歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
線上課程 【 薩提爾的對話練習】 限時8折優惠中 !

如何教小孩有雙贏思維,避免總是爭論不公平


如何教小孩有雙贏思維,避免總是爭論不公平

賽局理論當中的「你切我選」,也是父母在生活中常常可以拿來活用的法寶!Shutterstock

公平不只有一種形式,況且每個人認知的公平往往不盡相同,你知道孩子不管幾歲,都一樣厭惡不公平!尤其對於獎勵不均或父母、師長偏心都會特別反感。建議父母可以試著用「調整贏家法」來讓你的孩子心服口服、創造雙贏。

不論什麼年紀,都不想吃虧

對賽局理論家而言,這是個值得思考的重要問題。如果孩子還沒發展到可以參與賽局,或是還不明白到底發生什麼事,我們把賽局理論應用在育兒上,將徒勞無功。

麥考利夫與一群有類似想法的心理學家,開始把賽局理論的概念用在他們的研究上,探討孩童是在何時開始展現公平意識,以及他們是如何發展公平意識。加州柏克萊大學的高普尼克(Alison Gopnik)發現,18個月大的嬰兒已經可以察覺別人有自己的想法,甚至更小的嬰兒已經知道如何察言觀色,遠超乎心理學家的預期。但孩子不是一出生就有公平意識。

麥考利夫與波士頓大學的布雷克(Peter Blake)合作,試著找出孩子在哪個年紀發展出公平意識。一些研究顯示,當要求5歲小孩分享彩虹糖時,他們會多留一些給自己,但若請8歲小孩這麼做,他們傾向公平的分配糖果。但根據布雷克與麥考利夫的說法,沒有人測試過孩子是否願意為了確保公平,付出代價或做出犧牲。

布雷克與麥考利夫要求兒童在父母與其他人的注目下,把糖果分給一位站在他面前、不熟的孩子。他們發現:「不論什麼年紀的孩子,都不想吃虧。」

沒有孩子想要拿小的那一份,而且年紀愈大愈抗拒。所以說,孩子厭惡不公,是這樣說的嗎?

並不盡然。當情況反轉,孩子拿到比另一位孩子還多時,他們非常滿意!走進5歲小孩的生日派對,在派對高潮,棒打紙紮公仔皮納塔(Piñata)時,就能清楚看到行動上演:當紙紮公仔終於被孩子(與他們不耐煩的家長)打破,裡面的糖果嘩啦啦掉出時,來參加的5、6歲小賓客,會立即衝去搶糖果,盡其所能地拿愈多愈好。

那些因為只有搶到一、兩顆硬糖果,而淚眼汪汪的孩子,是厭惡不公的最佳例證,他們不喜歡被虧待,尤其當他們超想要賀喜巧克力時,更是如此。但兩隻手滿滿抓著好吃糖果的孩子,表現出的是截然不同的態度。他們一點也不討厭不公平,他們愛得很! 不公平最棒啦! 看看我拿到什麼糖果! 而且他們覺得這個狀態最好,除非父母堅持他們要分給別人一些。父母或許厭惡不公,但幸運的孩子一點也不討厭不公平。

繼續觀察這個搶糖果的活動,你會發現搶到很多糖果的孩子,不只關心自己拿到的糖果,也想知道別人拿了多少。「拿很多糖果」跟「拿得比別的孩子多」同樣重要。如果沒法跟所有人比,至少要拿得比他們不喜歡的同伴多。這可不是紙上談兵,研究人員真的發現了支持這項觀察的證據。

厭惡不公,卻又喜歡比別人強

在一份2014年發表的報告中,耶魯大學心理學家旭斯金(Mark Sheskin)與同事發現,5、6歲的小孩會故意去查看其他人拿到的好東西是不是比自己少。旭斯金團隊指出,另一個關於7到13歲孩子的研究發現,這些大孩子喜歡在一些特定的實驗測試中拿高分,如果比別人高分,他們更高興:「當其他人失敗,勝利的滋味會更甜美(幸災樂禍),而當其他人成功,失敗的滋味就會更苦澀(嫉妒)。」他們總結表示,進一步的研究不應只針對厭惡不公,還應該研究「不公平的吸引力」。

或許我們不應該大驚小怪。我們自己也常常被「不公平」吸引。「確實,成年人時常與別人比較,也有證據顯示,成人特別喜歡擁有比較優勢,」旭斯金與同事觀察。如果看到孩子有這般表現,我們不應該急著批評。但你也不必失望! 人類還是有希望的,讓我們仔細研究布雷克與麥考利夫的文獻。

