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羅怡君:這是開玩笑、吵架還是霸凌?


羅怡君:這是開玩笑、吵架還是霸凌?

攝影|曾千倚

近年來「霸凌」現象愈來愈受到關注,孩子們也從各種管道知道這個「名詞」,然而學習到這個名詞並不意味著充分了解霸凌本質,反而容易成為輕易標籤孩子、定義衝突事件的另一種有色眼光。

守護孩子安全必備:單信瑜、羅怡君著《愛的生存遊戲:引導孩子做對選擇、遠離危險的安全課》

當孩子從校園裡回來沉默不語、嚷著不想去上學,或者透露學校裡發生不愉快的衝突,這時父母心中難免一陣翻騰,想追問清楚更多細節,孩子卻支支吾吾或者乾脆繼續沉默。回想電視新聞報導的校園事件,難道被霸凌不敢開口嗎?該跟老師聯絡一下嗎?又該怎麼開口才說得清楚呢?

近年來「霸凌」現象愈來愈受到關注,孩子們也從各種管道知道這個「名詞」,然而學習到這個名詞並不意味著充分了解霸凌本質,反而容易成為輕易標籤孩子、定義衝突事件的另一種有色眼光。

在河合隼雄所著《孩子與惡》一書中,特別將「霸凌」獨立出來討論,他認為「孩子有關『惡的體驗』學習嚴重不足,無法從其他手足或同儕間了解該有的限度,大人監視的目光須臾不離,很多孩子被當成所謂的好孩子來養育,被遷入固定的規格裡。面對內心不斷湧出的力量無法分辨,便失去分寸,不知道自己為什麼會做這種事,停不下來。」

這些「惡」在團體生活裡的展現,很可能就是開玩笑、惡作劇、口舌之爭、吵架甚至是比較嚴重的衝突。這些「惡」當然有可能演變成霸凌事件,但在尚未演變成霸凌的過程裡,正是孩子需要大人協助之處。若我們只想一味「消除」霸凌而畏懼任何衝突,那麼只會讓孩子失去學習與這世界拿捏距離的機會,最終導致霸凌地下化,或是轉型為各類的隱性霸凌。

構成霸凌的指標

想確認事件是否已構成「霸凌」,並非依賴當事人的「感覺」或「主觀」判斷,若事件符合以下其中一、兩項指標,那麼就應當朝霸凌事件方向處理:

權力是否平衡?觀察重點在於兩方是否為勢均力敵的態勢,也就是說雙方能隨時調換角色、你來我往,即使有一方吵輸或打輸,若權力沒有相差太多,那麼就不是霸凌。

是否蓄意傷害?不論是精神上或肉體上,一方受到傷害時另一方會覺得快樂。

有進一步的威脅?雙方都知道有可能再度重複發生。

恐怖氣氛?若重複行為不斷發生且沒被遏止,就會在受害者心中產生恐懼與壓力,並可能因此受到威脅和控制。

以下是校園內幾個常見情境,若孩子回家和我傾訴類似遭遇,我會暫時控制自己擔憂著急的心,試著從對話裡收集更多資訊,此外,在照顧自己孩子情緒的同時,我也好奇「對方」孩子的心裡在想什麼,其中是否有個性差異、溝通不成熟所造成的誤會?

衝突狀況1

其他孩子怎麼想?

我又不知道那是他的東西,他都亂放啊又沒貼名字。

他就是很膽小,東西不見就很急想哭,我們看到他那樣子很好笑。

他在旁邊一直盯著我們看很討厭,我們就拿球丟他叫他走開。

欺負他很好玩啊,反正他又不會怎樣,之後再跟他說對不起就好啦。

開玩笑嘛,碰一下也不行喔,我們男生常常這樣推來推去的,他也沒說不可以啊。

爸媽可以怎麼做?

這些描述經常是師長詢問時的答案,聽起來四兩撥千斤的說法,往往讓人更加氣惱卻又不知從何處理。到底「開玩笑」或「惡作劇」是否為霸凌,必須觀察發生的頻率次數,若只是偶爾發生,不必反應過度,隔兩天孩子又和好如初。但若三天兩頭頻繁發生,加上角色無法對調,或是一方喊停卻置之不理,那麼就構成霸凌的條件。

想要中止霸凌,「回應方式」是重要的策略之一,家長可以協助孩子:

1 找出孩子能做哪些事面對霸凌情境,例如可以在家裡進行角色扮演,演練各種情境與應對,培養「自信的語言還擊」。

2 和老師或學校反映霸凌情境,提供事實並確認處理態度。

3 運用正向的自我對話和讚美,培養孩子的自尊心,並打入其他團體。

「自信的語言還擊」與「攻擊式的反擊」大不相同,前者不訴諸「以暴制暴」,而是用表情語氣傳達堅強的心理準備,後者則是直接「打回去」。有些家長過去曾有類似經驗,可能建議孩子鍛鍊體能、直接肢體反擊,但反擊未必是每個孩子都能做、想做的方式,有時不當的現場反擊反而招致更大的危險與後果。特別是個性原本較為謹慎、害怕衝突的孩子,若一直要求孩子反擊而沒有其他方式表達支持,那麼很容易形成另一種「必須要這樣」的壓力,讓孩子陷入自我否定(因為做不到)的負面循環,而選擇獨自承受不願再透露任何細節。

衝突狀況2

分組活動,沒人想跟我一組

學校裡分組活動都沒人要跟我一組,下課他們也不讓我加入遊戲,叫我走開被老師分配跟我同組的同學,跟其他人說他一點都不想……

其他孩子怎麼想?

