伴侶關係中,你喜歡一個人靜一靜還是渴望親密?


伴侶關係中,你喜歡一個人靜一靜還是渴望親密?

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覺得在婚姻關係中難以與伴侶維持親密嗎?專家指出,認清自己在婚姻中扮演的角色,有助於親密關係的經營。

你是否曾有這樣的經驗:即使與伴侶同處一個空間中,卻仍然希望彼此可以更緊密?或者,你是否曾幻想暫時脫離伴侶關係,渡個屬於自己的小假?心理學家麗莎‧費爾史東(Lisa Firestone)博士指出,在伴侶關係中,通常都會有一人渴望更親密,另一人則需要更多的自我空間。如果你目前正處於婚姻狀態,可以問自己這個有趣的問題:在你們的關係中,你是哪一個?你希望與伴侶更親密?或者你覺得自己的伴侶太粘人?如果你希望更親密,你要如何得到你希望的親密感?如果你需要多些距離,你要怎麼創造更多個人空間?最重要的是,要如何使你和伴侶都對彼此的關係感到滿意?

每個親密關係中都有推力與拉力,這兩股力量彼此平衡,維持關係。發明情緒聚焦療法的心理學家萊斯‧格林博格(Les Greenberg)醫師把這兩種角色分別叫做關係中的「推動者」與「疏離者」。推動者與疏離者的拉鋸,在每一段親密關係中造成彼此情緒的距離。

當推動者/疏離者不能達成平衡時,會造成伴侶間的不平等。疏離者似乎掌握較多權力,因為他們收斂情感,拒絕親密,或者控制兩人之間親密的程度。這會讓他們的伴侶感到煩躁,而變得焦慮、依賴以求滿足自己對親密的需求。兩方面都會開始採取跟對方作對的行動。疏離者可能會拒絕對方、表現冷漠,使推動者更加拼命。推動者可能會開始緊迫盯人、限制對方,使疏離者對這段關係更加厭煩。這樣互動產生一種惡性循環,兩方面都不能在這段關係中獲得滿足。

人們陷入這種循環的原因與他們早期的親密經驗有很大的關係。我們與最初的主要照顧者-通常是父母-之間的關係,會形塑我們成年後的親密關係。嬰兒期得不到父母關注的孩子,成年後可能產生兩種情況:第一種情況是對親密關係感到焦慮。幼兒期覺得自己必須積極地採取行動才能得到父母關注的孩子,成年後容易情緒飢渴,缺乏安全感,在親密關係中可望依附對方。這種不安全感,會使他們容易嫉妒、佔有慾強、對自己缺乏信心。雖然他們希望與伴侶更親密,但他們的行為卻使伴侶與他們漸行漸遠。

第二種情況是,有些嬰兒期得不到父母關注的孩子,因為長期的心理傷害,斬斷了自己對「親密」的需求,表現出不需要、不在乎親密關係。當你發現自己在親密關係中長期扮演推動者或疏離者角色,不防追溯你的童年記憶,找出問題的根源,讓自己放輕鬆。如果你是推動者,試著減少對伴侶的要求。如果你是疏離者,試著勻出固定時間來與伴侶相處。

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