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澤爸:別把另一半當壞人


澤爸:別把另一半當壞人

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「你再不去做,我一定會跟爸爸說。」在孩子面前,把另一半當成壞人來施以恐嚇,讓孩子去做符合自己要求的事情,這樣的人其實背後隱藏著「我對孩子沒轍」、「沒有耐性去處理」或「根本不願意想辦法」的真實意涵。

別把另一半當壞人:

「你試試看,媽媽會很開心。」

沒有人想要成為孩子心目中的壞人,理想狀態下,大家都想當白臉,但現實狀況是,孩子不會一直是天使,有情緒的孩子就是會變身成為惡魔,對著我們大哭大鬧,踩著規矩的底線不斷地試探。在親子衝突的當下,最好的處理方式唯有給予有規矩的自由,並在孩子踩到規矩時有所堅持。

親子情境:用媽媽會生氣來要求孩子吃飯

「你再這樣,媽媽等一下看到會生氣喔!」

某次在餐廳吃飯時,聽到隔壁桌的爸爸對孩子說了這句話。我抬頭一看,似乎是孩子不願意吃飯。在爸爸百般勸說下,這孩子小小口吃了一點後,就用力的搖頭拒絕,大喊「我不要吃」,不管爸爸怎麼說,真的不吃就是不吃。

後來,那位爸爸接了一通電話,立刻眼神一挑,對孩子說:「媽媽快要到囉,我是好心提醒你,如果不想要媽媽生氣,現在就趕快吃完。」只見孩子皺著眉頭,悶著氣,大口大口地用力咬著飯,在媽媽的腳步聲靠近之前,快速地吞嚥掉。

孩子會聽是因為大人堅持

「你再不去做,我一定會跟爸爸說。」、「假使等一下讓媽媽知道,你就完蛋了。」在孩子面前,把另一半當成壞人來施以恐嚇,讓孩子去做符合自己要求的事情,這樣的人其實背後隱藏著「我對孩子沒轍」、「沒有耐性去處理」或「根本不願意想辦法」的真實意涵。

他們甚至會拉出其他人:「你再不聽話,我叫警察伯伯來抓你喔。」「你又挑食,要我寫聯絡簿告訴老師嗎?!」以狐假虎威的要脅口吻來逼迫孩子就範,然而拿來當作老虎的對象,卻是孩子最愛的人(另一半),或是可能會幫助到孩子的人(警察、老師)。

這種把另一半或他人當成壞人的狠話,反而會讓孩子內心對那人產生莫名的恐懼與距離感。難道我們希望孩子害怕爸爸或媽媽嗎? 難道我們希望孩子真正遇到危險時,因為恐懼而不敢去找眼前的警察嗎?

孩子比較聽爸媽之中某一方的話,絕對是因為面對孩子哭、鬧、耍賴的所有狀況,有著相當程度的堅持,以及比較有方法去應對。不會因為哭而手足無措、不會因為鬧而不斷妥協、更不會因為耍賴而雙手投降。

知道再怎麼哭鬧都沒有用,就是孩子會聽話的原因。既然在教養的路上,堅持是對的,找方法是正確的,為何卻要背上壞人的名號呢?!

給予孩子期待

除了自身要有點耐性、不以打罵當作手段、願意傾聽孩子的想法,在堅持的方向上找尋雙贏之外,如果要拿另一半當作驅使孩子前進的動力與方法,用不著當成壞人,只要給予孩子期待的願景即可。

告訴孩子,當他辦到時,另一半的心情會是如何:「假使你把青菜吃下去,我等一下跟媽媽說,相信媽媽一定會很開心的。」相信孩子已經可以想像到媽媽因為他吃下青菜的開心臉孔,然後期待媽媽的稱讚而勇敢吃下去。

告訴孩子,當他辦到後,另一半可以一起與孩子做些什麼快樂的事情:「你在爸爸下班前做完功課,這樣爸爸一回來就可以陪你玩。」相信孩子已經可以想像到與爸爸玩樂的愉快場景,然後因為期待與爸爸一同玩耍而加緊寫完功課。給予動力與動機,使孩子的內心有著滿心期待的願景,絕對遠比拿另一半當壞人的恐嚇來得更加有用,而且親子之間的關係還會更上一層樓。

跟著澤爸一起練習親子溝通

當我們找不出對孩子的教養方法,要拿另一半當作理由時,我們要說:

句型: 「假使你願意試試看,相信媽媽一定會很開心的。」

重點: 讓另一半的稱讚成為孩子的動力。

句型: 「你只要在爸爸回來前做完功課,爸爸一回來就可以陪你玩。」

重點: 讓孩子想像接下來的愉快場景。

 

*本文經采實文化出版《世界愈快,對孩子說話要愈慢》授權刊登,未經同意請勿轉載

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