歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
孕婦的科學 募資62折優惠中

不離婚,也可以幸福的關係─卒婚


不離婚,也可以幸福的關係─卒婚

中年夫妻互動冷淡,除了維持表面的婚姻關係、除了離婚,日本現在流行的是「卒婚」。Shutterstock

中年夫妻的育兒生活結束後,漫長的下半輩子該怎麼辦?能過得更好嗎?夫妻早在育兒階段就感到枯竭了。不美滿的婚姻一定得走向離婚嗎?除了結婚、離婚,你聽過「卒婚」嗎?日本正在流行「卒婚」,代表長久生活在一起的夫妻不解除婚姻關係,各自自由去做自己想做的事,但仍是互相扶持的重要家人。

「這樣下去我好像要枯竭了。」

當傍晚的天空染成一片紅黃色時,小孩就會沒來由地開始哭鬧,據說歐美也稱之為「colic(腸絞痛)」。這是萬國共通的,嬰兒哭鬧到讓母親精疲力竭,但就像連鎖反應一樣,傍晚時辰美小姐也會心情變差,經常會煩躁地嚴厲訓斥孩子們。

但是辰美小姐過去不管在先生守穗,還是其他人面前,都是個「好媽媽」、「好太太」。和氣溫柔,又替孩子著想。參與育兒工作的守穗先生,自負是個重視家庭的人,對於和辰美小姐建立的一家七口生活一直都心滿意足。

話雖如此,辰美小姐形容守穗先生做家事是這種程度:

「雖然會洗碗,但沒洗乾淨,結果我之後又要重洗。有一次我問守穗:「你請祕書影印,但他會有幾張忘記印,你要怎麼辦?」,他說:「那我一開始就不會拜託他,不如我自己印。」,我對他說:「你洗碗就是這樣啊。」他才總算明白的樣子。」

但是,辰美小姐歷經了很久才開口說這些。就算她想去美容院,請守穗先生看家,連零食都準備妥當才去,還是會被唸「妳很慢耶」。於是她就「再也不拜託他了」,硬著頭皮忍耐度日。

辰美小姐的生活只顧埋頭於育兒,甚至到了「為自己花時間或金錢就覺得內疚」的程度。「那時候我連買一本自己喜歡的書都辦不到。想吃拉麵的時候,也要問小孩『要不要去吃拉麵?』,小孩說『要』才會去吃。」

育兒生活很開心,卻也是被暴力搶奪的過程

這樣的辰美小姐對現在的生活很滿足,守穗先生對此深信不疑。「我好像快枯竭了。」雖然她如此說道,「妳有什麼想做的事嗎?」但她被問到這句話,又回答沒有想做的事。若嘗試「離家出走」,選擇離婚或是突然就業,應該會和先生起激烈的爭執吧。雖然同世代的女性也有很多人這麼做,但辰美小姐並未如此。她把「快要枯竭」的想法藏在心裡鬱鬱寡歡。

某一天,守穗先生察覺到辰美小姐為了逃出育兒地獄而拚命掙扎的痛苦。辰美小姐為了取得稅理士執照開始去上課,或是以司法考試為目標開始念書、開始當家庭教師或補習班講師、收聽廣播講座學習英語會話等等,最後都因為忙於育兒而不得不放棄。

當守穗先生對開始學習英語會話的辰美小姐開玩笑:「妳又要三分鐘熱度了」時,她卻一下子淚水奪眶而出……

中年以後,婚姻時間變得非常漫長。夫妻面對再次來臨的自由時間,照理說心情很開闊,但我們真的能如此生氣勃勃地過日子嗎?

