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岳父母看女婿,並沒有愈看愈有趣……


岳父母看女婿,並沒有愈看愈有趣……

插圖|鄭佳玲

我不喜歡跟太太回娘家,因為岳父母愛比較女婿的表現,比較不同女婿的事業成就,比較他們的殷勤孝順,什麼事都要放到天秤上量一量。

太太一共有4個姊妹,她們彼此關係緊密,可是好像也很競爭。她們從小比功課;長大後比工作、男朋友;現在則是比先生的表現、對他們家的好。其實我們這幾個女婿私底下聊過,都不大喜歡她們姊妹的作風,連帶的岳父母也很大小眼,好像我們就是要去取悅他們一家人似的。

關係應該自然發展才是,一直想讓太太明白這個道理,她卻很排斥、不斷否認,只是沉浸在他們家的競賽遊戲中,我覺得再這樣下去,會影響我們夫妻之間的感情,不知該如何是好?

專家解答│懷仁全人發展中心諮商心理師 戴玉雯

你說太太姊妹之間很競爭,不曉得競爭到什麼程度?是大家都贏、還是有輸有贏?從描述看起來,她們儘管競爭,關係還是滿親密的,並沒有因此而惡化。

每個家庭各有表達感情的方式,我猜她們姊妹或許就是用這種方法表達自己以及對父母的愛,從這個角度來看,或許比較能理解太太和她家人的行為,不會只是惱怒或不舒服。

解開自己內心深處的糾結

接著可反向思考,為何你會為此心生不快?究竟是什麼讓你困擾?

例如是金錢上的壓力嗎?在岳父母生日時必須買昂貴禮物贈送,或你們被催促要買更大的房子;抑或岳父母期待你在工作有所成就?要達到某種世俗程度的成功;還是他們對你要求了什麼,是你做不到或者根本不想做的?

不妨想一下,為何競爭會令你如此厭惡?這不代表在你的原生家庭裡就沒有競爭,而是你不喜歡。或許是因為你不喜歡追求主流價值,不愛世俗成就的競逐比較,因此對岳父母的期待或要求感到厭煩。

如果是這樣,你要有勇氣活出跟別人不一樣的生活,還要有心理準備,畢竟別人不會立刻認同你,需要一點時間證明你的選擇,日子久了,或許他們才有機會看到你所堅持的價值。如同最近流行的一本書《被討厭的勇氣》裡提到的,「關於自己的人生,你所能做的只有『選擇一條自認為最好的路』。另一方面,別人要對你的選擇做出什麼樣的評論,這是別人的課題,你是無法干預的。」

相反的,假使你並不排拒主流價值對成功的定義,有沒有可能你對自己截至目前為止的表現也不滿意?因此當外面的人不斷要求或期待時,會像針扎般刺痛著你,讓你感到不舒服。

如果是這樣,可能要練習面對自己的挫折感。你計劃要改變這樣的事實嗎?如果沒有或無法改變現況也無妨,學著面對和接納也很好。

就像參加聯考,如果只能考上心目中的第二或第三志願,一樣能努力投入,把在第二或第三志願的日子過得精采而有意義,比較不會心中暗暗鬱結,經不起別人講。

跟太太站穩同一陣線

在理解太太娘家的狀況,以及自己的內在價值後,下一步是跟太太溝通,建議你可以這麼做:

先放下自己的防衛心

當自己出現強烈負面情緒時,容易產生防衛心,難跟太太站在同一陣線。化解夫妻對立的第一步,就是如前所述了解彼此的真實情況,才能慢慢撤下心防,重新找回正面能量與太太溝通。

同理太太的辛苦與壓力

與其氣太太怎麼都聽娘家的話,不如同理她的處境。比如,每當太太從娘家回來心煩氣躁時,可以溫柔地告訴她:「回娘家聽到那麼多人給你不同意見很辛苦喔,會不會覺得有壓力?」

體諒另一半在其中承受的一切,當太太聽到你願意理解她的難處,心門也能跟著打開。或許她也被家人壓得透不過氣,只是苦於無處宣洩。如果你能體諒她,她就不必深陷焦慮,急著要求你、希望你改變。

聊聊兩人理想的生活

或許你已經很滿意現在的生活,不羨年薪千萬,百萬已足矣。不過太太可能不一樣,她期待擁有更好的生活品質或自我實現的機會。也許你們或多或少已經看到彼此的差異,只是接下來該怎麼辦?

建議你們可以多談談,未來兩個人想要的共同生活是什麼?如果跟自己的價值觀差異太大,有沒有可能彼此做一些妥協,而非指責對方。

像是改用柔性訴求與太太溝通:「你的目標帶給我很大的壓力,如果硬要達成,我會變得不快樂,可是我又很在乎我們兩個人的關係。」多想想兩個人的愛、多著墨在兩個人的幸福感,或許比較能找到一條出路。

幫太太扮演好夾心餅乾的角色

想像一下太太的處境,正如同夾在媽媽和太太之間的兒子或先生,如果婆媳不和就會左右為難,良好的婆媳關係需要中間的「夾心餅乾」發揮智慧、居中協調。

而你則是能幫助太太扮演好夾心角色的人。比如太太從娘家回來後,除了耐心傾聽,還要多肯定她:「讓你這麼不舒服,真的辛苦了,謝謝你這麼努力維持我們的關係。」

還可以和太太商量,回到娘家有些事可以講、有些事也許不說。如果知道你們倆說好的某個方案,回到娘家一定會遭到批評,就請太太不用特別提,即使家人有意見聽聽便是,堅持你們夫妻倆說好的事,慢慢地你們就會變成同一國。

結婚後,無論先生還是太太,都需要慢慢學會維護婚姻中的界線,不過不是以強硬態度或話語要求,而是先同理、體諒對方的難處,慢慢磨合,再逐漸培養出共識。

 對岳家多釋出一些善意

如果太太慢慢地能跟你變成同一國,不再對岳家唯命是從,相對的,你也要對他們多釋出一些善意,讓岳父母明白,雖然你跟太太無法事事依他們的期望而行,但對他們的關心卻是不變。

像是回去時主動問候他們,投其所好;或陪他們就醫,關心他們的健康;甚至有時需要辦些事,為他們跑腿。用點心思經營關係,久了他們或許就能體會,雖然女婿成就不高或錢賺得不多,但對父母很好,在他們心目中同樣是加分。

在關係中有拉力也有推力,太太的原生家庭對她有強烈的拉力,特別是他們家的關係這麼緊密,你要做的是怎麼把太太拉入婚姻,不要因為生氣或指責反而把她推出去。

提醒自己,說每句話或做每件事前,想想這是拉力還是推力?對兩個人的關係有沒有幫助?運用智慧才能照顧好夫妻關係。

*本篇文章由【康健雜誌】授權刊登,未經同意禁止轉載

*更多資訊請上《康健雜誌》

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