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石藏文信:孩子養到18歲,父母的任務就結束了


石藏文信:孩子養到18歲,父母的任務就結束了

Shutterstock

最近在年輕夫妻之間,妻子有「娘家依存症」,形成問題的案例愈來愈多。會出現娘家依存症,不只妻子本身有問題,她的母親也有問題。母親過度干涉女兒,認為女兒結婚後理所當然依然要事事以娘家為優先,所以女兒才會依存娘家。可以說,她們母女並非是單純感情親密,而是…。

若想成功養育孩子,希望孩子長大成人後,依然可以建立良好的親子關係,其祕訣在於早點對孩子「放手」。若覺得孩子不在身邊會寂寞,想一直把孩子留在身邊,父母會無法離開子女,或是子女會無法離開父母,產生過度干涉與依存問題。

最近在年輕夫妻之間,妻子有「娘家依存症」,形成問題的案例愈來愈多。所謂娘家依存症,就是指即使婚後有自己的家庭,妻子卻依然與娘家緊緊相連,不聽丈夫的意見,只聽媽媽的話……持續一味依賴娘家。面對以娘家為優先的妻子,丈夫會感到自己好像被忽視、被當作透明人,夫妻關係出現齟齬,最壞甚至可能導致離婚。

會出現娘家依存症,不只妻子本身有問題,她的母親也有問題。母親過度干涉女兒,認為女兒結婚後理所當然依然要事事以娘家為優先,所以女兒才會依存娘家。可以說,她們母女並非是單純感情親密,而是母女都離不開對方的共依存狀態。

雙薪夫妻在育兒等事務上應該會需要父母的幫忙。在這種情況下,父母面對子女時,重要的是要貫徹以下的態度。

「提供最低限度的幫助,不做多餘的事,不說多餘的話。」

勸父母們最好有這樣的觀念──把孩子養到高中畢業,或是養到二十歲,父母的角色任務就結束了。在那之後,孩子們應該要靠自己的力量活下去了,他們選擇什麼道路,父母不要多嘴。把孩子當成一個獨立的成人,以平等的態度對待他們。

孩子一旦長到十八或二十歲,便以此為分界,離開父母身邊,靠自己生活。只不過,若孩子遇到失敗挫折,向父母尋求幫助,此時便樂於提供助力──父母最好對養育子女的工作抱持這樣的期望。

做父母的,應該把家人定位成「把孩子養育成獨立自主個體的共同體」,在孩子長大成人的這段期間,思考夫妻間如何分擔工作、如何共同營運一個「養小孩」的專案,採取這樣的觀點會比較好。男性會比較容易接受這種「業務式」的思考方式;對女性來說,應該也多少能減輕她們養小孩的負擔跟壓力。

孩子抱著「長到十八或二十歲就能離開爸媽身邊」的想法成長,也會比較輕鬆。就算上了國中開始討厭父母,但只要想到「再忍三年就可以離家」,對未來應該也會抱有希望。明明對父母不滿,卻遲遲無法脫離父母的庇護,親子關係會太過密切,也加深了對父母的恨。

即使養育子女的工作結束了,父母的人生依然會繼續下去。父母最好在養育孩子的過程當中,預先思考在孩子離巢之後,該如何重新建構作為夫妻的關係。尤其是女性,把自己的生存價值全盤灌注在孩子的成長上,對自己或對孩子都不好。

母親在孩子離巢後失去生存價值,是得了「空巢症候群」。從宛如被遺留在家裡的空虛感發展成憂鬱,並受到無力感或不安所襲擊。伴隨頭痛、肩膀僵硬、食慾不振、暈眩,或失眠等身體症狀的案例也不在少數。

空巢症候群,多發於只把孩子當成生存價值的專職主婦身上。由於親子之間的距離太近,孩子離巢時的失落感也會很大。然而,女性若可以把熱情轉移到養育孩子以外的事物上,空巢症候群就很難出現了。

擔任專職主婦的人,可以先嘗試在孩子上小學後出外工作的方式,在家庭以外的地方或事物上,找到自己的棲身之所或生存價值。

在一個家庭當中,夫妻期待孩子獨立自主。「養育小孩的任務結束後,我們就可以到處去玩了,所以希望孩子趕快長大成人。」

要是能抱持著這類想法,就更加理想。

當父母能充分享受自己的人生,活得開心快樂,應該也會讓孩子覺得:「人生好像很愉快啊。」

看到父母親情感融洽、享受人生的樣子,孩子的心裡一定也能對結婚與養育小孩產生正面、肯定的印象。

作者簡介|石藏文信

1955年生於京都府。內科、顱內及心血管專科醫師。大阪樟蔭女子大學健康營養學系健康營養學科解剖生理學室教授。畢業於三重大學醫學系,於國家顱內與心血管中心、大阪警察醫院服務,之後留學美國梅奧醫院,現任大阪大學研究所醫學系研究科保健學專攻副教授。2001年起在大阪市內開設「男性更年期門診」。以中老年身心專家的身分,提供細心的諮商與治療,頗獲好評,治療許多親子關係或夫妻關係導致的壓力性症狀。經常出席電視節目或演講、在報紙與雜誌上執筆,活動範圍極廣。著書甚多,有《太太的病九成由先生造成》《五十七歲起的意識革命》(以上皆暫譯)等。

*本文引用自光現出版《好想殺死父母……》,未經同意請勿轉載。

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