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為什麼媽媽總是忙得團團轉?


為什麼媽媽總是忙得團團轉?

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女人比男人更常覺得「自己總是很匆忙」,為什麼?研究顯示媽媽們每個星期內,同時做好幾件事情的時間比爸爸多了十個小時,大部分的媽媽都有一大堆期限要趕,幫小孩換好衣服、幫他們刷牙、送他們上學、放學時去接他們回家、三點送他們去上鋼琴課、四點上足球課,六點鐘以前準備好晚餐……被迫把時間切割再切割的結果,就會製造出一種急迫感,覺得隨時有事情要發生,你說媽媽怎能不忙不焦慮呢?

在有了孩子之後,夫妻間幾乎什麼事都可以吵,經濟壓力變大了,社交生活、性生活等步調都得重新調整。不過此文我首先想討論的,是看似平淡無奇,卻是所有夫妻都會遇到的家事分工問題。孩子誕生後,家中的工作量會一下子暴增,到底誰該負責什麼事、負責多少事,經常是夫妻紛爭的根源,而且往往不是大家想像中那麼容易解決。原因之一是現代社會有別於過去,如今大部分的女性也都有工作,所以在這方面我們沒有前例可循。此外這件事還會翻攪我們的內心深處,讓我們覺得問題不只出在做家事而已。

現在的家事分工整體來說是愈來愈平均了,但是很多媽媽還是認為不公平。《時代》雜誌那篇報導指出,孩子六歲以下的媽媽,每星期工作時數還是比爸爸多了五個小時。這樣的差異不容小覷,因為很多時候,這五個小時做的可能是半夜起來照顧小孩,但這對生理和心理都會帶來負面影響。二○一一年,密西根大學公共衛生學院的社會學家莎拉.伯格德(Sarah A. Burgard)分析了幾萬份資料後發現,在孩子年紀還不到一歲的雙薪家庭中,女性晚上睡眠遭打斷的機率是男性的三倍。全職媽媽睡眠遭打斷的機率,則是全職爸爸的六倍。

很有趣的:有一次我有幸在一場座談會上遇到《你他×的給我睡了》的作者亞當.曼斯巴赫(Adam Mansbach)。在座談會討論的中途,他很大方的承認,大部分的晚上,小孩都是他太太送上床的。這個不經意的招供表明:他寫了一本書談小孩拒絕上床的蠻橫行為,這本書大受歡迎,但是在他家裡,趕小孩上床依舊是媽媽的事。

媽媽的時間總是被切割

那天上午稍晚時,艾利還在參加小小探險家,安琪在樓梯上方摺衣服。嬰兒床裡的小薩開始不安分了。安琪起身去看了他後又回來。「我從來沒能好好把衣服摺完過,」她說道,「我已經盡力了,但是最後往往還是直接把乾淨的衣服從籃子裡拿出來穿,穿完後丟到放髒衣服的籃子,」這時小薩哭了。「好,好,好─聽到了!」她立刻進到小薩的房間。「噓─」
她沒能成功安撫小薩。沒一會兒,我見她把小薩帶出來,擺在她身旁,然後第三次試著要摺衣服,這同時還要陪小薩玩躲貓貓。她把一條毯子丟到小薩的頭上,「小薩在哪裡?」摺一件,丟一件到他頭上。「小薩在哪裡?」摺,丟。「小薩呢?」

這是另一個我們在將時間量化時,不會看到的事:大部分媽媽們的時間都是被切割的;爸爸們的時間則是連貫的。爸爸們在做自己的事時,就只是在做自己的事,在照顧小孩時,就只是在照顧小孩。但是媽媽們在做自己的事時,往往還得顧及孩子,甚至還要一邊和老闆講電話。二○○○年,有四二%的父親認為,他們「大部分的時候」得同時做好幾件事;但這麼認為的媽媽有六七%。二○一一年,兩位社會學家針對這個議題做了詳盡分析,發現媽媽們每個星期內,同時做好幾件事情的時間比爸爸多了十個小時。「在多出來的這些時間中,她們要不是在照顧小孩,就是在做家事。」(相反的,爸爸們待在家裡時,同時得做好幾件事情的時間反而減少了三十%。)總結來說,「多重任務對母親的影響,要比對父親來得深遠。」

