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「全方位伴侶」存在嗎?

作者: 曾多聞(親子天下)
「全方位伴侶」存在嗎?
Shutterstock

現代人對親密關係的期望越來越高,我們都希望伴侶愛我們原來的樣子,又希望伴侶激勵我們成為一個更好的人。這兩個看似相悖的目標,有可能同時達成嗎?

理想的親密關係有兩個互相矛盾的特質。我們希望我們的伴侶讓我們感受到被愛、被重視,又希望伴侶幫助我們發現我們的潛能。

問題是,幫助我們達成這兩個目標的手段似乎相反——為了讓我們覺得被愛、被重視,我們的伴侶要欣賞我們本來的樣子。為了幫助我們成長,我們的伴侶又要指出我們不理想的地方,批評我們的缺點。既是愛人、又是人生教練的全方位伴侶,真的存在嗎?

西北大學心理系教授艾莉·芬克爾(Eli Finkle)的答案是:「這得看情況」。好消息是,有些成功的婚姻可以同時做到兩者。芬克爾的研究發現,相愛的兩個人,仍然可以扮演彼此批評的角色,督促對方達成目標。壞消息是,批評的確可能破壞親密關係。研究顯示,伴侶之間積極地互相批評,長期來看的確可以督促對方達成目標、成為更成功的人,但在短期內會對親密關係造成傷害。

追求自我成長需要堅強心志

這並不令人意外,畢竟追求自我實現本來就是一個艱鉅的任務,期間可能經歷一段焦慮、沮喪、屈辱的過程,就算有伴侶的幫助也一樣。

想想匈牙利游泳女將卡廷卡·霍斯祖(Katinka Kosszu)和她的教練丈夫尚恩·圖舒普(Shane Tusup):霍斯祖在2012年奧運中表現不佳,鎩羽而歸,當時還是她男友的圖舒普旋即成為她的教練。他很嚴厲,多次公開批評女友表現差勁,有時甚至對她扔東西來表示不滿,外界都認為他做法不當。但2016年霍斯祖在奧運中摘下3金1銀,她將功勞都歸給圖舒普。

霍斯祖與圖舒普是一個極端的例子,但也清楚的呈現出一個事實:在幫助愛人成長的路上,你給對方的往往是批評而不是溫暖,是粗暴而不是安慰。你很難同時批評對方,同時又讓對方覺得自己被愛、被重視。

芬克爾教授在《全方位婚姻》一書中寫道:面對此一事實,理想的當代婚姻有兩個選項。我們可以要求我們的伴侶只扮演一種角色:或是愛我們、珍惜我們本來的樣子,或是激勵我們發揮潛能、成為更好的人。

有些人想過舒適而非充滿野心的人生,有些人則相反,不論如何,我們都可以期待伴侶幫助我們過上我們想過的那一種人生。

接受另一半建設性的批評 隨時保持清醒

如果我們想過既舒適、又有野心,兩者兼而有之的人生,那麼有一種方法是:依賴你的伴侶讓你感到被愛,但依賴另一個朋友讓你時時被提醒、被批評,因為安慰你的人跟激勵你的人,與你的相處的技巧是不同的。

第二種方法是,讓你的伴侶同時扮演兩種角色。如果你們決定採用這種方法,你們兩人都要隨時保持清醒,經常校準兩人相處的模式。支持愛人成功,需要很強的包容性、注意力、敏感度。並且當你對愛人的期望愈高時,失望的風險就愈大。

所以,芬克爾指出,第二種選項不適合意志薄弱的人。事實上,對「全方位親密愛人」的想像,是近年來許多伴侶對親密生活不滿意的原因之一。建立「全方位婚姻」並不容易。如果雙方都意志堅定,可以做到,那麼恭喜你們,你們將得到非凡的滿足感。

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