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蟬聯亞馬遜暢銷書排行榜500週:智慧對話,讓失敗成為珍貴的禮物


蟬聯亞馬遜暢銷書排行榜500週:智慧對話,讓失敗成為珍貴的禮物

shutterstock

失敗,是難以嚥下卻珍貴的禮物。孩子比賽輸了,父母怎麼講才真正有助孩子﹖功課該寫,孩子卻亂寫,草草了事,什麼樣的說法,才是建設性批評﹖影響一個人成功與否的特質,在於心態,那才是影響個人學習、成長、人際關係、終身成就、人生道路的最重要關鍵。心理學巨擘教你智慧對話,培養孩子成長心態。

失敗,一直是個棘手的問題,因為孩子可能已經感到沮喪且脆弱了。聽聽看,當孩子遭遇失敗時,父母可能傳達了什麼訊息。

九歲的伊麗莎白正前往參加她的首場體操比賽,瘦長、柔軟、有力,她很適合體操,她也很喜愛體操。當然,比賽令她有點緊張,但她很擅長體操,有自信能做好,甚至已經想過要把贏得的獎牌掛在臥室何處。

第一項競賽是地板項目,伊麗莎白第一個出場,雖然表現不錯,但在頭幾位女孩上場後,分數變化,她輸了。伊麗莎白在其他項目的表現也很好,但不夠好到足以勝出。傍晚,全部賽事結束,她沒有贏得任何獎牌,難過極了。

若你是伊麗莎白的父母,你會怎麼做?

1. 告訴伊麗莎白,你認為她是表現最好的一個。

2. 告訴她,她被奪走了她理當贏得的獎牌。

3. 告訴她,體操其實不是那麼重要。

4. 告訴她,她有能力,下次一定能夠勝出。

5. 告訴她,她的表現確實沒有資格勝出。

對於如何提振孩子的自尊心,我們的社會持有強烈意見,這意見內含的主要訊息是:在他們遭遇失敗時,保護他們!這麼做或許有助於舒緩當下問題—孩子的失望,但長期而言可能有害。為什麼?

且讓我們從心態觀點來檢視上述五種反應傳達的訊息。

第一個反應(你認為她是表現最好的一個),基本上並不真誠。她並不是表現最好的一個,你知道,她也知道。這句話沒有提供她如何復原或如何改進的處方。

第二個反應(她被奪走了她理當贏得的獎牌),這是在歸咎他人,但問題其實注意在於她的表現,並非在於評審。你希望她在成長過程中習慣把自己的不足歸咎於他人嗎?

第三個反應(體操其實不是那麼重要),這是在教她,當她沒有立即把一件事做好時,就貶低這件事。你真的想傳達這種訊息嗎?

第四個反應(她有能力),可能是所有反應中最危險的一個。能力一定會自動地帶你達成目標嗎?伊麗莎白沒能在這次比賽中勝出,何以她就能在下次比賽中勝出?

第五個反應(她的表現確實沒有資格勝出),在此境況下說這句話,似乎很殘酷,你當然不會這麼直截了當地說,但是,她那位成長心態的父親大致上就是這麼告訴她的。

她的父親實際上是這麼說的:「伊麗莎白,我知道妳的感覺,妳抱持這麼高的希望,又做出妳的最佳表現,但未能勝出,當然會非常失望。但妳知道嗎?妳其實還沒到可以勝出的火候,有許多女孩訓練體操的時間比妳還長,遠比妳還努力。若這真是妳很想做的事,那妳就必須非常努力去做。

他也讓伊麗莎白知道,若她純粹是為了趣味而練體操,那也沒關係;但若她想在競賽中優勝,那就需要做更多。

伊麗莎白謹記父親的教誨,花更多時間重複練習,精進她的動作,尤其是她最弱的部分。下次比賽時,全區有八十名女孩參賽,伊麗莎白在個人賽事中贏了五面獎牌,並且得到競賽總冠軍,把一座大獎杯帶回家。現在,她的臥室牆壁已經被贏得的獎牌獎杯佔滿,幾乎看不到空白處了。

