「還有其他事困擾你嗎?」──改善你的好奇態度


「還有其他事困擾你嗎?」──改善你的好奇態度

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保持好奇、學會辨識情緒,找對時機溝通,會讓青少年更容易「聽到」父母的行動,而不是父母的教訓。雖然青少年子女在短期內表面上看起來還是叛逆,當他們成長後,你會欣喜地發現,他們學到許多你努力以身作則所體現的價值。

父母經常會在接收到片段訊息時就急忙地回應,儘管那時真正的問題還未浮現。請試著抗拒回應表面訊息的衝動,繼續問青少年這個問題:「還有其他事困擾你嗎?你還有什麼想說的呢?」保持好奇心,鼓勵他們分享更多訊息。剛開始這可能讓你覺得不自在或矯情,沒關係,繼續練習。當你克服這種笨拙的感覺之後,你會變得很自然,也會發自內心產生好奇與興趣。

以下是阿黛拉分享她十三歲女兒的故事。當她和女兒前去拜訪一位朋友時,阿黛拉自動提到她的女兒可以抽空來幫忙照顧孩子。但阿黛拉忘了先跟她的女兒確認──這是讓她女兒很困擾的事──她的女兒也針對這點跟她說過很多次。阿黛拉希望自己能更敏銳察覺女兒的想法,但有時她就是忘了。在開車回家的路上,她注意到女兒繃著臉,悶悶不樂,於是她問:「怎麼啦?」她女兒很生氣地說:「沒事!妳還是跟以前一樣。妳又沒問過我,就讓我志願幫忙帶小孩。」

雖然阿黛拉了解自己犯了個錯誤,但她看得出女兒需要先冷靜下來,才聽得進任何的道歉。於是,阿黛拉決定等一下再繼續這個對話。那個傍晚,阿黛拉問女兒,自己是否可以在她的床上坐一會。她女兒說:「隨便妳!」阿黛拉坐下來,開始撫摸女兒的頭髮。當聽到阿黛拉說:「有時人生真的很辛苦,特別是當我們感覺不被了解時,」她的女兒不禁流下眼淚。過了幾分鐘,阿黛拉繼續說:「我很抱歉自己對妳不夠尊重,在還沒跟妳確認意願之前,就叫妳幫忙做事。我真的錯了。」

「不是只有這樣的,媽,」她說。

「還有什麼呢?」阿黛拉問。

「我覺得很不好意思拒絕人家。」

「還有嗎?」

「如果我下課後去幫忙照顧孩子,不知道有沒有時間把功課做完。」

「嗯,還有嗎?」

「我不喜歡照顧她的孩子,因為他們很難帶、從來都不聽話。」

阿黛拉點點頭,然後說:「謝謝妳讓我知道妳的感受。如果妳同意,我可以打個電話,跟他們說我錯了。妳要不要考慮一下,明天再決定?」

她的女兒說:「好的,也許結果沒有我想像中那麼糟。我明天早上會告訴妳我的決定。愛妳喔,媽。」

阿黛拉為我們展示許多關於溝通的重要概念。她沒有把女兒的情緒化變成一個大問題,而是等到情況冷靜下來後,才提出「我們需要談一談剛剛發生的事」。然後,她以坐在女兒床上來表示自己並不在主導對話。如果阿黛拉要求進行對話,她的女兒會把這個要求視為說教或處罰的前兆。

阿黛拉了解身教的效果好過言教。她想與女兒進行良好的溝通,自己便需要先成為一名良好的溝通者。長期來看,這個辦法會讓青少年更容易「聽到」父母的行動,而不是他們的教訓。雖然青少年子女在短期內表面上看起來還是叛逆,當他們成長後,你會欣喜地發現,他們學到許多你努力以身作則所體現的價值。阿黛拉示範如何等到對的時機再進行對話,為自己的錯誤道歉,並且在傾聽她的女兒時,不作評斷、不去糾正、也不試圖改變。

