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如何用 「蒙特梭利」教養法培養孩子?

曲智鑛:面對孩子的問題行為,要像偵探般找到問題根源


曲智鑛:面對孩子的問題行為,要像偵探般找到問題根源

親子天下

孩子的很多行為都是有目的性的,當我們只關注行為本身,可能完全無法理解,甚至理解錯誤。面對孩子的問題行為,要透過多方的線索判斷、理解。

我曾經輔導過一個常跑廁所的孩子,最高紀錄是他兩、三分鐘就要去上一次廁所,父母親覺得他應該是生病了,帶他去看泌尿科,檢查沒有發現問題。我觀察發現,孩子其實有時候去廁所晃幾下就出來,也沒有真的上。後來與父母討論後發現,前陣子父親擔心孩子憋尿不健康,常常提醒孩子要去上廁所,提醒得多了,孩子跑廁所就成了習慣。

有一次在上海演講,一位媽媽說她的孩子很怕上公共廁所,他們很認真地試想了許多可能原因,像是公共廁所髒、人多等,但始終不得其解。媽媽很頭疼,因為只要帶孩子出門就不能出去太久,因為他不願意上公共廁所。

大家猜得到孩子不願意上公共廁所的真正原因嗎?答案是他害怕公共廁所中烘手機的聲音。有一次上公共廁所時剛好有人在使用烘手機,孩子被突如其來的聲音嚇到了,所以就再也不去公共廁所,因為他很怕聽到烘手機的聲音。這件事情提醒了我,要找到問題的源頭才能真正地理解。就像偵探一樣,透過觀察,一步步篩選所有的可能性,然後協助孩子解決問題。如果我們只看到問題的本身,或是被過去的經驗所局限,很多問題行為是無法解決的。

放下身段,跟孩子一起面對問題

有個孩子在學校常與同學起衝突,或是罵人、打人、咬人,很容易被同學激怒,老師如果沒收他的東西,他也很容易瞬間暴怒。我和這個孩子互動了幾次,觀察他與同儕的互動過程,很明顯發覺他的不專注與衝動,甚至有些我行我素。

有一天我刻意激怒他,讓他生氣,他氣到渾身發抖,想打我、踹我、咬我,他說︰「我永遠不要再見到你!」最後還氣到流鼻血。我在保證自己安全的情況下,讓孩子冷靜下來。

他接著一把鼻涕一把眼淚地說︰「為什麼大人(爸爸)就可以打人,我就不能打人?為什麼你們做的都對,我做的都錯?我不想要交朋友,因為他們都對我很壞,不讓我跟他們一起玩,每次都說我出局。他們討厭我,所以我要打他們,我要教訓他們。」

我說︰「爸爸打你是他的不對,這個我可以幫你跟爸爸說。老師今天激怒你,是我不對,我跟你道歉,但我這麼做是有目的的。」

孩子說︰「我很過分,但我覺得你比我更過分!」

我說︰「這樣生氣一定讓你覺得很不舒服,平時你這樣弄別人,同學一樣也覺得很不舒服。」

孩子說︰「對,但他們活該!誰叫他們對我不好!」

我說︰「老師請你幫忙回憶一下,同學們是一開始就跟你不好嗎?還是相處一陣子之後?」

孩子說︰「一陣子之後。」

我說︰「老師感覺有可能是幾個原因造成的;老師觀察你平時跟別的同學玩,很容易因為一開始沒專心聽規則,就不知道大家在做什麼了。還有,你有時候也會因為玩得太high控制不住自己,不遵守一開始的遊戲規則,這些狀況都有可能讓同學感覺不舒服。」

孩子說︰「沒關係,我就是很不好,就是不要交朋友!」

我說︰「我覺得你有很好的地方,你很隨和啊,很容易跟別人親近,上次去爬山,你也做得很好啊!這些都是我覺得你好的地方。現在你不一定要和這些同學交朋友,他們現在不喜歡你,我們也沒有一定要立刻就改變。我們慢慢來就好,老師覺得你還是很棒的!我晚點會跟爸爸說他做得不對的地方,你可以在旁邊聽。」

孩子說︰「好!」

我說︰「在學校不交朋友沒關係,但老師建議你,當你感覺不舒服的時候,不要立刻去反應,讓自己有時間想一下。因為如果你在學校打人,只會讓情形更惡化,你一定也不舒服,就像你今天的感覺。」孩子點點頭。

近年來,我對於和孩子相處的基本假定有很大的改變,過去遇到問題,大多時候總是抱持著懷疑,這讓我與孩子很難建立信任,甚至有時候會傷害一段關係。現在,不管發生什麼事,第一時間我會選擇相信孩子。

常有家長問我為什麼孩子願意把事情告訴我?我覺得關鍵其實就在於我們傾聽與相信。我相信大部分的孩子都想表現好,也都希望被肯定,因此,當孩子犯錯時,我通常不站在指責的角度跟孩子談話,甚至有時候會在談話過程中用比較幽默的方式跟孩子交流。事實證明,這比暴跳如雷的批評有用很多,更有機會創造一個利於談話的氛圍,讓孩子能夠一起面對問題。

*本文經親子天下出版《不孤單一起走-體制外教師曲智鑛的教育思索》授權刊登,未經同意請勿轉載。

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