示範「怎麼了?」「怎麼辦?」的運用,啟動真正的親子對話


示範「怎麼了?」「怎麼辦?」的運用,啟動真正的親子對話

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孩子答應八點鐘洗澡,時間已過八點了,仍然在玩遊戲……教養常常像拔河,親子來回拉鋸。當孩子表現得不符期待時,請跟著專家的一步步的示範走,就能學會何不批判、不教訓,而以「怎麼了?」「怎麼辦?」,啟發孩子自己走向下一步。

每天撥出五分鐘對話,有意識的好奇,逐漸將對話融入慣性的應對,從生活擴充到學校、工作場域,將發現原本棘手的問題,變簡單了。這是因為從「聽話」模式改變為「對話」應對,打開了雙方視野。

我邀請父母練習對話時,先避開「問題」練習,不要一開始跟孩子談與家長期待不符的主題,諸如使用電腦上網條約、談課業落後等。初次練習對話,宜落實在日常的點滴,比如練習分享生活,練習如何傾聽與好奇。上手後,再將話題帶至深刻的範疇,等到親子的關係穩固,再去嘗試面對「問題」的對話,會更了解如何運用對話。

父母面對「問題」時,應該掌握「關心人」,而非「關心事件」,以此來好奇孩子發生的事件,好奇孩子的選擇,好奇孩子如何面對這些事件;家長有時還需要回饋規則,回饋規則時也需要好奇,好奇孩子如何思索規則,好奇孩子在規則中的應對,好奇孩子如何守規則……必須提醒父母的是,好奇本身只是為了好奇,而不是為了解決問題。

我舉個假設事件,示範我如何應對「問題」的對話,運用前述語句,將聽話更改為對話。

比如:孩子答應八點鐘洗澡,時間已過八點了,仍然在玩遊戲。

這可能是親子教養中,常碰觸到的規條問題,一般父母的應對,通常會出現以下四種應對模式。

  • 指責孩子的模式:「講幾遍了,都幾點了,還在那兒玩!」「你到底要玩到幾點?!」「你自己說好八點鐘的,結果還在那裡玩,我再也不相信你了。」「你再繼續玩,我就生氣了!」等等。
  • 討好孩子的模式:「我幫你找好衣服了,趕快去洗澡喔!」「好了,再玩一下下就好囉!」「你要不要去洗澡啦?不然我先洗了,我洗完出來,你就不要玩了喔!」「是不是該去洗澡啦?」等等。
  • 對孩子說理的模式:「要得到人家的相信,就要守信用,你要做到八點就停止玩的約定。」「人而無信,不知其可。」「只知道玩,不懂得遵守規定……」等等。
  • 自我打岔的模式:「好不好玩?」「玩到第幾關了?我看看。」或對孩子繼續玩遊戲,視而不見。

上面舉出的家長應對,是希望孩子聽話而已,或者忽略了問題。或許聽話模式有其效果,孩子被家長訓斥一頓後將電腦關機,但心中殘留情緒。這種情緒可能是生氣、懊惱,或是逃避,孩子無法正視規條的意義,想辦法鑽弄規則,更不可能有機會討論規條。

討論「問題」,很難一開始就上手,需要將過去的應對模式,轉為探索(好奇)孩子應對的狀況。必須提醒父母的是,好奇本身只是為了好奇,而不是為了解決問題。

現在,我將這段親子互動,從聽話模式更改為對話模式,假設這孩子叫做「阿明」,如下:

「阿明,怎麼啦?你剛剛說八點要洗澡。發生什麼事了?怎麼還在這兒呢?」

在此,我再次建議才入門的父母,先將對話成為一種言語的習慣,再練習如何和孩子討論「問題」,這也是我在這小章節所強調的關鍵,從練習「日常對話」,再切入「問題對話」。因為討論「問題」,很難一開始就上手,需要將過去的應對模式,轉為探索(好奇)孩子應對的狀況。

回到對話示範。我歸納以往的應對經驗,當父母說了「阿明,怎麼啦?你剛剛說八點要洗澡……」說罷,孩子未必會關掉電腦,仍眷戀在遊戲中。

假設阿明說:「喔!再等一下!」

「……你剛剛答應我,八點要去洗澡,怎麼啦?……」(請注意語態的平穩,注意懂得停頓。)

「好啦!再五分鐘就好了。」

「那五分鐘後,你就會去洗澡嗎?」

「應該會!」

「我不要應該呢!我要確定的答案……我剛剛很相信你。所以我答應你玩到八點。」

「好啦!」

「嗯……那五分鐘後,你會主動結束遊戲嗎?」

「我會!」

「好啊!謝謝你。不過,如果你沒有結束遊戲,我會將插頭拔掉,你會生氣嗎?」

「會呀!我會生氣!」(大部分的孩子,談到這裡不會生氣了,此處我模擬一個較艱難的狀況:孩子會生氣。)

「你會生氣呀!那怎麼辦?

「那你不要拔掉插頭!」

「不行呢!因為你答應我的。怎麼啦?你答應我了,怎麼會做不到呢?」

「我會忘記……」

「你會忘記呀!那要我提醒你嗎?快到五分鐘時,我會提醒你!好嗎?」

「好呀!」

「但是五分鐘後,若是你還在玩,我會把插頭拔掉!你還是會生氣嗎?」

「這樣我不會生氣了!」(仍有極少數孩子,在此說會生氣,我們會繼續對話。)

「嗯!謝謝你呀!」

……

若是孩子說自己會生氣,我的回應:「謝謝你這麼誠實,你可以生氣,但不能罵人或摔東西……」

上述對話的模擬,是我多次處理親子議題的歸納整理,是實務經驗。當家長帶著孩子找我,提出類似的教養難題,不知如何面對「問題」之際。我會邀請孩子回到現場,模擬當時狀況,由我扮演父母角色,常常得到上述的結果。比較棘手的對話,是孩子還是會生氣,我的對話則會指向生氣的發展,允許他生氣,但是不能鬧脾氣。

若是長此以往的對話,孩子的覺知會愈來愈強,比較能遵守規則,也懂得尊重自己,自動自發的狀況會更多。

作者簡介│李崇建、甘耀明

李崇建

東海大學中文系畢業。40歲之後,結合親職教育、閱讀、寫作與生命教育,與甘耀明、許榮哲及張瑤華創立千樹成林創意作文、快雪時晴創意作文班,致力推廣閱讀、寫作、文學與教育工作。曾出版童書、小說、教育書,其中《麥田裡的老師》曾獲2013年《中國教育報》影響中國教師之10本書。

甘耀明

曾獲國內多項的重要文學獎,目前專事寫作,即將出版《冬將軍來的夏天》。
出版《神秘列車》、《水鬼學校和失去媽媽的水獺》、《殺鬼》、《喪禮上的故事》、《邦查女孩》,曾獲中國時報開卷十大好書獎、臺北國際書展大展獎、博客來華文創作年度之最獎。而《邦查女孩》更獲2015台灣文學金典獎、「2001~2015華文長篇小說20部」、2016中國時報開卷年度好書、2016台北國際書展大獎、2016文化部金鼎獎、2016紅樓夢決審團獎。

*本文摘自寶瓶出版《對話的力量──以一致性的溝通,化解內在冰山》,未經同意請勿轉載。

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