發展感受詞彙

學習使用表達感受性的詞彙,從你的心和直覺出發進行溝通。幫助孩子辨別和分享情緒,不要壓抑感受。或許你就像其他大人般不知如何表達情感,因此無法幫助急著想吐訴心情的孩子。學著辨認和表達你的情感,對孩子是一份很棒的禮物。

難過、寂寞、愛、憐憫、同情與理解,都是發自內心的情緒;誠實、害怕、憤怒與勇氣,則是直覺性的感受。當牽涉到溝通時,只靠感受,是無法解決問題的。有時用腦進行判斷與分析還是必要的;但也有些時候,你需要傾聽內心的愛、同情或悲傷。而在其他時候,你需要發自本能的真誠,或去傾聽自己的恐懼、憤怒或勇氣。解決許多溝通問題的辦法,就是去找到適度的平衡。

有效溝通,必先勇於說出感受

我們的社會習慣壓抑、忽略感受,甚至更糟的是,用藥物麻醉感受──特別是直覺性感受。我們所受的教育教導我們不要輕易動怒,如果說實話會傷到別人的感受,就要學著婉轉說話。(這是個很有意思的矛盾──你必須小心不要傷到別人的感受,這表示別人有權擁有感受,但你卻必須壓抑自己的。)儘管人們口頭上表示支持個體性的發展,一旦你的個體性無法順應主流時,則必須接受評斷。有多少次,當你鼓起勇氣試著告訴某人自己真正的感受時,對方不是忙著給意見,就是叫你不用這麼想,甚至建議你去看醫生──因為醫生可以開藥,吃了藥,這些情緒都會消失。

如果你沒有學著辨認自己的感受,去傾聽這些感受傳達的訊息,以對自己和他人都尊重的方式表達感受,你的生活終歸只是一個缺乏實質內容的表象。只有在自己有辦法學會辨認、傾聽與表達情緒後,才能把這些技巧教導給孩子。

做一名溫和堅定的父母,部分的工作是幫助孩子辨認與理解他們的情緒,自在地以相互尊重的方式表達情緒──情緒是一種訊息,而不是絕對,協助他們為自己挺身而出。

青少年需要知道有情緒是沒問題的,不管是什麼情緒,他們不需要做什麼來隱藏。感受與行動不同。有一般人認為的「壞」情緒(憤怒、嫉妒、絕望),並不代表你是個「壞」人;每個人都有這樣的情緒。事實上,沒有所謂的好或壞的情緒──它們就是情緒。不論這些情緒的強度有多強,它們殺不了你,特別當你是以尊重他人也尊重自我的方式來表達。當你越懂得表達情緒,你會發現情緒來得快、去得也快,而不是在你體內累積潰爛。

在你聽到青少年子女的感受時,向他們確認這樣的感受是合理的,教導他們如何表達直覺性感受。當你分享自己的感受時,試著運用本章所談論的傾聽技巧。如果青少年子女沒有從你身上獲得如何表達情緒的協助,他們通常會被貼上「憂鬱」的標籤。

作者簡介
簡.尼爾森(Jane Nelsen)
正向教養暢銷叢書的合著者,亦是專長於婚姻、家庭和親子關係的合格心理治療師及國際知名演說家。她擁有舊金山大學教育心理學博士學位;是七名孩子的母親(二十二名孫子女、九名曾孫子女……持續增加中)。簡.尼爾森如今年近八十歲,依舊活躍於全球巡迴的演講與工作坊。

琳‧洛特(Lynn Lott)
是有執照的家庭心理治療師。她擁有舊金山大學婚姻與家庭諮商的碩士學位,與索諾瑪州立大學(Sonoma State University)心理學的碩士學位。閒暇時,琳是個狂熱的愛書人、大廚、滑雪者和健行者。
琳和簡一起創造與設計出「正向教養家長講師認證培訓」和「正向教養學校講師培訓」的工作坊

*本文摘自大好書屋出版《跟阿德勒學正向教養-青少年篇》,未經同意禁止轉載。

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