鄧惠文:當另一半跟孩子搶愛時


鄧惠文:當另一半跟孩子搶愛時

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夫妻之間,不能總是拱著孩子當小霸王,任由兩個大人像抹布一樣互相踐踏。當另一半向你討愛,別忽視這個重要訊號。

有了孩子之後,家庭成員會具備多重身分,一個媽媽會同時想到自己當女兒的感覺,爸爸會想起當兒子的感覺,然後兩人又是夫妻、卻又跟孩子一樣,也想競爭一些孩子可以得到的愛。

我曾在錄影時聽過一對來賓的分享。丈夫、太太跟小孩三人平常睡在一個大通鋪,一個星期天早上,大家都睡得很晚,在床上滾來滾去玩著,最後小孩決定要起床了,太太站起來說:「好吧,我們去吃早餐!」太太帶著小孩往外面走,可是先生還想睡覺,於是他轉身繼續睡,心想:太太應該也不會留早餐給他,雖然身為一家之主,沒早餐很可憐,但他還能接受,只要小孩吃得營養就好,今天不要吵架,所以被子一蒙、繼續睡。

被另一半忽略,怨念大爆發

結果丈夫發現他睡不著,一摸、自己竟然滿身汗,轉身看,原來冷氣已經被關掉了。八月的星期天早晨,老婆跟小孩起來決定要吃早餐的時候,「嗶!」冷氣就關掉了。丈夫出來問老婆:「你為什麼把冷氣關掉?」太太不假思索一邊收早餐碗,一邊很本能的回答:「大家都出來了,為什麼要開冷氣?」丈夫一整天都悶悶不樂、不說話,到了傍晚換太太發飆:「難得一個假日,你擺臭臉給大家看是怎樣?」丈夫:「是我擺臭臉嗎?你是怎麼對待我的?」太太完全不知道自己做錯了什麼。

不知道媽媽讀者們是否也有過這種「眼裡只有小孩」的情況?跟上面例子的太太一樣,認為家裡的人類就只有小孩,完全忘記還有一個叫做「爸爸」的東西躺在那裡睡覺。感同身受的爸爸們心酸抗議:老婆怎麼可以這樣!但老婆也有話要說:「他還在那邊計較有沒有冷氣吹?他怎麼不想,我幾點就起床做早餐了?小孩要吃早餐誰張羅,他卻只想睡他的大頭覺,如果他今天跟我同步,小孩走到哪、就跟到哪,怎麼會有冷氣不同步的問題,所以是誰的錯?」

這對夫妻直接爭論起來,一定是兩邊都怨念大爆發,愈溝愈不通。其實問題出在他們無法回頭思考最根本的點:「我感覺我不受重視,不被關愛」。這個問題沒辦法談,是因為他們多少覺得,都已經當爸當媽了,還在跟小孩比誰比較受另一半的重視,覺得這樣講出來會「很丟臉」。這樣的夫妻就會用各種變形的方式,在夫妻關係裡頭去要求、去表達不滿甚至冤冤相報,等一下爸爸要是心情好了,決定跟小孩玩的時候,他就有意無意玩一些媽媽不擅長的遊戲,把小孩高舉晃來晃去啦、把小孩弄得很興奮,找機會酸一下說:「跟爸爸玩很好吧!媽媽不會幫你做這個……」

同理彼此的角色需求

夫妻如果出現這種「黑箱作業」互相攻擊時,必須回去面對他們自己心底的想法是:「我們現在具備多重身分,每一個身分需求會衝突,因此我有我的不滿、我的恐懼。夫妻間要能彼此肯定對方有這個需要。」

如果你不能肯定自己有這個需要,當你的另一半覺醒了,會開始要跟你談,「我們應該要有一些夫妻獨處的時間,不能統統都是把小孩當霸王,大人就像抹布一樣互相踐踏,我們要恢復以前愛的感覺。」當另一半這樣跟你反映,而你只覺得反感,心中完全沒有謝意,這是出了什麼問題?很可能是你不知道你自己有這個需求,可能你習慣壓抑了你的需求,當你的另一半在討愛的時候,你覺得很氣,你覺得對方怎麼「媽不像媽、爸不像爸」,都已經生小孩了,還想談這些幼稚的事情!
如果你很反感,請你聽聽我的提醒,很可能是你不面對自己「被愛、被當做很重要的人」的需求,你沒有直視這個需求,導致另一半想提出來討論時,你仍然想要打壓他,這樣夫妻關係就會不好。

很多人說夫妻關係變不好或冷淡,追溯起來都是從生小孩開始。雖然也有許多人說小孩是夫妻的潤滑劑,但這種潤滑劑是有智慧的夫妻才能受益,不注重彼此關係的夫妻有了小孩之後,當然小孩是可以「潤滑」,可是太滑到滑倒的時候可能更多啊!

(採訪整理/李宜蓁)

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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