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不稱讚、不斥責,孩子越能聽進你的話—跟阿德勒學教養


不稱讚、不斥責,孩子越能聽進你的話—跟阿德勒學教養

ShutterStock

你是否會覺得,為什麼孩子整天都給我找麻煩?《被討厭的勇氣》作者從心理學家阿德勒觀點分析:斥責與讚美孩子,都是一種上對下的互動方式,這會讓孩子為了想得到關注而刻意做些事情。

我們容易犯下的錯誤,就是與孩子關係鬧得很僵後,還試圖想去協助孩子。斥責會讓關係變好還是變壞?我想,這個答案已經很顯而易見。不論哪個孩子,挨罵時絕不可能喜歡責罵自己的父母;此外,如果有人認為,將來總有一天必定會因挨罵一事而感激父母的話,我希望你可以知道:根本沒這回事。

孩子非常明白自己所採取的行動有什麼意義。他們的確不想挨罵,但假使無法如同父母所期待的那樣有所表現(例如在考試中拿到好成績)並獲得認可的話,有些孩子的確寧可挨罵也想得到父母的關注。

父母所能做的,就是教導孩子不必為了試圖獲得關注而做出這種事情。為此,也同時希望各位家長能聚焦在孩子表現得宜的那一面。只不過,有些人會說「辦不到」,因為似乎有很多父母認為自己的孩子「整天就只會給我找麻煩」。

有個還在念小學的孩子,每天放學回家後,都要為生病臥床的祖母清理排泄物。當我聽到這件事,並對孩子的母親表示訝異時,對方的反應更令我驚訝:「不過,那孩子都不念書。」

就是這種反應,才會讓孩子完全沒有立足之地。父母心中的想法,想必是「就算不做家事,也希望孩子可以好好用功」。然而在賦予孩子那樣的期望前,希望做父母的能對孩子說些什麼,讓他覺得自己在家裡有個安身之處。

這位母親白天是有工作的。相信各位都已明白。我希望她能對孩子說聲「謝謝」,希望她能告訴孩子:「因為有你幫忙家裡的事,我才能安心地工作。」

聽到母親這麼說,孩子應該就會覺得自己是有用處的。若能有此感受,想必就會明白,自己根本不需要做什麼讓父母傷腦筋或生氣的事。

這種時候,希望各位聚焦在孩子的貢獻上,對他說聲「謝謝」,而不是稱讚。如果孩子對母親說:「媽,你挺棒的嘛。」不知各位感覺如何?會覺得開心嗎?如果不覺得開心,那是為什麼?那是因為「稱讚」這種行為是有能力的人對沒有能力的人,也就是上對下的評價。以上對下、縱向的人際關係為前提,才有辦法做出「稱讚」的行為。

但是孩子也和大人一樣,不喜歡在人際關係中屈居人下。就「斥責」來說,這種「上對下」的位階概念是很明確的吧!就是因為覺得孩子的地位比自己低下,才會加以斥責。可是親子之間並不是上對下關係。只有在彼此對等的情況下,父母才能於必要時給予孩子協助,孩子也才能冷靜接受父母所說的話。

的確,父母和孩子在知識與經驗上並不相同,但只要能感覺到身而為人的對等關係,就不會做出斥責或稱讚的舉動。為了能確實讓孩子感受到這一點、建立良好親子關係,讓我們更具體地想想看,到底該如何對孩子說話。

作者簡介│ 岸見一郎

哲學家。京都大學研究所文學研究科博士課程結業、日本阿德勒心理學會認證的諮商師與顧問。自從撰寫暢銷世界各國、堪稱阿德勒心理學的新經典著作《被討厭的勇氣》後,便如同阿德勒生前所做的一樣,為了使世界更臻良善,花費許多精力在日本及海外與許多「年輕人」對話、進行諮商。

 *本文經究竟出版社出版《讓孩子成長的阿德勒名言》授權刊登,未經同意請勿轉載。

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