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不要要求孩子「絕不說謊」


不要要求孩子「絕不說謊」

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我再次強調,說謊是孩子人生中第一個「問題行為」,也就是說,這是父母了解孩子「心聲」的第一次「機會」,一定要好好把握這次機會。

在大學教書,每隔幾年就會碰到學生「奉子成婚」。幾年前,我的研究室也有一位女學生在三年級時懷孕,休學了半年。休學前有機會和她聊天,我問她:「妳希望孩子長大之後成為怎樣的人?」她不假思索地回答:「我希望他是一個誠實不說謊的人。」「嗯……」我一邊想一邊追問:「那如果孩子說謊了,妳會怎麼做?」她立刻回答:「我會打他,嚴厲地斥責他!」聽到她這麼說,我只能用傻眼的表情告訴她:「喂喂,妳到目前為止究竟在我的課堂學到了什麼?」

我非常清楚父母「不希望孩子說謊」「希望他任何事情都老實講」,也因此容易要求小孩向自己保證「絕不說謊」;然而,「絕不說謊」不僅在親子關係內做不到,在各種人際關係內更是無法保證的事。原因我之前就已經說過,人類是說謊的生物,要求孩子做到人類根本做不到的事情,一定會出問題。

還小的孩子說出的謊言,通常一眼就能識破,也因如此,說謊的理由很清楚。這時,若父母處理得當,爾後的親子關係就會往好的方向發展。那麼,這時候父母究竟該如何處理呢?在知道處理方式之前,請先思考為什麼孩子要說謊。

最主要的原因就是怕被父母責罵,也就是說,當孩子做不到父母要求的事情(命令、指令)時,他們就會說謊。父母對孩子下的指令、命令愈多,孩子就有愈多說謊的理由。孩子會說謊,是他們對父母的言行做出的反應,換句話說,父母才是造成孩子說謊的原因。即使如此,我並沒有打算怪罪天下的父母親,畢竟,無論你的教養方式如何,孩子總有一天一定會說謊。

另外一個可能的原因是,孩子希望獲得父母的愛,便利用說謊的方式讓自己在父母面前呈現「好的一面」,這是有兄弟姊妹的家庭常見的情況。「想贏過姊姊」「不想輸給弟弟」的想法,讓孩子硬是表現自己,例如明明不會做的事卻說:「我可以!」

不論是哪一種情況,最糟糕的處理方式就是戳破謊言,責罵孩子:「不許說謊!」父母這麼做,孩子就只能低頭說「對不起」了事。於是,不論孩子或父母都不再思考說謊的理由,而孩子從中唯一學到的就是「道歉的方式」。

 不僅如此,父母之後還會要求孩子「下次絕對不許說謊」,但是這麼一來,孩子就會與父母的期望背道而馳,成為一個愈來愈會說謊的人,甚至說謊的技巧也日益精進。

 我再次強調,說謊是孩子人生中第一個「問題行為」,也就是說,這是父母了解孩子「心聲」的第一次「機會」,一定要好好把握這次機會。父母可以藉此知道自己的哪些言行、態度讓孩子想要說謊;也可以得知孩子對他的兄弟姊妹抱持著怎樣的心情。如此寶貴的機會,若父母只知道責罵孩子,就錯失了理解他們的良機。更糟糕的情況是,孩子可能因此自責「我是壞孩子」,從此不再對父母敞開心房。

面對孩子說謊,還有另一種看法是,他們學到「說真話會傷到對方」,這麼想,就能把說謊看作是孩子長大的證據。

 孩子出現問題行為時,父母的處理方式通常是思考「為什麼」。但是我希望父母能看作是獲得思考「孩子為什麼會說謊」的機會。當孩子說謊時,「冷處理」或許是最保險的方法,了解他們說謊的理由之後,只要改變自己就好。父母察覺到原來是自己讓孩子「無法表達出真正的想法」時,更要用心傾聽他們的每一句話,如此一來,孩子就會知道不需要再說謊,也會更努力做自己。

 各位讀者若有心把孩子說謊當作良機,想要與他們共同聊聊其真正的心情時,請暫時把孩子說謊這件事擺在一邊,試著拋出一些問題:「媽媽平常對你說的話,有沒有哪些讓你聽了覺得『不太舒服』的呢?有的話可以告訴我嗎?」「爸爸的態度有沒有讓你覺得害怕?或覺得『拜託你不要再這麼做了』的地方?」「有沒有什麼事情讓你覺得很難過或很痛苦?」「有沒有明明不想做卻要忍耐的事?」利用這種方式與孩子一起尋找說謊的根源。

 「其實,我很討厭爸爸對我說『要忍耐』!」「你們都只稱讚姊姊,我很難過……」如果孩子老實說出他們的心聲,父母要讚許他們:「原來是這樣啊!謝謝你告訴我真心話,爸爸以後會注意,以後你也要把想法告訴爸爸,我會很開心哦!」

 以上是理想的處理方式。我認為,至少做到不要拆穿謊言之後要求孩子反省,如果不停止這種模式,將會演變成大問題。

作者簡介|岡本茂樹

1958年出生於日本兵庫縣,曾任立命館大學產業社會學系教授。原為國高中英文老師,後來進入武庫川女子大學研究所臨床教育學研究科攻讀博士,取得臨床教育學博士學位。在大學授課、從事研究,也致力於協助受刑人進行更生。另著有《逼孩子反省會讓他成為罪犯》《愈是窮凶極惡的罪犯,愈能成功更生》(以上皆暫譯)。2015年歿。

*本文經光現出版《教出殺人犯》授權刊登,未經同意請勿轉載

延伸閱讀:

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