外遇危機是可以度過的


外遇危機是可以度過的

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專家說,只有10%的外遇會轉變為穩定的愛情關係,大部分的外遇是短暫的腳踏兩條船。相愛容易相處難,為什麼曾經是最愛,卻在某個關卡失去自持,不能堅守曾有的盟誓﹖德國婚姻諮商權威指出,外遇不必然是一個分手的理由,雖然清理的過程十分冗長,但並非不可為。

治療室裡瀰漫著某種程度的火藥味,法爾克與雅娜第一次來諮商。「你先說好嗎?」雅娜問她的夫婿,但法爾克搖頭:「不要,妳說!」雅娜深吸了一口氣,然後說:「我外遇了。」她說這話的樣子聽起有點兒像:「是的,我一手把我們的關係給毀了,徹底毀了。」

他們兩人臉色凝重,想不讓人知道有多少害怕、內疚、憤怒以及深沉的悲傷在背後翻攪也難。我沒說破,當下心想外遇固然令人心碎神傷,但其實伴侶可以度過這個危機的。我開口問道:「你想多談一些嗎?」

衝破那堵將我們圈成一對伴侶的隱形圍牆

外遇所製造出來的傷痛是雙重的。我們的伴侶和另外一個人發生了親暱的性行為,和另一個人一起享受溫柔貼心的時刻。他衝破了那堵將我們圈成一對伴侶的隱形圍牆,外遇使得性不再能作為關係的保證。此外,我們還會遭到欺瞞,對方會把自己的感覺偷偷藏起來,導致我們的關係岌岌可危。因為情慾很快就會轉成愛,每一次達到高潮時,我們的身體會釋放出關係荷爾蒙。

如果時機對,性吸引力排山倒海而來,關係便能臻至最佳等級,這場性冒險沒有誰百分之百免疫。不信邪的人不妨試試看,看自己能否抵擋得住性愛的力量。一次肌膚之親的外遇,並非從一開始就建立在愛得不夠的基礎上,或者一定是愛情關係走到盡頭的信號。大約百分之四十的伴侶禁不起誘惑,至少有一次真的淪陷在外人的軟玉溫香裡;其他人只是偶爾在酒館裡和人打情罵俏,或者精神上出軌。

假如這是一次認真、深刻的外遇,通常意味著伴侶關係早就危機四伏。這是一場(方興未艾或已然結束的)外遇所給的機會。它讓那些暗潮得以顯現,讓那些模糊不清或被否認的不愉快得以搬上檯面。

想拋開變成的那個自己

「通常我們之所以外遇,不是因為我們想要尋找另外一個對象,而是因為我們在尋找自我。相較於想要拋開那個和我在一起的人,我們其實更加想要拋開我變成的那個人。」美國性學專家裴瑞兒(Esther Perel)說。事實上只有百分之十的外遇會轉變為穩定的愛情關係,大部分的外遇是短暫的腳踏兩條船。

外遇不必然是一個分手的理由。雖然清理一樁外遇的過程十分冗長,但並非不可為,知道這一點之後,承認欺瞞便不是難事。雅娜擔心法爾克會因她坦承有外遇而離去,所以有好長一段時間她反而矛盾地陷在外遇的泥淖裡。

當我們真正了解在外遇中尋找或發現的需求,也回答了伴侶之間形成的諸多問題,外遇甚至不是關係的終點,反而比較可能成為關係重新開始的契機。

大多數的外遇不會把關係給毀了,這並不是在鼓勵大家盡量搞外遇,而是鼓勵承認自己出軌。當我們真正了解在外遇中尋找或發現的需求,也回答了伴侶之間形成的諸多問題,外遇甚至不是關係的終點,反而比較可能成為關係重新開始的契機。外遇危機是可以度過的。

作者簡介|奧斯卡•郝茲貝克(Oskar Holzberg)

德國明鏡周刊、亞馬遜的暢銷作家。

1953年生,心理學碩士、心理治療師、講師,合格的精神分析治療師。具20年婚姻諮商經驗,長期為受歡迎的婦女雜誌Brigitte撰稿。其他著作:Liebe kennt keine Regeln. Eine Beziehung schon(暫譯為《愛情沒有規律可言,關係卻有》,2008年出版)、Papa ist fertig. Vom Leben mit den lieben Kleinen(《爸爸累壞了,和可愛的小孩一起過日子》,2006年出版,Amazon五顆星)。

*本文摘自遠流出版《愛情不很完美,但很珍貴》,未經同意請勿轉載。

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