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提醒好多次,孩子還是不遵守規範,該怎麼辦?


提醒好多次,孩子還是不遵守規範,該怎麼辦?

ShutterStock

「不要碰喔!」結果東西倒了下來,孩子受到驚嚇哭個不停。明明一再跟孩子告誡,但怎麼說都說不聽,媽媽又心疼又氣嗎?有20年幼教經驗的蒙特梭利專家羅寶鴻示範,如何不動氣讓邊吃東西邊翹椅子的兒子乖乖就範﹖

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孩子與生俱來就有著探索環境、適應環境、挑戰環境、與征服環境等人類傾向,孩子會挑戰規範乃人類本能所致,是很正常且自然的事。

蒙特梭利觀點

孩子違反規範時,先用「溫和但堅定」的語氣提醒孩子。

—提醒兩次之後就不要再提醒,責罵、威脅和恐嚇只會挑釁孩子情緒。

某天早上,我們一家三口正在家裡吃早餐。吃到一半的時候門鈴響起,來了兩位訪客,是一位年輕媽媽帶著孩子來我們家玩。因為世全(我兒子)還沒吃完早餐,所以媽媽就告訴他要吃完才可以過去玩。這是蒙特梭利教育的做法:一件事情做完,再做一件事 (one thing at a time)。

當時我兒子2歲半,正值自我認同危機期,常常都有「叛逆」的傾向。所以當媽媽提醒他要吃完早餐才可以玩時,他就作怪了,開始邊吃早餐、邊翹椅子。媽媽看到他翹椅子,就用「溫和但堅定」的語氣提醒世全:「世全,你的椅子翹起來了,我們不翹椅子喔。」世全聽到媽媽提醒後把椅腳放下來,但不到10秒又再翹椅子,臉上露出一絲「故意」的表情。

媽媽再度提醒他:「世全,請你不要再翹椅子囉,這樣是不尊重椅子的,請你好好坐。」世全又把椅腳放下來,但不到10秒又再翹椅子。

注意事項

同樣的提醒不要說第三次

1.當提醒兩次之後都無效,就不要再提醒了。

2.這時要沉得住氣,不要生氣說:「你為什麼每次都講不聽呢?」「我不是叫你不要再翹椅子嗎?」「我警告你不要再翹椅子囉!」「你再翹椅子我就生氣囉!」……這些無意義的話。

3.這些責罵、威脅和恐嚇只會挑釁孩子情緒,但不會有教育效果。就算他因為怕你生氣而聽話不再翹,他也不會學到什麼。

蒙特梭利觀點

給孩子兩個選擇:「正確的選擇&有好的結果」與「不正確的選擇&有不好的結果」

—若孩子選擇繼續做不對的事,大人要「允許孩子犯錯」

看到世全被提醒兩次還繼續翹椅子,我就給他「兩個選擇」。我用溫和但堅定的態度,看著他說:「世全,你要不翹椅子繼續吃早餐,還是要繼續翹椅子,沒有椅子坐?」

注意事項

不要用威脅、恐嚇的語言讓孩子屈服

1.給予兩個選擇的時候態度要「溫和但堅定」,不要用憤怒的語氣。

2.不要用「你再翹椅子我就把你的椅子收起來囉!」這種威脅、恐嚇的語言。雖然這種話可能會讓孩子屈服在你的威權下聽你的話,但他也不會因此有任何學習。

3.注意「兩個選擇」的用詞,不要說出「你要繼續翹椅子,沒有椅子坐;還是你要站著吃?」這種結果一樣的兩個選擇!

4.平常我們就要多模擬演練「兩個選擇」,到實戰時才不會講錯。

我給予世全「兩個選擇」後,他彷彿在思考要如何選擇……然後,他竟然看著我對我說:「要繼續翹!」眼看他表達著十分堅定的立場,我仍然以溫和但堅定的語氣、邊點頭邊對他說:「你可以試試看。」

注意事項

允許孩子犯錯,孩子才能從錯誤學習正確

1.若孩子說他要繼續做不對的事,大人記得要沉得住氣、並以上述方式讓他知道:他是可以嘗試的。

2.「允許孩子犯錯」是教育上很重要的觀念:唯有讓孩子做錯誤選擇、並經驗到錯誤選擇的結果,他才會有所學習,下次同樣的事情他才有過往經驗作參考,幫助他做出正確選擇。

3.孩子是從「錯誤」中學習如何「正確」的;如果光用講的就會聽話,這個世界早就太平了。

蒙特梭利觀點

孩子挑戰規範時,讓他體驗選擇後的結果

—孩子會挑戰規範是本能,不需要解讀為「不聽話」或「不孝順」

在接下來的一分鐘,世全沒有繼續翹椅子;但一分鐘後,他的椅子又再次微微翹起來,然後放下來。一會兒他的椅腳又再翹起來,然後又放下來。

我假裝沒看到,但其實我正深入地觀察他這「行為背後的動機」:他到底是「忘記」還是「故意」?過了一陣子他的椅腳又翹得更高、更久了;雖然他還在淡定地吃著早餐,但從他眼神已觀察出,他正在挑戰規範。

