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鄧惠文:全家出遊,該依大人或孩子需求?


鄧惠文:全家出遊,該依大人或孩子需求?

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出遊時,有些媽媽堅持,行程一定要「寓教於樂」,爸爸則納悶,為什麼不能去大人想參觀的景點?你家也有這樣的困擾嗎?

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演講時曾有位讀者提出:先生個性強勢,如果全家出國玩,先生常負責排行程,他對建築有興趣,就會排很多時間去看建築。我氣他為什麼都不會考慮小孩子想去的地方?為什麼身為父親卻不懂得照顧小孩,自私的只想到自己?

首先請這位媽媽想想:先生老是在旅行時只想到自己的需求,是不是因為你的生活中常常優先思考孩子的需求?例如週末出去玩,你就會想出遊的內容適不適合小孩、能不能「寓教於樂」?

這對夫妻間有種功能互補的平衡,太太總以小孩優先,丈夫卻比較在乎大人的需求。這是種無意識的平衡,也就是說,既然小孩的權益太太一定會顧到,那麼丈夫就放心去維護大人想要的了。

每次出遊都以小孩為主,對大人會有點無聊,但太太覺得小孩好玩就好,她已經完全融入「媽媽」角色,心甘情願登上「母后」光輝寶座,不過先生的屁股有可能還黏在淘氣小孩的椅子上,一心想著:難得去度假,才不要去兒童樂園,我要玩自己想玩的,看有興趣的建築。他還不想升級坐上父親的位置。

夫妻各自的內在小孩在打架

基於這種心理動態,當另一半教養跟你不同步時,如果你繼續以「小孩需要什麼」來溝通,指責另一半為小孩做得不夠,只會讓另一半更覺得自己不受重視,因而更替自己覺得不平,更不願意犧牲他自己的需求。此時必須先調整想法,在上例中,這位太太必須停止以「小孩需要爸爸做什麼」來討論,而是去思考「我需要丈夫做什麼」以及「我為什麼需要他這樣做」。

通常,有了孩子後,會勾起我們內在身為小孩的經驗。你希望丈夫多分擔一些育兒的事,希望親子旅遊的計劃得到先生支持,你想像這是「孩子需要的」,卻沒有察覺,這更是你自己的需要,你想要看到家裡有個「像樣的爸爸」。

太太覺得孤軍奮鬥,為小孩打點一切很辛苦,她的內在小孩說:「給我一個會幫忙的爸爸吧!」,可是需求常被忽略的丈夫,他的內在小孩說:「給我一個重視我的媽媽吧!」兩個大人的內在小孩,都渴望被照顧。如果不能理解這一點,夫妻就很難幫助彼此。

我有個朋友,非常受不了所謂的親子景點,她跟先生說,這麼愚蠢無聊的事她頂多半年忍受一次,其他時間她還是要帶小孩去博物館、美術館。但每次她提出這些大人出遊計劃時,先生都會本能的擔心小孩沒被照顧到,於是先生更誇張的爭取更多親子景點,她感受到對方透露著「你是壞媽媽」的指責,她就更想去美術館而不願去兒童樂園了。

反轉慣性角色,有助教養同步

發現再這麼下去會導致婚姻惡化,後來他們兩人故意去反轉彼此的慣性:親子行程由太太規劃,讓太太有機會展現做好媽媽的能力,而先生負責規劃大人為主的行程,回憶之前夫妻旅行的樂趣,來平衡彼此的功能,不再被「好爸爸」與「壞媽媽」的劇碼套牢。

就像這樣,察覺夫妻角色的慣性,這對夫妻若停止繼續分裂彼此的角色,不再把另一半推向自己討厭的角色。我建議文初提問的讀者:把一年的家庭出遊機會列出來「重分配」,分配好哪些以大人興趣為主,哪些以小孩為主,照顧一下大人的需求。

有時也可問問先生:「這次我想帶小孩去某個親子景點,我擔心你不開心,你會希望我自己帶小孩去嗎?」看看先生的反應。

也許先生也會意識到,如果他不跟上太太的腳步,他會跟妻小脫節。同樣的,這位太太也需要考慮,如果自己一味忽略丈夫有興趣的事物,她也可能跟丈夫漸行漸遠。雙方的需求都必須被照顧。

許多妻子還眷戀著被先生當成寶貝的感覺,可是先生已經沒有要給她那種位置了;很多先生感嘆,有了小孩以後他就再也不是人了,只是一隻扛重物的牛馬或解決問題的工具。

先生跟太太的自我失落感要自己先處理,否則當小孩還小,大家焦頭爛額時,如果因為自身無意識的內在需求而胡亂指責對方,家庭局面會陷入混亂。

剛剛當父母的伴侶非常辛苦,需要讓內心小孩徹底長大,跟那張舒適柔軟的小孩椅說bye bye,開心的換成讓你們的小孩坐,而自己移到另一張充滿挑戰、硬邦邦又不好坐的爸媽位置上。

要好好坐上那個位置需要一點時間,以及深度的自我修復。只要夫妻能夠記得彼此都在這個辛苦的歷程上,多一點互相照顧,父母的位置就會愈坐愈穩。(採訪整理/李宜蓁)

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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