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鄧惠文:你是想溝通,還是想證明「我沒錯」?


鄧惠文:你是想溝通,還是想證明「我沒錯」?

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覺得跟另一半很難溝通嗎?有時我們內心可能只想證明,自己的話語或行為並沒有錯。

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某天早上,一對夫妻朋友打電話給我,因為小朋友昨晚睡得很不好,導致夫妻起爭執,我想這個情節會讓很多夫妻覺得很熟悉,包括我自己。小孩平常是太太哄睡,因為太太那天很累,雖有罪惡感、還是請先生陪睡,不過太太跟先生說,如果哄了十分鐘不行、就過來叫她接手,雙方同意。半夜太太聽到孩子尖銳哭聲跑過去,孩子一看就衝過來找媽媽,先生驚:「你不是要我處理嗎?你現在過來演什麼好人?」太太問:「你哄多久了?」先生說兩小時,太太說:「我來接手吧!」先生怒:「隨便,你要怎樣就怎樣!」太太覺得委屈,不知道自己做錯了什麼。

等小孩睡了,先生還臭臉坐在沙發上,太太不解:「我到底做錯什麼?你在對我生氣嗎?」先生:「我哪敢生氣?你這樣小孩怎麼會接受我來哄?哭愈大聲媽媽就跑來,書上不這樣寫,方法也不是這樣的。」太太說:「可是睡前我們講好,十分鐘不行就交給我,我好心來解決問題,是負責任的媽媽,你為什麼要對我生氣?」先生:「難道我是不負責任的爸爸?讓你睡不對、不讓你睡也不對,別人做的事都是錯的,沒有人可以跟你相處。」太太也怒了:「我只是請你幫一次忙,你就大小聲發脾氣!」

別在對方疲憊時溝通

聽得出來,夫妻彼此都想照顧對方,但溝通是哪裡凸搥了呢?首先是「溝通時機」出了問題。

請大家記得:人在身心疲勞的時候是動物,不是人類。看對方狀況不好,我們仍想透過溝通找回那個人類的伴侶,因為我們不想要這隻動物,可是當對方是動物的時候、你跟他講人話,只會讓對方獸性更爆發,這是我做婚姻諮商很多年的一個心得。

大家想想,半夜四點,這位太太基於自己的罪惡感,要去確認先生有沒有對她生氣,能得到什麼好結果?在對方情緒很強、或兩人都很疲累,或外面有一個壓力(哭鬧小孩)要處理時,這時不能做溝通,反而是想辦法「把對方的情緒捧起來」,包涵對方,等對方冷靜一下。

我們文化中,大部分女性被養成的習慣是對關係太有責任感,對兩人關係好或不好非常在意,感覺一有不對勁就立刻要處理,所以常在對方不想溝通時硬要溝通。這是一個提醒。

第二是整個情節步入災難的開始,也就是這位太太踏進小孩房間後,「因恐懼而出現的防衛跟排除」。太太對小孩捨不得、又對先生被弄得很累感到罪惡,一方面又矛盾的認為,自己每天那麼累、只請先生幫一次忙也不過分,於是太太內心出現了恐懼:「我是不是一個不夠好的媽媽?先生對我不滿意?」

因為有恐懼,太太採取了防衛,她一邊哄睡一邊想,睡前有講清楚,是先生自己搞太久,他總是不顧約定,只照自己的方法做。這時太太便出現了心理學上的「排除」跟投射:她不再去想自己是不夠好的太太,反而把挫折丟到伴侶身上,覺得對方根本是「豬隊友」。雖然這時太太會以為自己想要跟先生溝通,但其實太太內心「只是想確認先生沒有對我生氣,如果他真有生氣,我一定要解釋,是你違反我們約定,我是無辜的,不要因為你哄兩小時就對我發脾氣」,太太只是想「排除自己的不安感」。

太太忙於自我解釋,是沒辦法包涵對方情緒、思考對方的煩躁恐懼跟防衛的,先生的情緒加上疲累,又不耐煩,當下絕對不可能想到,這之前的每個夜晚,他都比太太多睡很多。

少用「都、總是」溝通地雷詞

這時先生的反應,更讓太太無法排空她的焦慮,然後太太丟出超級災難的一句話:「只是請你哄一次小孩,你就大小聲發脾氣。」這句話不但以偏概全,而且完全抹煞先生所有的善意,開始把他塑造成一個壞人,於是先生也急促的想要排空他是壞人的感受,交相指責下去,兩個大人到最後就覺得,「我們真的是世界上最爛的人,什麼事情都做不好。」

這樣的溝通展現了,夫妻雙方急促的要讓自己安心、卻完全忽略對方需求,這對夫妻已經失去「抱持對方的能力」。平常生活中兩個人要有意識的去練習,或至少有一個人有能力去扮演比較包容的角色,少講一句話、被對方占點便宜,忍一下、沒關係。

夫妻間你吵贏的時候,失去的是對方的愛意,我們很少會愛那個「打我們臉、還打贏」的另一半,我們如果贏了、有時候還會對輸的人有一點捨不得,不是嘛!

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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