被迫把時間切割再切割的結果,不只是生產力會降低、事情一團混亂而已,還會製造一種急迫感,受影響的人即使當下再怎麼平靜,或是再怎麼沒有壓力,還是會覺得隨時有事情要發生。事實確實如此,大部分的媽媽都有一大堆期限要趕,得應付許多具有時間壓力的事情(幫小孩換好衣服、幫他們刷牙、送他們上學、放學時去接他們回家、三點送他們去上鋼琴課、四點上足球課,六點鐘以前準備好晚餐。)二○○六年,社會學家瑪麗貝絲.麥汀利(Marybeth Mattingly)和莉安娜.薩爾(Liana Sayer)發表了一篇文章,內容指出,女人比男人更常覺得「自己總是很匆忙」。和未婚沒有小孩的女性相比,已婚媽媽覺得自己「有時候或總是」很匆忙的機率高了二.二倍。(即使是空閒時間,也沒辦法改善媽媽們這種精神衰弱的狀況─事實上,空閒反而會讓情況變得更糟。)但另一方面,爸爸們和沒當父親的男性相比,一點兒也沒有覺得生活變得比較匆忙。

現在,讓我們再回到ECFE的肯雅身上:一到了五點鐘左右,我的壓力就大到不行。該做的事情還沒做完、晚餐還不知道要煮什麼,接著還得想辦法陪女兒度過開心的夜晚,最後哄她上床睡覺……我原本以為不用上班後,我會有很多空閒時間。但是我發現一接近五點鐘,我的壓力就開始上升,反觀我先生,回到家後什麼事情都不必做。

最難量化,花在孩子上身的精神

不過,時間使用調查最難衡量、也最無法透露的,是母親花在孩子身上的精神─不管孩子在不在身邊,媽媽們總擔憂個沒完。麥汀利和薩爾提出了一個理論:媽媽們之所以覺得生活很匆忙,或許是因為比較敏感,而且總是負責教養孩子當中比較費勁的事情,像是照料孩子、帶孩子看醫生、跟老師溝通、安排家人的休閒活動、幫小孩約玩伴、規劃暑假等,都落在她們肩上。「你知道嗎?我上班的時候,只有半個人在那裡。當我在幫病人處理傷口或做其他事的時候,我依舊掛念著『克林特不知道有沒有記得幫他們擦防曬油?』」安琪這樣告訴我。

那麼,只有她和克林特單獨出門的時候呢?

「我還是惦記著孩子,」她說道,「就算我們兩個人在約會,我應該百分百盡到為人妻的本分時,也是這樣。」
安琪用百分比來將情感量化這件事非常有趣。幾年前,卡蘿蘭.柯恩和一群家長聚會後開車回家,她突然想到可以請這些家長們畫一個圓餅圖,然後標示出他們的各種身分(像是為人配偶、父母、員工、信徒,或是某種興趣的從事者等),所佔的比重。

平均來說,女性認定自己是母親的比例,比起男性認定自己是父親的比例高出許多。而且即使是全職的職業婦女,認定自己的身分是母親的比重,也比認定自己的身分是上班族的比重高了五十%。柯恩夫婦對這樣的發現並沒有太驚訝,幾年後,他們發現一份類似的研究指出,在女同性婚姻中,生孩子的那位也比她的伴侶更認同自己是為人之母時,一樣也沒有多驚訝。

真正令柯恩夫婦驚訝的是,在他們取樣的一百對左右的夫妻中,這樣的角色認定竟成了一種預警:在孩子六個月大時,父親和母親畫的圓餅圖差異愈大,一年後對婚姻的滿意度就愈低。

這項發現意味著家事分配帶來的這些爭執,其實有更深遠的含義。也就是夫妻兩人在心理上,有多看重自己為人父母的角色呢?當兩個人對為人父母的重要性看法不同時,他們之間的爭執勢必會提高到全新的層級:你為什麼毫不關心呢?你這樣當什麼父母?家庭對你來說不重要嗎?陪伴家人對你來說不重要嗎?為什麼你的看法會和我這麼不一樣?

作者簡介|珍妮佛.希尼爾

以優秀成績從普林斯頓大學人類學系畢業, 曾榮獲紐約新聞從業女性俱樂部的優秀頭版編輯獎,長期與《紐約時報》合作擔任編輯、撰稿,也多次受邀上新聞性節目。她的文章曾四度獲選「美國最佳政治文章寫作」,目前為《紐約雜誌》合作編輯,負責編寫政治、社會科學和心靈健康方面的文章。她與家人現居紐約。

*本文摘自行路出版《你教育孩子?還是孩子教育你?》,未經同意請勿轉載。

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