很多人在這時候,都會用生氣的方式來逼使孩子屈服。但真的只能這樣嗎?答案是不需要的。

注意事項

孩子挑戰規範是本能,不是「不乖」

1.孩子與生俱來就有著探索環境、適應環境、挑戰環境、與征服環境等人類傾向(Human Tendency);人類之所以為萬物之靈,是因為我們擁有這種潛能。這種能力沒有好與壞,端看我們怎麼應用它。所以教育的本質並不在壓抑這些潛能,而是在幫助孩子學習把這些潛力用在正確的發展方向上。

2.由此可知,孩子會挑戰規範乃人類本能所致,是很正常且自然的事,從來沒有孩子天生就愛被規範。

3.所以,不需要把孩子挑戰規範解讀為「不聽話」或「不孝順」的行為,這只會讓我們落入「孩子不聽話,我就要處罰」的誤區。

4.我常在講座跟家長和老師們說,孩子會反抗、會不聽話是很正常的,但這不是因為他們「壞」,只是因為他們還沒有真正瞭解什麼是「好」而已。

於是,我用叉子叉了一塊蘋果並笑著跟世全說:「世全請過來,這塊蘋果爸爸給你吃。」世全聽到後高興地從椅子站起來,走到我身邊接過叉子。正當他站在我旁邊吃著蘋果時,我緩緩地欠身站起來,走到他椅子旁邊將椅子雙手拿起,再把椅子拿到房間裡面放下,出來時順便把門關上,然後回到世全旁邊坐下來繼續吃早餐。從頭到尾動作一氣呵成,臉上始終保持微笑。

在整個過程裡,我沒有講任何多餘的話,媽媽也沒有說話。

圖片來源:野人出版提供

蒙特梭利觀點

孩子體驗後果的過程時,大人不要展現任何情緒

—大人們的氣話與情緒,只會模糊孩子學習的焦點,讓他記不住行為的因果關係

我們倆繼續吃早餐,而世全則是站在我旁邊呆住了,臉上露出驚訝的表情。大概是因為看到他的椅子突然「不見了」,內心秩序感有點混亂。

於是,世全跟媽媽說:「椅子不見了……」媽媽微笑、溫柔地回答:「對。」

過一陣子,世全又跟媽媽說:「媽咪,椅子不見了……」媽媽再溫柔地回答:「對。」

世全楞了一下,眼看沒戲唱了,只好繼續站著吃他手上的蘋果……

到此,勝負以定。

旁邊的年輕媽媽看到整個過程,不禁笑著讚嘆道:「哇!你們做教育的人心臟真的要夠大!」(意思是能忍人所不能忍,沈得住氣)

注意事項

不要用情緒化的方式給予孩子選擇後的結果

1.不要說:「你又翹椅子了,起來!我要把你的椅子收走!」這種挑釁的話,因為這樣只會讓孩子回應「不要!」並製造更多不必要的對立,讓事情更難處理。

2.在給予孩子選擇後的結果時(在此是「因為繼續翹椅子,所以沒有椅子坐」),成人注意不要用情緒化的方式。在過程裡面我沒有說任何氣話,也沒有展現任何情緒。唯有這樣,我們才能給予孩子最真實的因果經驗。

3.當我們有情緒時,孩子往往只會記得我們的情緒,而不是這件事的因果經驗。所以我們的生氣,往往會模糊了孩子學習的焦點。

從那次以後,只要世全坐著翹椅子我們提醒他時,他就會接受提醒不再翹;這是因為他經驗過選擇後的結果,所以學會了做正確選擇。現在事隔一年多,他已經不會再翹椅子了。

作者簡介|羅寶鴻

AMI國際蒙特梭利協會0~3歲、3~6歲翻譯講師,有近20年幼兒教育經驗,在台灣北、中、南等地區舉行過上百場演講、家長講座、及師資訓練課程。多年來在幼兒教育的耕耘獲得許多家長的信賴,面對家長教養煩惱的諮詢,以最親切又專業的態度回覆,其堅定而溫和的文字,總是能療癒每個因為教養而焦躁不安的爸爸媽媽。

*本文摘自野人出版《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,未經同意請勿轉載。

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