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不是不愛爸媽,只是人生就該自己選擇


不是不愛爸媽,只是人生就該自己選擇

小彬老師發現,自己對父母沒來由的憤怒、不滿跟罪惡感,很多時候是來自親子情緒界限不清糾結的結果。黃建賓攝

彰化高中輔導教師陳鴻彬(小彬老師)是從小家中最會讀書的乖小孩,一路依爸媽期望念師範院校,大學畢業卻忽然違背爸媽期待、逃離教職。那次不聽話之後,他的生命忽然變得寬闊,親子間不再彼此控訴,能接收到對方的愛與善意,也有了信任。

【直播點就看】 11/8晚上8點  羅怡君 X 小彬老師:考前說盡力就好,考後看到成績想昏倒?!

陳鴻彬在彰化地區第一志願彰化中學當輔導老師今年第16年,每年要跟800個學生交手,當他跟孩子們做生涯規劃討論時,常聽家長、老師語帶責備,認為「孩子的自我探索怎麼這麼不積極」、「不去試探自己喜歡什麼」、「對選科系沒想法,連自己興趣都不知道」。

「憑良心說,我在高中階段也是這樣,要求一個孩子在高中,就篤定選擇一個未來工作的科系,是很殘忍的!」小彬老師說。

對未來迷惘很苦;未來被設定了同樣是苦

小彬猶記得,當年大學志願卡66個空格,他填了55個師範院校,沒半個普通大學科系。因為他是家裡5個小孩最會讀書的那個、又是獨子,孝順乖巧的他從懂事以來就曉得,未來被期待當老師。選大學科系時,他走上爸媽設定好的路,考取彰化師範大學輔導與諮商學系,但一場叛逆風暴悄然形成……

由於家貧家困,「小彬很會讀書」變成爸媽唯一可在親友間刷價值感的工具。在親友聚會中他被當做話題,總是不自在的跑開,但他仍默默承受壓力,因為他知道這對爸媽很重要。直到考上明星高中彰化中學,是他人生第一次成績瀕臨崩壞。

高中離家住校,繁重課業以及軍事化宿舍管理,讓小彬嚴重適應不良。為了不讓爸媽傷心失望,小彬要住在家中的妹妹,幫他攔了三年的成績單。他不敢告訴爸媽真相,因為乖孩子的標籤告訴他,遇到挫折要「ㄍㄧㄥ住」,否則就是抗壓性不夠。高一學校宿舍在5樓,他好幾度站在窗邊往下看,想像自己在空中飛翔的樣子,跟他同寢室的還有國中同學,他想不透:「為什麼他們都沒有適應不良,我到底有什麼毛病!」

小彬大學考前衝刺發揮效果加上考運好,如爸媽所願考上師範院校。他大一卻發現自己不想待在那個學習環境,必修科目補考兩次沒過,教授讓他以絕無僅有的「罰寫期末考題目答案五遍」方式低空pass,他開始叛逆了,可是成績那麼爛,無法轉系、無心輔修,「我只知道我不喜歡現在念的,卻不曉得自己要什麼!」

缺考教甄 走自己的路

大二小彬開始參加「張老師專線」儲備訓練,二升三那年他比同學提早上線做電話諮商,逐漸找到成就感與學習動機,他不只在學校學到理論,更可以實際運用在張老師工作中,剛好符合小彬個人「實用型」學習模式,大四成績一路衝到班上前三名。畢業前他早已準備好要去當老師了,但畢業後他卻啟動「自立計畫」、逃離教職,到台中張老師工作。「我知道,過兩三年我就會回來當老師,這段逃離純粹是為了宣告主權、不想再順從,不想按照爸媽的規劃走。」

一封封因教甄缺考而掛零的成績單寄到家裡,小彬說,比抓狂更難以承受的是爸媽的眼淚跟失望。小彬面對整個家族的指責,「你怎麼那麼不聽話、不懂事!」姊妹透過電話連番勸他,不要讓爸媽難過。

自那時起,小彬跟家人的關係低迷了十幾年,好幾回他自問:爸媽辛苦大半輩子,他怎能如此自私。尤其爸爸又有心血管疾病,「我會不會把他氣到中風!」他同時不斷告訴自己,如果這是必經之路,等他們年紀更大、體力更差,思考更固著時再去挑戰,不也是一種殘忍!

小彬的第一份工作離家遠,他也盡量避免回家,因為一旦回家,爸媽字句裡無不希望他回心轉意,只差沒明白說「求你回去當老師」。他固定拿生活費回家,即使中間有段日子,因為實習需留職停薪,他還是分毫未減的拿回去,出發點同樣是怕爸媽擔心。

和父母攤牌 不想再成炫耀工具

小彬在他的著作《鋼索上的家庭》中形容,那是一種擺盪在「希望他們參與我的生活」卻又「擔心他們知道太多,太真實以致於太憂慮」的矛盾情緒。他深刻體悟,不喜歡「報喜不報憂」的自己,雖然大可歸咎於「慣於過度操煩與憂慮的父母」,但他更想看見「鬆動既有模式」的可能跟選擇權,而非僅僅停留在抱怨。

小彬老師與家人建立的界限過程雖痛苦,但界限清楚後跟父母的關係也清朗起來。黃建賓攝

畢竟他們的「愛與善意」不該受到抱怨,真正需要改變的是愛與善意的表達方式,以及那份他需要的「信任」。

短暫逃離教職,其實是為了樹立生涯選擇的親子界限。後來小彬按照自己規劃,考回母校彰化中學當輔導老師,第一時間他沒讓爸媽知道,因為他明白:回去當老師是為了自己,不是為了父母。那一年過年他給爸媽大一點的紅包,爸媽一問之下小彬才說:「我考回學校了。」爸媽心裡高興到爆,表面卻又強忍。

「我不想再被當成『炫耀工具』,一是因為壓力大,我拒絕接受這樣的壓力跟期待,另一個是,我要讓他們對我的愛更純粹一點,我想確定,他們愛我、不是因為我的表現。」小彬說,在學校跟青少年工作多年,他看過很多孩子花很多力氣跟時間,要去跟爸媽確認這件事,他非常能理解,從小到大扮演炫耀工具的無奈。

不順從,不是因為不愛

後來小彬在考上心理師證照、出第一本書等生命重要時刻,都希望家人盡量低調、不張揚炫耀,他也曾跟爸媽生氣,並解釋他在乎的點,雖然一開始會讓爸媽覺得莫名其妙,好事為什麼不能跟別人說,「但如果我沒有展現強度更高的生氣,爸媽會固著在原來的模式裡,我並不是真的生氣,這是一種『功能性的情緒』,我希望他們正視我的感受,又不能傷他們太重,這是一個很難、很久的練習。」

這些年小彬跟家人關係慢慢和好,可以直接談以前那些關鍵時刻。小彬的爸媽說:「早知道你要叛逆,寧願早點發生。」小彬也逐漸理解,爸媽不是不願意愛他,而是後面的文化角色跟包袱太沉重,爸媽小時候也沒有好好被愛。

因此,現在小彬在教學第一線從事輔導工作,會自我提醒要主動去發掘孩子的需要,尤其是如果遇到像他一樣安靜內向、不想麻煩別人的乖小孩,從各種面向去觀察孩子,看見他們辛苦之處,讓他們知道自己不孤單、值得被關注。另一方面也透過暖心的寫書、演講療癒家長,也提醒他們教養上經常練習自我覺察,避免無意識的把自己小時候的傷,延伸污染到小孩生命裡。

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