不,早在這之前,中年女性就已經精疲力盡了

「我希望就這樣繼續婚姻生活,還是並非如此呢?」身為自由作家的杉山由美子到了四十五歲,發現兩個十幾歲的女兒,已不像嬰兒時期需要她,過去如此黏人的小孩,以充滿敵對的眼神表現她們的反抗心態。「沒有你也沒關係了」,面對這樣的態度,過去育兒時的充實感突然變得很空虛。

她開始問自己:「我到底在做什麼呢?」這時不得不再次重新面對自己。

而且過去為了育兒同心協力互助合作的伴侶,也感覺像陌生人。就算對話也話不投機,互罵宣洩氣憤與挖苦對方,不曾說過的憤怒言語,從彼此的口中脫口而出。

在杉山由美子進入育兒生活的時代,日本景氣繁榮。可是等小孩上了國中、高中的時候,日本卻處於看不見未來的經濟蕭條中。伴侶的工作也是每況愈下。明明因此不安到晚上也睡不著,也不想找他商量。

「找機會談一談吧?」 

然後,這些過去被收進心靈深處,沉入記憶底部的事情,彼此都不厭其煩地不斷翻出舊帳,過去對於對方的不滿一舉爆發出來。伴侶也是一樣,伴侶會固執地堅稱又不是自己的錯,大罵她一頓。

杉山由美子驚覺:「已經如此不受他喜愛了嗎?如此被憎恨嗎?我們已經如此不理解彼此了嗎?」這些事讓她很受傷,卻連話也說不出來。

杉山由美子回憶,過去在育兒期間,晚上七點伴侶就會從工作室回來煮晚餐,她也把工作告一段落打掃洗衣,一家四口圍繞餐桌的雙薪家庭理想生活,一瞬間瓦解了。夏天休長假在南方島嶼度假的習慣,也因為大女兒升上國中開始社團活動而消失了。

一家人變成四散各處。

她開始想一個人去旅行。

她的腦袋很混亂,對伴侶充滿詛咒:「都是你害我失去了拚命建立的東西,」她陷入這樣的憤恨之中。

為了找出好好過下半生的方法,解除內心的不安,杉山由美子採訪了六對,以「卒婚」為立足點,充實過後半生的「夫妻生活倖存者」。她愕然發現,維持將近二十年夫妻關係的人們,大部分都感情不好。他們都是勉強忍耐,應付過去。連吵架都不吵了,反正對方就是那樣,已經死心了。

但感情不好的婚姻只能離婚了嗎?離婚並不容易,之後也很辛苦。

許多人,在婚姻裡尋求安樂、平靜,以及關懷。在下半輩子與伴侶感情好的人應該很幸福。然而,這個願望很難實現也是事實。那麼到底要怎麼做,才能維持下半輩子的婚姻呢?

育兒結束後的夫妻可以更自由

「卒婚」是一種既非婚姻,也非離婚的夫妻形式,卒婚是從過去關係緊密的家庭,理解每個人的差異,並互相承認各自有不同的興趣與想法。不須總是在一起,也可以分開生活,或去不同的地方旅行。但因為是家人,還是互相扶持。

卒婚的夫妻們,有的分居,有的交換先生與太太的角色,這些人以各式各樣的做法,試圖實現自己獨有的下半輩子充實生活。

卒婚讓中年以後的夫妻不須再彼此綁在一起,可以各自自由去做想做的事。可是又維持寬鬆的伴侶關係,只要建立的關係宛如能溫暖包住身邊的人。他們柔和改變下半輩子的婚姻,為自己量身訂作生活方式,勇敢又真誠的挑戰自己人生的模樣,讓人感動不已。夫妻和睦很困難,何況要維持長達半世紀的婚姻生活更是不容易。即使如此,能和身邊的人和諧相處,盡可能讓身邊的人也幸福,才能中心盼望人生走得更好。

*本文摘自時報出版《卒婚:不離婚的幸福選擇》,非經同意請勿轉載

延伸閱讀:

伴侶關係中,你喜歡一個人靜一靜還是渴望親密?

5個心法,讓親密關係不只是「老樣子」

 單親家庭的孩子也能幸福

婚姻成敗不在遇到困難,而是困難發生時感覺被冷落

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

1則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