這篇文獻有個讓人驚訝的不科學標題:「我擁有的東西太多,看起來真不公平。」自1980年代起就有實驗顯示,成人會竭盡全力避免不公平的結果,他們不只抗拒自己拿的比別人少,也拒絕拿的比別人多。所以兒童的態度,必然在逐漸成年的過程中出現變化。如果我們要鼓勵孩子分享,或是公平對待朋友、手足以及我們,就要知道何時用父母的鼓勵最有效。當5、6歲孩子覺得拿的比別人多很棒時,我們不論說什麼都沒有太大用處。

布雷克與麥考利夫做了一個試驗,讓孩子決定要接受或拒絕分配糖果的方式,而分配的對象是個他完全不熟悉的人。布雷克與麥考利夫刻意挑選陌生人,避免過往的關係影響選擇。研究顯示,過往關係可能促使孩子分配的更公平,或是更不公平。孩子知道,這實驗有父母與其他人在旁觀看。實驗被設計為最後通牒賽局:如果拒絕這不公平的分配,兩個孩子會什麼也得不到。

當8歲小孩得知糖果的分配不均,即使他分到比較多,也會拒絕接受。他們寧可一顆糖果都不拿,也不接受不公平的分配。

調整贏家法

布萊姆斯與泰勒想出了另一個可以符合所有公平標準:不引起嫉妒、有效率且均衡的策略。他們稱之為「調整贏家法」。在調整贏家法中,參與的兩人都要為他們想要分配的物件標上代表價值的點數。

在採用調整贏家法時,必須使用黑板並運用一些數學。假設兩個10來歲的兄妹要分配一堆東西,包括 iPad、耳機、幾支吉他、一堆樂譜與爵士鼓。兩個人都有100點可以「花費」在他們想要的東西上。兒子可能會給最喜歡的他20點,然後把剩下80點分在其他東西上。女兒可能只給吉他10點,但給iPad 20點。依此類推。

第一步是兩人都能得到自己標上最高點數的物品,像是兒子拿到吉他。下一步,就要開始用算數。當第一步結束,兒子可能已經贏得價值65點的東西,女兒可能只得到50點的東西。這樣可不公平。利用數學,可以把一些物品再細分,讓兩者獲得等值的東西。做法可以像是,把樂譜分成兩疊,而非全部給兒子或女兒。

布萊姆斯與泰勒的調整贏家做法,原本用在解決國際爭端、離婚,以及分配財產上。這做法雖然複雜,但很完善。如果你願意花時間執行,或是這對孩子非常重要,調整贏家法絕對值得一試。它連在外交上都用得成,何況是用在孩子身上?

對家長而言,我們都想教導孩子明辨是非,並加強他們的公平意識,但短期而言,多數家長的第一要務還是維持家裡的和平。

新教養觀點,讓孩子學雙贏

  • 如果你要分配大量不同特性的物件(如圖書、玩具或隊友),可以採用調整贏家法。
  • 當分配物件時,不能只注重公平。試著分配到人人都滿意,沒有任何人傷心,達到帕雷托最優的境界。
  • 在教導孩子公平意識時,確保他們玩的是最後通牒賽局,而非獨裁者賽局。
  • 公平意識需要花時間培養。如果孩子沒辦法馬上明白,不要擔心。
  • 教導孩子將心比心,讓孩子避免自利的偏誤。

作者簡介|雷伯恩、佐曼

雷伯恩(Paul Raeburn)

育有五名子女的資深老爸與資深科學記者,也是得獎作家,暢銷著作《父親重不重要?讓科學告訴你!》(Do Fathers Matter?)一書曾獲國家教養出版品獎(National Parenting Publications Award)金獎。

佐曼(Kevin Zollman)

賽局理論家,任教於卡內基美隆大學心理系。主要研究社會行為背後的數學法則,以及人類語言的演進。研究成果常刊載於《華爾街日報》《紐約客》《科學美國人》。

*本文摘自天下文化出版《賽局教養法:讓孩子學會雙贏》,未經同意請勿轉載。

延伸閱讀:

4策略 弭平孩子的「不公平」抱怨

黃瑽寧:不吃虧是天性使然,公平正義卻是教育而來

光光老師:孩子不能偷生~請愛上自己的個性

圖解0~12歲孩子心理發展特色與教養祕訣

提醒好多次,孩子還是不遵守規範,該怎麼辦?

加入親子天下小行星 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

0則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