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德國知名兩性專家的婚姻告白


德國知名兩性專家的婚姻告白

Shutterstock

婚姻專家的婚姻就很美滿幸福嗎﹖「我們都曾出軌,然後共同度過;我們想要分手,但最後沒有這麼做。我們的小孩認為我們應該去接受婚姻治療,因為在我們吵架時都會從嘴裡吐出殺傷力很強的話,窮盡可能地惡毒無比……」

我想和你們說一些關於我的愛情關係,因為我確信,我所理解的愛情、我對愛情的看法,多半形塑於我自己的經驗,即使非我所願。我三十二歲結婚,有三個小孩,目前與我的太太克勞蒂亞一起生活。

有一段時間我自己都感到驚訝,克勞蒂亞和我都來自父母離異的家庭,我們認為這是我們希望能彼此相守的原因。父母離異的小孩並不是反對婚姻,而是因為他們不信任自己,所以對於結婚非常謹慎;他們也會堅守著自己的婚姻關係,希望不重蹈父母的覆轍,因為離婚對他們而言相當恐怖。當他們有了自己的小孩,更是說什麼也不願讓孩子有父母分道揚鑣的遭遇。這當然是一種企圖自我療癒的行為。當我的婚姻情況不太好時,我詛咒著自己心中的憂懼,是它阻止了我遠走高飛,確實有這樣的階段。

我們的關係中有強韌的一面,諸如把我們兩個一再連結在一起的性和世界觀。但是在生活風格或社交方面,我和太太就南轅北轍,從來不曾有志一同。簡單說:她喜歡繁複,我偏愛簡約;她以沉默為樂,我則喜歡與她東聊西扯。我相信,她的眼光與見識也與我不同。

我們都曾出軌,然後共同度過;我們想要分手,但最後沒有這麼做。我們的小孩時常認為我們應該去接受婚姻治療,因為在我們吵架時都會從嘴裡吐出殺傷力很強的話,這些話從各自的立場出發,窮盡可能地惡毒無比。我們去接受了婚姻治療,那時的我們沒有同舟共渡,也很少心有靈犀,始終擺盪在若即若離之間。如果幸福快樂的定義是能時常在對方身上發掘到樂趣,那麼我們從來就不是快樂幸福的一對;但如果幸福快樂的定義是有能力建立共同生活,在這世界上找到一個共同的位子,那麼我們便是很幸福快樂的一對。有些伴侶相處起來比我們輕鬆、困難較少,我想要說的還有非常多,但我現在知道是什麼促使我把這些事情記下來。

人生中的那個位子

是位子,人生中的那個位子。我的督導——比索(Al Pesso)心理治療師認為「在人生中有個位子」是我們首要的基本需求。我們來到這世上,假使這個世界不提供我們一個位子,沒有人對我們表示歡迎,我們會掉頭就走。我們需要在能保護我們、接納我們的人類團體裡有個位子,我們感受到這個位子與愛密切相關。

我們需要在能保護我們、接納我們的人類團體裡有個位子,我們感受到這個位子與愛密切相關。

雖然在我們的人生結束時我們通常已經不是小孩了,但我們仍不停地在尋找我們的位子,在托兒所內的階層分級制度、學校的座椅、成為青少年的過程,與我們所愛之人的身旁,我們一直在尋找位子。然後有一天建立起穩固的愛情關係,我們於是不想再提出任何問題了。

每當有伴侶各奔前程,我總能體會到失去那個位子的痛苦,有小孩的伴侶尤其讓人感到強烈的失落。我也承認這有部份是源自於我親身經歷的投射,但我相信我所體驗到的感受是多重的,我既是知道失去滋味的小孩,也是一個大人、丈夫、父親以及治療師,擁有人生中的那個位子是多麼值得珍惜。對,這個位子經常擁擠狹窄、十分荒涼、沒有生氣、平庸乏味,還老向我們提出問題,一個其他世代不會一提再提的問題:是否該放棄我們的位子,放棄我們的愛情關係?因為它們的生命力實在少得可憐,遠低於我們所能想像。或者我們該反其道而行,減少一些要求和想像?然後不要輕言離去。

我們留了下來,我留下來了。我完全無法想像,假使當初我放棄了這個位子,我會怎麼樣?會覺得比較滿意嗎?我獨自作出的這個決定,想必深深影響著我,進而轉化為你所讀到的內容,我衷心地期盼與你們分享這些心得。

作者簡介|奧斯卡•郝茲貝克(Oskar Holzberg)

德國明鏡周刊、亞馬遜的暢銷作家。
1953年生,心理學碩士、心理治療師、講師,合格的精神分析治療師。具20年婚姻諮商經驗,長期為受歡迎的婦女雜誌Brigitte撰稿。其他著作:Liebe kennt keine Regeln. Eine Beziehung schon(暫譯為《愛情沒有規律可言,關係卻有》,2008年出版)、Papa ist fertig. Vom Leben mit den lieben Kleinen(《爸爸累壞了,和可愛的小孩一起過日子》,2006年出版,Amazon五顆星)。

*本文摘自遠流出版《愛情不很完美,但很珍貴》,未經同意請勿轉載。

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