基本上,她的父親不僅對她說實話,也教她如何從失敗中學習,以及該如何做才能在未來成功。他很同情伊麗莎白的失望,但沒有給她虛偽的鼓勵,那只會導致她的進一步失望。
我見過許多教練,他們問我:「那些可教之材的運動員呢?他們都去哪裡了?」,許多教練嘆息,當他們向運動員提供修正意見時,運動員咕噥抱怨他們的信心都被侵蝕了,有時候,運動員還會打電話回家向父母抱怨。那些運動員似乎想要的是只會對他們說他們多有天賦、然後任由他們自然發展的那種教練。

教練們說,在以前,小聯盟比賽或小孩足球賽完,回家途中,父母會和子女檢討及分析比賽,提供有助益的比賽過程告誡。他們說,現在,回家途中,父母把孩子的糟糕表現或球隊的輸球歸咎於教練和裁判,他們不想歸咎於孩子,怕傷了孩子的信心。

但是,如同伊麗莎白的例子所示,孩子需要誠實且建設性的反饋意見,若為了保護孩子而不提供這些,他們就不會有好的學習,他們將會把忠告、教導及反饋意見視為負面、有傷害性。隱瞞建設性批評無助於孩子的信心,會傷害他們的未來。

孩子需要誠實且建設性的反饋意見,若為了保護孩子而不提供這些,他們就不會有好的學習,他們將會把忠告、教導及反饋意見視為負面、有傷害性。

建設性批評

人人都認為他們對孩子提出的批評都具有建設性。其實,很多批評根本沒有助益,充滿對孩子的評價。所謂建設性,指的是能夠幫助孩子矯正,得出更好的作品,或是有更好的表現。

比利草率地做完他的家庭作業,漏寫幾題,其他題目則是回答得簡短馬虎。他的父親氣炸了:「這是你的家庭作業?你就不能好好做嗎?你要不就是笨,要不就是不負責任,你是哪個?笨,還是不負責任?」這樣的反饋意見既懷疑兒子的智力,又懷疑他的品格,並且隱含他的缺點是持久不變的。

這個父親該如何表達他的沮喪與失望,同時又不詆毀兒子的素質呢?下列是一些可行的方法。

「兒子,當你做事不盡力時,我真的很難過。你想你何時可以完成這作業?」

「兒子,這作業裡頭是不是有你不了解的東西?你想要我跟你一起檢查、溫習一遍嗎?」

「兒子,看到你錯過一次學習機會,我很難過。你能否用可以幫助你學習更多的方式做這作業?」

「兒子,這作業看起來似乎很乏味,我跟你有同感。但你能否想個方法,使它變得更有趣呢?」或是,「咱們來想想辦法,看有沒有法子既可減輕痛苦,又仍然能把它做好。你有什麼點子?」

「兒子,還記得我告訴你的嗎?冗長乏味的東西能幫助我們學習專注。這份作業就是真正的挑戰,需要你使出全部的專注技巧,我們來看看你能不能專注地完成這整份作業!」

有時候,孩子會自己評價自己,對自己貼標籤。吉諾講述菲利普的故事,這個十四歲青少年和他的父親一起做一件工作,不慎打翻釘子盒,散落一地,他內疚地看著父親說:

菲利普:唉,我真是笨手笨腳。

父親:釘子散落一地時,我們不是這樣說的。

菲利普:那你們怎麼說?

父親:就說釘子散落了,我會把它們撿起來!

菲利普:就這樣?

父親:就這樣。

菲利普:謝謝你,老爸。

作者簡介|卡蘿‧杜維克 博士 Carol S. Dweck, Ph.D

史丹佛大學心理學教授,美國人文與科學院院士,被廣泛視為性格、社會心理學及發展心理學等領域全球最頂尖的研究學者之一。

杜維克的研究廣受《時代》(Time)雜誌、《O》雜誌、《紐約客》(The New Yorker)雜誌、《當代心理學》(Psychology Today)雜誌、《紐約時報》(The New York Times)、《華盛頓郵報》(The Washington Post)、《波士頓環球報》(The Boston Globe)等重要學術與大眾報章雜誌報導,她也上過《今日秀》(The Today Show)和《20/20》等全美知名電視節目。

現與丈夫居住在加州帕羅奧圖市。讀者可造訪她的網站:mindsetonline.com,以及臉書專頁:www.facebook.com/CarolDweckAuthor

*本文經《心態致勝:全新成功心理學》授權刊登,未經同意請勿轉載

 

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