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鄧惠文:如何幫助另一半成為更好的父母?


鄧惠文:如何幫助另一半成為更好的父母?

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老公用負面的教養方式讓孩子心理受傷,你實在看不下去了,但護小孩嗆老公,於事無補,只會讓戰火延燒。

曾有位女性聽眾問說,她先生跟兒子相處時,總是只看見兒子不好的地方,常對兒子口氣差、不耐煩,讓她聯想到公婆的打罵教育,她內心憤怒,先生自己從小被這樣對待,當爸爸卻依然用負面態度對小孩,身為母親的她應該怎麼辦?

在抽象意義上,一個父親如果沒有很愛孩子,他可能受到什麼樣的障礙?你以為他是嫌小孩煩、討厭小孩,其實他心裡更深層的一種感覺是,有了小孩以後,整天精神不濟,他得更努力去跟客戶應酬,看能不能多接一點案子,他不要有了小孩以後,人生就完蛋、剩下當爸爸,其他野心都沒有了,所以他看到小孩想到的是自己受威脅、被耗損的感覺。

當我們不喜歡另一半對待小孩的方式,只是告訴他「這樣子不對」、跟他講道理、在臉書教養文下面tag他、拿教養書給他看、叫他去上父母課……都是行不通的。你必須先想想,他作為父母的能力為什麼壞掉。

我們為何成為今天這樣的父母,都是帶著上一代的習慣跟記憶:好的我們想學、壞的我們要改變,這取決於對自己的滿意度。如果你爸媽非常的愛你,你對自己很滿意,自然會想複製爸媽的教養方式。但你的另一半可能不照你的劇本,他有自己的一套劇本跟童年故事,如果他的爸媽讓他覺得不受關愛,莫名其妙被貶低,他對自己不滿意,就覺得是爸媽害的,他就會用不同的教養方式。

先不想「誰的方式比較好」

當你看不慣另一半的教養方式,換個立場想,另一半可能也不贊同你,遇到這樣的「教養不同調」,首先必須退回一個「沒有價值判斷的點」,也就是先不去想:我的方式比較好、他的比較不好,但是光要退回這個點就非常難。

為什麼要先退到這個點呢?

如果認為老公是受了原生家庭的傷,太太絕不能說:「你已經從你爸媽那邊受傷了,現在又無意識的把傷傳給小孩,你要去聽課、要改變,要照我的方式。」這種說法,配偶不會買單的。這些話雖然很有道理,但這些動作本身又是否定他,加重他的傷,讓他對小孩的方式更糟。除非太太很用力的,不流露一點點否定跟不以為然,因為先生對於被否定這件事向來很敏感。

用愛修復另一半親職能力

他從爸媽那邊自尊心受傷,所以沒辦法給小孩愛,太太能怎麼辦?你只能修復他,把老公當成另一個孩子,肯定他,讓他有機會變成一個好老公。當你修復了他的勇氣跟信心,當他被愛夠,自然就會生出愛人的能力,當有人可以理解他的努力,他終於會慢慢把父母這件事情做得更對。

但是問題來了:假使老公正在用錯的方式讓小孩心理受傷,太太能不能找到一個轉圜點,幫助先生修復身為父親的能力?

例如先生正在罵小孩時,太太能否去評估這個傷害的可恢復性、嚴重度,以及小孩的抗壓性。通常小孩如果有媽媽做為很好的支持跟安全感,被爸爸小電一下,事後再由媽媽來做一些清理、敷藥的動作,如此一來小孩還是會有抗壓性,並不會馬上受到大影響。

所謂「清理跟敷藥」是要媽媽幫忙把爸爸的行為解釋成善意:「剛剛爸爸很擔心你做的危險動作,所以才用比較強烈的語氣說話。」小孩大約兩、三歲以後就可以聽得懂媽媽的意思。要做到這種地步,太太內心真的要充滿了愛,完全沒有恨。如果媽媽內心還有一點恨的話,話就會變成:「媽媽很同情你,爸爸那樣對你是不公平的,他只是把氣出在你身上。你有一個爛爸爸,媽媽不知道哪一天才能修好他?」

此時媽媽對孩子不能流露出一點點「我比較了解你、疼你」的訊息,一旦如此,只會加重先生對小孩的傷害。原本小孩只是懵懵懂懂懷疑「爸爸有這麼爛嗎?」經過媽媽一說,小孩確認他這一生完蛋了,「真的有個爛爸爸」。

很少人不愛自己的孩子,但事實上許多人是「想愛、卻沒有能力愛」。如果另一半對待孩子的方式不如你想像的親密(當然不到真正傷害的地步),我想與其提醒、糾正,更根本的做法是支持他修復自己當父母的能力。

但是身為另一半能不能去愛伴侶,又要愛得像我說的這麼複雜、這麼有技巧,不能有怨恨,這真的是小孩帶給我們的挑戰。(採訪整理/李宜蓁)

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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