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為什麼再相愛的兩個人,還是可能會出軌?


為什麼再相愛的兩個人,還是可能會出軌?

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在長期的情感關係中,我們往往期待著另一半身兼無話不談的好友與親密的床笫伴侶;然而,一邊想要安全感,一面又惦念著刺激,這樣的想法有時是難以兩全的,到底,我們該如何讓感情持續升溫?

來自瑞士的婚姻諮商師艾絲特‧佩雷爾(Esther Perel)透過長年觀察各國文化脈絡下的伴侶在婚姻觀、關係創傷、性與愛之間的衝突等各方研究後,集結出版了《如何保持長久的激情?(Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic)》一書;佩雷爾也在TED演說上分享她走訪各國後,所歸納出導致婚外情發生的核心關鍵。

以下為佩雷爾的演說精華,獻給曾經愛過、但也痛過的每一個你:

為什麼人會出軌?為何感到滿足的人還會外遇?談到「不貞」時,我們真正指的是什麼?為何我們覺得男人出軌是因為無聊和恐懼親密,而女人卻是寂寞難耐和渴望親密?

過去十年,我在世界各地旅行,與數百對的夫妻一起探討、合作,婚姻的不貞使得他們生活變得支離破碎,生在這個世代,我們懷抱著一個矛盾的理想:我們常被灌輸要追求自己所渴望的一切,在文化的薰陶下,我理應過得快樂。人們過去是因為不開心而離婚,今天我們反倒只是為了追求更加快樂的生活便斷然離去;過去離婚被視為是可恥的,現在反而是不願意離婚的人被認定是可悲的。

如果可以選擇離婚,為何外遇仍存在?

大部份的人都是這樣想的,家裡有你需要的一切,就沒有必要去別處找;事實上,婚外情是個製造渴望的機器,不完整與相對模糊的距離,輕易就能引發人們想要擁有的渴望。

就像我所接觸的一位客戶普里亞,她有著深愛她的丈夫與人人稱羨的婚姻,她從來都沒有想要傷害她老公的念頭,但她同時告訴我,她總是按著大家對她的期許生活,當個好女孩、好妻子、好媽媽,照顧她移民的雙親;然而,在一場颶風肆虐過後,普里亞竟然愛上了前來整理他家院子的園藝師傅,他駕駛著粗曠的卡車,身上彩繪著散發男子氣概的紋身,這一切都和她溫文儒雅的老公恰恰相反。

我們常試圖尋求他人的注意,且非來自另一半的目光;而那個人,其實正是我們心中所渴望成為的那個角色;當我們注視著另一個人,其實不過是想從他的身上找到自我渴望的投射,這會讓我們不自覺的沉溺並觸犯禁忌,當做了不該做的事情時,我們反而會覺得,這才是我真的想要做的事。

如果外遇不幸發生了,怎麼辦?

至於,婚外情所導致的心理創傷要如何癒合?首先,出軌的那方必須先主動認錯,並且表達出傷害對方讓他感到自責與內疚;然而,大部分出軌的人儘管對於傷害另一半感到極度的愧疚,但他們卻從不覺得他跟第三者所產生的情感是錯誤的,這點在一段關係的認知上,往往具有相當關鍵性的差異。

另一方面,被傷害的人必須透過朋友與各式各樣的活動填滿自己的生活,藉此尋回自我的價值定位,但更重要的是,他們還必須強忍住挖掘對方過去黑暗面的好奇心,像是:你當時在哪裡?你做了什麼?很常見面嗎?她的床笫技巧比我還好嗎?這些問題只會讓彼此更加受傷,也只會讓自己在夜裡輾轉難眠。

而真正的做法是,我們可以針對背後的意義和動機詢問調查性的問題,像是:回到家的時候你有什麼感覺?和我在一起有什麼事是無法一起做的?外遇對你意味著什麼?你內心經歷的過程是什麼?我們之間你最珍惜的是什麼?這件事告一段落你有比較開心嗎?婚外情的發生會讓人開始逐步徹底的檢視婚姻。

在我結束演說時,常有人會問我這樣的一個問題:你支持婚外情嗎?雖然在我看來,因為婚外情而重新檢視一段婚姻關係,是極有可能促發一段正面且嶄新的開始;不過,通常我會接著開玩笑的說:如果你想要重新思考你的人生,或許得到癌症也是個不錯的選項,畢竟我們常常聽到,當人們在面對有限的生命時,往往會讓他們對人生有截然不同的體悟,不一定非得外遇不可。

 

延伸閱讀:

婚姻長久的秘密:絕不貶低另一半

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