她每次玩輸就會生氣,有時候還會哭,很煩耶,不想跟她玩。

我不想跟她一組啦,因為她動作慢又說不清楚她要幹麼,這樣我們這組會輸啦。

我不是故意要排擠她啊,只是每次分組的時候,都會想跟自己的好朋友一組啊,為什麼一定要找她啊?

大家都不喜歡她啊,跟她在一起就不會有別的朋友啊,這樣我覺得有點無聊也很丟臉,好像我跟她一樣。

爸媽可以怎麼做?

分組是各自自由選擇的結果,除非有同學刻意煽動、試圖控制其他人做出選擇,否則尚未達到真正的「人際關係霸凌」。

每個人都有可能因為團體組成分子不同,或不同年齡層心理的變化,或多或少面臨類似情境。父母若不要反應過度、耐心陪伴引導,這樣的過程也能讓孩子學習更多團體的社交技巧。

1 請先當個耐心的傾聽者:不急著反應或給建議,讓孩子願意將父母視為傾訴對象,減少每天的負面情緒。

2 引導孩子藉由觀察檢視現況:與孩子討論幾個項目,請孩子在校時觀察其他人的互動方式和自己有何不同?他最想交朋友的是哪幾位?他們通常跟誰在一起玩?為什麼?

3 訓練孩子解讀「非語言的訊息」:當同學透過表情、沉默或眼神表達討厭或為難,孩子是否有能力接收到這樣的暗示?當他說話時,能不能意識到他人的感受?

4 協助孩子建立學校之外的人際關係:從鄰居、親戚、才藝班等開始「練習交朋友」,藉此確認孩子的社交技巧,也避免交友重心過度放在學校而缺乏自信,不利於學校人際關係的改善。

這些方法都需要「時間」發酵,若父母強求老師安排或出手代替孩子交友,只會看見表象問題消失,並讓孩子一味追求同儕認同,日後可能容易遇上「如果你不這樣,我們就不喜歡你」的矛盾情境。

唯有透過這些方法,逐漸建立孩子堅強的心理素質,才能面對真實人生並有能力發現問題、做出調整。

衝突狀況3

女生有自己小團體,在背後說我壞話

同學常常背後說我壞話,說悄悄話時,一直往我這邊看,還一直偷笑。同學不讓我加入話題,他們說那是祕密……

其他孩子怎麼想?

我知道那樣會讓她不舒服,可是我那時候就很想故意這樣做,老實說我也不知道為什麼。

我其實對她沒什麼特別感覺,只是大家都一起這樣做,我以為只是開個玩笑應該還好。

誰叫她昨天跟我討厭的人說話,我就是想故意氣她。

爸媽可以怎麼做?

比起以上兩種有「明顯後果」的情境,女孩們之間的小圈圈文化可說是最難拿捏處理的問題。小團體原本就自然存在,別人也有選擇朋友的自由,然而一旦事情轉變為藉由團體友誼想控制孩子行為、刻意散布不實謠言、或是製造威脅氣氛時,這就構成隱性霸凌的要件。

即便確認是隱性霸凌,我們仍很難想像一個大人指控另一個孩子充滿心機、善於操控別人,這容易讓人聽起來小題大作、跟孩子一般見識,想要雙方對質也缺少證據必遭否認,反而可能愈弄愈糟,因此多數父母顯得更加無助,只能回頭要自己孩子「想開點」。

這正是最容易犯的錯誤!我們絕對不能向孩子說「是不是你做了什麼?才會發生這種事?」或是任何合理化的忽視:想開一點、交別的朋友就好了。這類說法會讓孩子開始責怪自己、認為一定是自己有問題,也會加深人際關係霸凌對孩子一生的影響。

首要之務仍是同理的傾聽,即使是最微小的細節也不多做評斷,接下來我們可以:

1 協助孩子加入適當的新活動,建立自信與新生活圈。

2 協助孩子擬定日常策略:如:下課沒有人理可以怎麼辦?也許可以到圖書館打發時間,說不定可以結交新朋友。聽到自己壞話時該如何應對?和孩子在家練習一、兩句「台詞」現場回應,不再因保持沉默讓對方得寸進尺。

3 觀察孩子情緒反應,必要時轉移學習團體。未成年前,孩子原本就重視同儕,並開始學會解讀同儕暗示而表現適當行為;過去類似現象也存在,只是我們可能用的是排擠、孤立等字眼,我們並不鼓勵直接告知孩子「被霸凌」,避免孩子自我標籤難以建立自信,未來就可能從「被霸凌者」轉變為「報復性的霸凌者」。面對霸凌的積極方法,絕對不是調查找犯人、替誰定罪,而是讓每個孩子心裡能夠有所寄託、個性能發揮發展,霸凌現象才能真正消失。

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交大土木系副教授、親職溝通作家 單信瑜、羅怡君

單信瑜(右):交大土木系副教授、教育部防災校園建置計劃諮詢委員

羅怡君(左):親職溝通作家、講師

孩子的人身安全一直是教養的挑戰課題,在【愛的生存遊戲】系列專欄中,單信瑜和羅怡君以兒童安全為主題,將從生活裡遇到的各種狀況,和孩子思辨、討論如何保護自己。

 

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