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當覺醒父母,別當被戳就暴走的「蜥蜴爸媽」


當覺醒父母,別當被戳就暴走的「蜥蜴爸媽」

美國國家認證諮商師留佩萱從美國帶回來的最新育兒法,提到許多情緒教育的重點,它既不是百歲醫師派、也非親密育兒派,而是奠基於大腦發展的科學育兒法。曾千倚攝

當家長們用「隔離椅」處理小孩失控情緒,是否只壓制了問題行為,而忽略了情緒教育最基礎的同理跟連結?孩子經歷越多負面童年經驗,成人後得到身心疾病的比例會越高。美國國家認證諮商師留佩萱提醒父母,家長就是孩子的原生家庭,你們可以決定是否提供孩子健康的童年經驗。

當美國國家認證諮商師留佩萱還在念大學時,跟社團夥伴一起到花蓮帶偏鄉營隊時,她常聽到一些很傳統的教養觀念,比方:「小孩都知道會吵才有糖吃,所以當小孩在吵,不要理他們就對了。」、「給小孩適當的體罰是對的,這樣才管得動!」

留佩萱聽來,直覺哪裡怪怪的,卻又說不出所以然,因為她念的是台大生化系,當時對教育心理、教養觀念並沒有概念,隨後她在學校看見了人本教育基金會的活動員培訓課程海報,馬上報名參加,後來她更成為了人本的數學想想帶隊老師。因為那份喜歡跟孩子接觸的心,後來促使留佩萱去美國讀書時轉讀諮商所。

讀碩士時,留佩萱啃著厚厚一本的《精神疾病診斷與統計手冊第五版》(The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders,簡稱DSM V),她驚覺幾乎所有心理疾病,都來自於成長中的創傷,因此她開始研究創傷、大腦神經科學、兒童創傷治療包括離婚、家暴、性侵等議題。

76年次的留佩萱雖年輕未婚,但諮商過許多孩子、青少年跟大學生,她發現,許多個案的痛苦來自父母、原生家庭,而童年遭受過越多負面經驗,成年時期得到身心疾病的比例會更高。身為諮商師,她只能在「傷害已經造成」後幫助個案復原。

下層腦被同理接納了,上層腦才會啟動

留佩萱在諮商過程中逐漸發現,有些會造成孩子惡性壓力的教養觀念,依然存在現代社會中。比方教養書上常提到,以「暫停法」、「隔離椅」來處理小孩的壞情緒,有些幼兒園老師甚至跟留佩萱解釋,用法是「小孩幾歲,就要隔離幾分鐘才有效。」然而根據留佩萱所學來分析,大人用隔離法管教,對小孩傳達的訊息是:「我只喜歡你開心的時候,當你被情緒困擾的時候,你要自己去面對,我不會理你,」可是,明明這時孩子最需要的是與人連結、而不是隔離,當下孩子需要有人幫忙安撫引發衝動的情緒腦,重新啟動掌控思考的理性腦。

又例如,在公眾場合看見孩子大哭大鬧,大聲尖叫,父母對哭鬧的孩子大吼,打罵、威脅,「你再哭,再哭就把你留在這裡!」結果引起孩子更劇烈的反應。留佩萱說,情緒化的反應型家長就像是被戳中的蜥蜴,一戳就大幅度反彈。如果父母習慣用衝動、情緒化方式回應孩子,這些行為就會變成身體記憶的一部分,成為一種「自動駕駛」教養模式。而這些管教手段其實都只在「壓制無法控制的情緒」,並沒有達到教育的目的。

留佩萱總在諮商室幫助已受傷的個案復原,但她同時希望家長能認知到,家庭的傷害可以不必世代相傳,當個覺醒家長能療癒自己,更可將教養做對。曾千倚攝

諮商室中,留佩萱聽許多個案描述讓人氣餒的父母、家裡帶來的傷害,自己也忍不住產生負面情緒,但她的督導一句「你覺得,這些父母是故意的嗎?」提醒了她,家庭裡的傷害世代相傳,很多時候,父母用不適當的方式對待孩子,是因為父母自己童年也被這樣對待、受過傷害。

先清創自己的童年傷口,再重新面對孩子

因此留佩萱有一股急迫感,想告訴家長:「你就是孩子的原生家庭,對待孩子的方式、對孩子說的話,都會影響他們的未來。」留佩萱在最新著作《童年會傷人》中提供許多自我覺察的表格,讀者可以在家自己練習,像是留佩萱就建議,夫妻可以找時間回想自己的原生家庭經驗,自問:「想保留三個來自原生家庭的事情」跟「想丟棄三個來自原生家庭的事情」,將它們寫下來,最後並想想:你現在正提供孩子怎麼樣的童年?

在每一次回應孩子前能意識到,接下來要說的話、做的事會對孩子造成哪些影響,就能降低自己成為孩子惡性壓力的來源,提供孩子健康的童年。

有一位個案家長跟留佩萱說,她把「隔離椅」改成「冷靜角」,在家裡布置一個舒適的空間,擺放玩偶、玩具、繪本、彩色筆等,當孩子被情緒困擾,媽媽會邀請他到這個角落,「更重要是,媽媽會告訴孩子:如果你需要我,我會陪你,孩子就不用獨自承受混亂的情緒。」而情緒跟行為是分開的兩件事,家長可以接納同理孩子的各種情緒,但不代表同意壞情緒當下的行為,情緒得到調節之後,親子還要去談剛剛的行為是否適當,啟動上層腦的思考。

暑假期間剛好回台的留佩萱,得知台灣也有「隔離椅」管教法,她特別推薦展賦自學團綠豆粉圓爸趙介亭的做法,他反過來在客廳設置「大人專用的冷靜角」,大人生氣時就到那裡冷靜,於是後來他兒子有樣學樣,也主動布置了一個自己的冷靜區,讓他可以安心去調節情緒。

教養觀念永遠可以更進步,只要家長有覺知。留佩萱說,「並不是要爸媽當完美父母,因為父母也會犯錯,只要盡力當一個『有意識的父母』就好-意思是,在每一次回應孩子前能意識到,接下來要說的話、做的事會對孩子造成哪些影響-就能降低自己成為孩子惡性壓力的來源,提供孩子健康的童年。」

延伸閱讀:

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