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教出多所名校都想要的新生,一位母親的「收放教養心法」


教出多所名校都想要的新生,一位母親的「收放教養心法」

許雅寧(左一)是哥倫比亞大學教育研究所教授,分享她如何陪伴大兒子申請到心中理想大學的心得。許雅寧提供

她的大兒子婉拒了哈佛、普林斯頓、康乃爾、史丹佛、加州理工學院及麻省理工學院的招募,選擇哥倫比亞大學,身為母親以兒子為榮,也以自己打敗母性「做太多」,放兒子自主為榮。

編按:許雅寧是美國紐約哥倫比亞大學教育研究所教授,同時擁有美國英語教師執照,有多年美國中小學英文實務教學經驗,對於美國及亞洲地區的雙語教育兼具實務和理論的了解。身為教育理論和教學實務專家,她還是三個小孩的母親,今年大兒子同時收到多所長春藤大學:哈佛、普林斯頓、哥倫比亞、康乃爾、史丹佛、麻省理工學院及加州理工學院入學的招募......。許雅寧將分別從大學教授、美國高中老師及華人家長的身份,連續三天跟大家分享如何幫助孩子申請到理想的大學......

兒子今年12年級,去年12月中,收到哥大提早錄取通知, 將在2017年的秋天正式成為哥倫比亞大學大一新鮮人。

兒子能被哥倫比亞大學提早錄取,我為他高興,當然也引他為榮。

「展露意志力,違背母性」──讓孩子自主

但是老實說,我最以自己為榮──看到這裡,大家可能覺得這個媽媽也太討人厭了吧? 

事實上我的驕傲是我「展露意志力,違背母性」──讓孩子自主。

美國的大學大大小小林林總總多達幾千所,要找到合適的學校,要花很久的時間,仔細搜集資料,多方比較。申請學校要看的事情有很多項:比如在校成績,課外活動,類似台灣的各類學測成績,老師推薦信, 冗長的面試,學生還必需根據每個學校的各式提問,交出言之有物的精簡論文。

在這些項目當中,父母最容易「染指」的項目,就是論文。

論文在申請大學的比重非常大,每個學校都絞盡腦汁,出了各式各樣的論文題目, 希望能透過這些題目,「激出」孩子們的人格特質,讓每一個孩子的靈魂躍然紙上,好讓主考官能夠全面了解每一個孩子。事實上美國孩子申請大學的過程,就是自我探索的過程。一切的設計都是要讓孩子仔細地思考自己未來的方向,好好的想「我是誰?」,「我要往哪裡去?」,「我到底想做什麼?」,而論文就是提供孩子呈現這些想法的舞台。
 
孩子必須要認真思考這些人生大問題,再加上深入了解每個學校,才有辦法回答的好。

就是因為論文比重非常的大 ,可以得想而知的是,很多父母早就有打算了......「 來,老爸老媽幫你寫吧!」 或是,甚至有人花大錢請槍手。

申請大學文件,青澀的瑕疵反而是優勢

兒子從頭到尾的文章完全出自他手, 事實上,我是在他網路交卷前1個小時「才有榮幸」看到他的論文內容......現在大家知道為什麼我以此「無比為榮」了吧 !
 
我當然想要看他寫什麼?而且,我非常確定我寫的絕對比他好! 當我看到他的大作時, 我馬上心跳加速、血壓上升,不是談戀愛了,而是看到「無數個需要改正的地方」。「進步空間無限大」就是我的結論!經過和兒子熱烈、激烈、熱血的肉搏戰,他只接受我兩個小小小的建議,其中一個是錯別字(是的,錯別字!!,這個他沒話講了。),剩下的就是「時間已經到了,妳是還要繼續講,那就不要交件?不用申請了?還是妳要我交卷 ?」

啊!我只能心裡淌血的看兒子按下「提交」的電腦鍵。心裡只能說,老天啊,就交給你了吧!

後來,兒子不但被提早錄取,還收到哥倫比亞大學主考官的一封讚譽有加的信,告知兒子,他是所有評審委員一致通過的首選。

兒子學校的同學們大多數都很認真,一個年級大約有170 個學生,今年他們學校有14個學生提早申請哥倫比亞大學,14個學生,每一個都合格,但是最後只有3個學生被錄取,根據以往的經驗,他的學校至少會有超過50%申請哥大的學生能被錄取,今年的競爭程度顯然又比往年激烈很多 。

為什麼有的學生被錄取了?有的被拒絕呢?兒子真的有那麼「厲害」嗎?

