承受這種精神壓力的人,既無法放手,也不能利用有效的溝通解決問題,每天和這樣的人生活在一起,只會愈來愈痛苦與絕望。

一旦情況失控,心中累積的恨意將愛消磨殆盡,就會演變成互相折磨與傷害,精神狀況也會愈來愈衰弱,最後甚至可能引發殺機。

婚姻戰爭中的難題

很多年前,有位太太因為情緒低落和失眠的問題來醫院掛號。

兩個月後個案狀況終於有所改善,但沒想到她的先生竟然懷疑太太之所以能改善失眠是因為愛上了我,甚至幻想太太為了跟我在一起而要和他離婚,跑來醫院大吵大鬧。醫院緊急為太太換了另一位主治醫師,並將失控的先生強制就醫。

這麼離譜的事情,就像電影情節般出現在真實生活中。

暢銷小說家吉莉安.弗琳的小說《控制》曾改編為同名電影,故事所描述的正是一對夫妻在面對愛情消退後的婚姻生活。熱戀冷卻後,面對婚姻的義務性產生一種彼此牽制與束縛的欲望,赤裸裸地展示愛情在婚後的轉變所產生的衝突與傷害。夫妻兩人不斷地消磨彼此,試圖控制對方,雖然只是電影情節,卻又是如此真實。
這種甩不開也愛不了的束縛,正是婚姻關係的殺手。

從人類演化的角度來看,「控制」其實有演化適應的意義。然而,當自信心削弱時,即使置身安全狀態中也會感到強烈的安全感,變成日夜折磨自己的惡夢。

因為缺乏自信進而表現出對失控的恐慌。他們將這份恐慌轉換成控制的欲望,藉由操控他人來獲取安全感。嚴重者甚至會不斷測試別人的底線,直到別人崩潰。

人能為了愛和理想去改變自己,期望雙方都能成為彼此完美的伴侶,共同攜手度過人生。然而這樣的改變與成長,必須建立在信任與尊重之上,才不會讓看似美好與甜蜜的關係,變成充滿控制與算計的夫妻戰爭,互相折磨,最後悲劇收場。

當然,並不是每個另一半都是控制狂。

如果能將面對不安的壓力,看作是調整生活的過程,並從責怪對方轉為共同努力,善用溝通增進信任感,才是讓婚姻走得長遠的良方。

信心補帖

從控制對方,轉為互相理解與體諒,建立對彼此的信任有助於化解婚姻戰爭。

作者簡介|林耕新

商周推選百大良醫、耕心療癒診所院長。

畢業於台北醫學大學醫學系。曾任高雄市立凱旋醫院社區精神科主任、美國史丹福大學訪問學者、董氏基金會心理健康諮詢委員、高雄市警察局心理諮詢顧問、高雄市心理健康促進會委員、中華忘憂草身心健康促進協會理事長。參與過台灣瀕死體驗個案研究、大愛「人文講堂」演講、並於TEDXLoveRiver 2017年會以「正向激勵絕非萬靈丹,它和負面灰暗一樣有殺傷力」為題演說。

*本文經如何出版《解憂相談室:從情緒整理、轉化想法,找回自信與自在的人生》授權刊登,未經同意請勿轉載。

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