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如何用 「蒙特梭利」教養法培養孩子?

汪培珽:跳脫「跟別人比」的框框,再來談教養


汪培珽:跳脫「跟別人比」的框框,再來談教養

Shutterstock

「為什麼別人的孩子都這麼乖?」、「為什麼別人的孩子都這麼優秀?」、你這樣想過嗎?問題不在孩子乖不乖、優不優秀。父母得跳脫「跟別人比」的框框後,再來談教養

「小孩快要讓我抓狂了。請問:理智斷線前的三秒鐘,我可以做什麼防止自己不理智的行為和言語?

假想一下:一年後,地球就要毀滅了。
假想一下:有一天,你的孩子對他的孩子,也抓狂大吼大叫。
假想一下:有一天,你老了,換成孩子對你抓狂大吼大叫。
我猜,第三個,最有效。

多數父母都知道怎麼教小孩,我們缺少的不是育兒方法,而是在「兒孫自有兒孫福」和「成就孩子」間取得平衡,汪培珽200則隨筆,希望讓你找到讓日子過得更幸福的方向

***
「為什麼別人的孩子都這麼乖?」
「為什麼別人的孩子都這麼優秀?」
你這樣想過嗎?

問題不在孩子乖不乖、優不優秀。每個孩子都是獨立的個體(這句好像是不得不說的廢話)。父母得跳脫「跟別人比」的框框後,再來談教養。

我們總是先看別人的孩子,再看自己的,然後開始比較。問題是,父母自己乖嗎?優秀嗎?乖,和優秀,放到父母身上,可以是有耐心的同義詞。

「這孩子,怎麼這麼固執?」我們會先反省自己固不固執嗎?不。我們會先把自己不聽話的孩子,跟別人聽話的孩子比。然後怪自己的孩子太固執。

「有主見」,明明是好事。但是,當自己的孩子有主見時,多數父母卻不高興。甚至把它當成缺點看。為什麼?

孩子犯錯被老師罵,如果你親眼看到,會難過得不得了。但是,自己罵小孩罵得更兇,卻不感到難過。甚至愈罵愈覺得上癮,為什麼?

「怎麼讓小孩更有自信?」
「偶爾威脅一下小孩,有這麼嚴重嗎?」
「會讀書是很好,但不愛讀書,我也不勉強……」
「不乖,打一下有什麼關係?」

父母對教養的疑問,沒有盡頭。如果我們把矛頭指向孩子,只能治標不治本。問題的源頭,常常是父母哪裡需要改變──可能是隨口批評孩子的習慣;或是「我這麼倒楣才會生了你這麼難纏的小孩」的念頭。會反省的父母,孩子的問題自然就會愈來愈少。

***
這麼多年來,收讀者的來信,已經變成生活的一部份了。每一封,我都會看。

每。一。封。

至於回覆呢?有點看緣份(抱歉)。

有人只寫了五句,但我覺得不馬上回,對方就要跳樓了。有人寫了三頁,我猜寫完,問題可能就解決了一半。

整理讀者的問題時,有時候我會把父母的提問藏起來。因為你可能沒有這樣的困擾,但是我的回答,希望也可以讓你找到自己的需要。

***
『當你用美好平和的眼光看孩子,孩子就是美好平和的。我家姊姊弟弟12歲之前,都是美好平和的。12歲之後呢?在外人的眼光裡,不是。

但是,我還是用美好平和的眼光看他們。他們在青少年時期給我的試煉,不要說換做別家父母,只要換我家先生來管,都可能弄得烏煙瘴氣。

但是,我從來沒有無助的感覺。父母不能無助,因為孩子比我們還無助,我們是孩子好好長大的唯一依靠。』

以上這段話,說的就是:父母要保持信心。父母的信心,就是孩子自信的來源。也是孩子的人生,可以走得更幸福的來源。

與你共勉之。

*本文摘自愛孩子愛自己工作室《管教小書:理智斷線前》,未經同意請勿轉載

延伸閱讀:
唐宗浩:「從小到大,父母從不拿我和唐鳳做比較」
父母共同教養困境:為什麼我們不能好好說話? 
「都是我生的,怎麼差這麼多?」宋怡慧:放下比較心,看見孩子的獨特

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