真正的理由,我也不清楚。但是,我只能說,太多的父母因為好意還有父母的與生俱來「為孩子做牛做馬」的本能 ,一定會「染指」孩子的論文。

這件事情在美國申請大學是大忌。

一旦主考官看出來有「醫美」過的論文, 不管孩子成績有多好,課外活動有多麼傑出,馬上刷下來, 談都不要談,完全沒有機會。很多爸爸媽媽覺得主考官應該看不出來,錯!錯!錯! 主考官閱卷無數 ,要看出整形整容的人工美,實在是太簡單了。

所以,我有自知之明......我知道,我一旦看兒子的文章,我一定會「鞠躬盡瘁,死而後已」的幫助他。 

真誠比完美更動人

所以我一開始就完全不管事, 兒子花了半年時間很認真的蒐尋他想要唸的學校,蒐集了很多資料, 最後決定哥倫比亞大學為第一志願, 因為經過他很認真的自我探索,他的論文每一句話都鏗鏘有力,直搗黃龍,清楚明確的說明他申請哥倫比亞大學的原因......,哥大以人文通識教育聞名,兒子雖然理科不錯,但是事實上是一個人文和自然科學的合體代表,將來也是想兩個領域一起唸,他把哥大的特色,課程選擇摸得一清二楚,也很完整的在自傳中勾勒出他的夢。

我自己以前也當過美國研究所的招生主考官,我必須承認,他的論文說服力非常強,這種說服力,完全不是出自於文字的堆砌,而是他對自己以及對哥倫比亞大學深入完整的了解。

因此,當我看他論文時,雖然因為他的錯別字,還有語句的不甚完整,當場懷疑自己讓他完全做主的這個大膽決定,覺得自己也未免嘻皮前衛過頭了(小女兒說我是嘻皮媽媽,也深度懷疑我的亞洲血統), 雖然如此,心裡是幫他按1,000個讚的。 

我很清楚我和他都做了很正確的選擇 。

也許,他的「青少年式文風」 ,在我看來「文句不夠優美」,「文筆仍顯青澀」,「內容沒有什麼深度」 的論文反而真誠的呈現一個有優點、有缺點、有夢想,很熱血的17歲孩子!

他的寫論文經驗,事實上,也不過是我一向對孩子自主教育的延伸,也是美國教育的基石......讓孩子探索,讓孩子自主。

孩子的成長由他領隊,我能做的就是給他原則、空間,做個能收能放的微懶媽。

那麼,「收」、「放」之間要怎麼拿捏呢?

比如說,在兒子的成長過程中:

──暑假要怎麼過,他有自主權;但是必須要提出能有說服力的假期企劃書。

──想參加什麼課外活動,由他決定,也可中途變節;但是必須認真參與,多方嘗試。

──成績有上有下,我要學著對他有信心; 但是他必須要對得起自己。

──有「很好的女生朋友」沒問題;但是必須要定期及不定期和我討論進度。

在申請大學的這件事上,我們的默契是:

──進度表由他決定;但是不能錯過學校為他們定的階段進度表。

──我們不嘮叨;但是他必須給我們口頭進度報告,讓我們放心。

──選校由他作主;但是他必須要徹底瞭解想申請的大學,且和我們討論他的想法。

──如果有太機車的親朋好友在這段時間過度關心,幫他解圍。

當然,一路走來,也遇過很多情況危殆的時候,我也多次心驚膽跳。忍不住,看不下去, 也曾無數次的知錯犯錯,大開殺戒,失去理智褫奪孩子的空間權,但是每次都發現,如此一來,絕對是因小失大,得不償失。所以每次犯錯後,只好乖乖和孩子道歉, 重新做人,下次再犯前,想想之前的教訓,儘量懸崖勒馬。

我另一個方法就是把自己的日子,工作安排充實,自然就沒有時間緊迫盯人,給孩子的空間自然大了,自己也心情愉快,親子關係自然上軌道,彼此的空間更加悠遊自在。還有,跟孩子生氣,盯孩子,真的會讓我心情不好,加速我的老化啊!這事非同小可,在關鍵時候,也能讓我止步、三思──還是不要管孩子,對我比較有利啊!

我真的相信,在孩子成長過程,父母可以再懶一些......懶得「好意介入」,懶得「過度好奇」,懶得「過度關心」,懶得幫孩子「過度規劃人生」。這樣的「擺懶」,誤打誤撞,反而可以提供孩子有機的肥沃成長土壤,也保護了孩子必要的成長的空間。

有了營養多多的土壤和充足的空間,開出美麗的花朵也就不難了。

延伸閱讀:

美國名校教授給高中生的建議:「想要學校錄取?寫封有靈魂的自傳」

申請大學,爸媽別再用30年前的眼光幫孩子做決定

勝利,因為從來不是事事順利

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