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澤爸:別讓對孩子的關心變落井下石


澤爸:別讓對孩子的關心變落井下石

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爸媽會設想到後果,對孩子作出提醒,只是當提醒的事件發生了,我們很容易脫口而出:「看吧,我是不是早就說過了。」

當孩子做了爸媽提醒過的事:「你有沒有怎麼樣?」

如果要票選孩子最不喜歡聽見爸媽說的一句話,「看吧,我是不是早就說過了」一定會榜上有名。通常爸媽說這句話的用意,只是想告訴孩子某些問題老早就提醒過,但孩子不聽,結果真的被料中了,所以下一次要記得改過來。但聽在嚐到失敗經驗的孩子耳朵裡,只會覺得被爸媽取笑,體會不到背後擔心的意涵。因此遇到這樣的情況,爸媽不如直接跟孩子討論下一次怎麼做會更好,反而更能貼近孩子的心。

親子情境:孩子考試沒考好

「你複習了嗎?」我拿著聯絡簿問澤澤,有一項功課是複習隔天的國文小考。

「沒有。」澤澤搖搖頭。

「是喔,你不複習?我跟媽媽可以幫忙考你啊。」

「不用啦!我都會。」澤澤一副很有自信的樣子。

「這麼有信心?」我問。

「對啊,沒有問題。」

「好,相信你。你自己知道就好。」

「怎麼樣?國文考得如何?」隔天放學,我問澤澤。

「不好。」澤澤有些沮喪。

「考卷呢?我來看看。」我伸出手。

「在這邊。」澤澤從書包拿考卷給我。

「你看吧,我是不是早就說過了,該複習的就是要複習嘛。這些字你寫錯了,就表示你不會。既然不會,昨天還很肯定的說沒有問題,我都會。」我語氣平和地對澤澤說,並沒有責備的意思。但是澤澤一句不吭。

「你幹嘛不說話?」我拍拍他。

「我不喜歡爸爸這樣說我。」澤澤低著頭,癟著小嘴。

「我說了什麼?」我充滿疑惑,不知道說了什麼讓他傷心的話。

「就你剛剛說的那些話有種不相信我的感覺。」

「爸爸想說的是,我昨天有提醒過你這件事。」

「我知道,但是我也不想考不好,我真的覺得我都會。爸爸說:『我是不是早就說過了』,表示你從昨天開始就認定我一定會考不好,而且還說相信我,其實根本沒有。」原來,我一句不經意的話,反倒讓澤澤有種不被信任的感覺。

關心卻變成落井下石的話語

提醒著「小心,要拿好碗喔」,結果孩子還是不小心摔了碗;提醒著「你不要爬上去,會跌倒」,孩子堅持要爬,結果真的跌了一跤;提醒著「要記得整理書包喔,不要忘記帶東西了」,孩子不想整理,結果真的忘記帶東西到學校。

爸媽會設想到後果,對孩子作出提醒,只是當提醒的事件發生了,我們很容易脫口而出:「看吧,我是不是早就說過了。」雖然我們想表達的是:「爸媽有提醒過你,結果真的被我料中了,所以下一次要聽話、記得。」只是聽在孩子的耳朵裡,卻只有調侃、落井下石、事後諸葛以及放馬後砲之嫌,這些都會讓他的內心產生不信任以及被取笑的感覺。

事情發生的當下,孩子一定也很不好受,碗破了會害怕、跌倒了會難過、東西忘記帶了會緊張。這很像我們創業失敗了,被長輩唸:「看吧,我是不是早就說過了,你這樣投資一定有問題嘛!」工作上的報告寫錯了,被主管講:「看吧,我是不是早就提醒過了。講了,就要認真記住。」此時的我們也一定感到受傷。既然已經發生了,也無法挽救,比起說出「我是不是早就說過了」,還不如先關心孩子的心情,然後一起討論「下一次可以怎麼做會更好」。

討論下一次怎麼做會更好

「謝謝兒子,告訴爸爸你內心的感覺。」我誠懇的對澤澤說,並且關心他的心情。

「國文考試沒有得到預期的結果,你還好嗎? 心情有沒有受影響呢?」

「嗯...... 還好啦!」澤澤聳了聳肩。

「沒事就好。你覺得為什麼會這樣呢?」我問。

「我寫功課的時候寫過幾遍,就認為我會了。只是沒想到考試的時候,腦袋根本想不起來。」澤澤說。

「你覺得下一次怎麼做可以避免呢?」我希望澤澤可以直接從中得到經驗。

「應該至少在考前一天,再翻一下確認吧。」

「這種方法聽起來不錯,如果你需要我跟媽媽幫忙,請務必跟我們說。」

「好啊,如果需要有人幫我考試的話,會跟你們說的。」

「沒有問題。我跟媽媽很樂意幫你的。」

孩子摔了碗,我們先關心他害怕的心情,然後一起練習拿好碗的方法,或解釋不能邊吃邊玩的原因;孩子跌倒了,我們先關心他難過的心情,然後討論看看怎麼玩會是比較安全的方式;東西忘記帶到學校,我們先關心他緊張的心情,再一起研究怎麼記得把東西放進書包與檢查的程序。

做錯永遠不是重點,做錯了才有練習如何進步的機會,即便這個錯是我們提醒過的。所以,不用說些落井下石的話語,來期望孩子將來都要聽話。爸媽要做的,先關心孩子的情緒,然後帶領孩子從中學習到如何進步,唯有讓孩子有直接體會的經驗,才是最棒的領悟。

同時,孩子也會感受到,做了爸媽提醒過的事情,不會有種被調侃與取笑的感覺。取而代之的,絕對是滿滿的關心與愛。跟著澤爸一起練習親子溝通孩子做了爸媽提醒過的事,我們要說:

句型: 「你有沒有怎麼樣?」

重點: 關心孩子的心情。

句型: 「你覺得之後該怎麼做才可以避免呢?」

重點: 下一次怎麼做會更好。

*本文經采實文化出版《世界愈快,對孩子說話要愈慢》授權刊登,未經同意請勿轉載

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