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怎樣的人,特別容易被「情緒勒索」?


怎樣的人,特別容易被「情緒勒索」?

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「你人真的好好~」如果,我們覺得「拒絕別人,那代表我們是個不好的人」時,我們就很難學會對「不合理的要求」拒絕,而我們就會很容易成為:默許「情緒勒索者」對我們為所欲為的「被勒索者」。

我想要當好人

「這個我不會,你可不可以幫我~」「這些工作真的好多,我做不完,你幫我好不好?」「我上次團購東西沒有時間去面交,你可不可以幫我去面交?」「你打字好像很快,我打字比較慢,這份資料可不可以拜託你幫我打啊?」......

「你人真的好好~」同事、同學、朋友、家人的要求,總是讓你難以拒絕......你是這樣的人嗎?如果你是,那麼,你多半是大家口中的「好人」。

以我自己實務工作的經驗,我發現,在台灣,有很多人都希望自己是「好人」;而,或許是因為男女教養文化不同的原因,希望自己是「好人」的比例,女性又比男性多很多。

「你為什麼希望自己是好人?」當我這麼問時,回答的理由不外乎:「我不希望別人覺得我難相處」、「我不想要造成別人的困擾」、「我不希望別人討厭我」。

那什麼時候,我們會覺得自己「不好」呢?當我詢問有這種困擾的人時,大家有志一同,回答的都是:「拒絕別人的時候。」

實際上,如果你想做好人,身邊絕對不乏讓你能夠「做好人」的機會,問題在於,「為了當好人,你付出了什麼代價?」

尤其是,當對方的要求讓你覺得有壓力,負擔太重,甚至影響了你的心情,損害你的權益,讓你必須壓抑你的需求時;但如果,我們覺得「拒絕別人,那代表我們是個不好的人」時,我們就很難學會對「不合理的要求」拒絕,而我們就會很容易成為:默許「情緒勒索者」對我們為所欲為的「被勒索者」

你是否想過:「為什麼我想要當好人?」

有時候,我們覺得我們必須當好人,因為「沒有選擇」,因為這個社會是這樣教導我們的:我們需要在意別人的目光與評價,需要獲得別人的好感,需要不斷地調整自己的行為,讓自己「好相處」。

於是,我們變得非常顧慮別人的需求,在意別人的想法。有時,我們勉強自己滿足別人需求,沒辦法拒絕別人。好像拒絕別人,是自己的錯

尤其,看到自己拒絕別人之後,別人失望的表情,有時會讓我們感覺:「我做錯事了,我讓別人失望了。」那種感覺真的很糟。所以我們努力,不想拒絕別人。不想因為別人對我們失望,而讓我們也對自己失望。

可是,當你選擇做好人,你必須付出的代價是:你讓某些人,有機會可以利用你達到他的目的。你的「必須當好人」及對「別人對自己失望」的害怕,讓你看不清這個事實。

於是,你的「好」,反而成為造成「情緒勒索互動」的重要養分之一。

習慣自我懷疑

「可是,我每次聽到對方對我的責備與要求時,雖然我腦袋知道他說的不對,可是我總是會懷疑自己:是不是我真的有做錯什麼,所以他才會對我這麼說?否則他怎麼會指責我呢?我如果沒有好好反省自己,把錯都怪在對方身上,那我不就是很不負責任嗎?說不定我真的有做錯什麼......」

你常常出現上述的想法嗎?如果是,你可能就是一個「習慣自我懷疑」的人。

習慣自我懷疑的人,對於自己是很沒有信心的。當我們是個習慣自我懷疑的人,我們很容易就會掉進了「自責的陷阱」中。而這樣的人,對於習慣將責任推卸到別人身上,並且貶低別人的情緒勒索者而言,簡直是個「非常完美的對象」

當面對情緒勒索者不合理的需求時,習慣自我懷疑的人,可能會在接收情緒勒索者一貫的貶低、推卸責任的手法時,覺得惶惶不安。即使在面對情緒勒索者的要求,其實是非常痛苦而勉強的,但「自我懷疑」會使我們問自己:「他說的會不會是真的?會不會我真的做錯什麼?會不會我真的太自私?會不會我的判斷是錯的?他真的是為我好?而我還恩將仇報?」

很多習慣自我懷疑的人,其實是對於罪惡感很敏感,責任感也很重的人。可能在過去經驗裡,自我懷疑者學會了承接他人的情緒責任。他們可能在高標準的環境中長大,時常擔心自己做不好,會造成別人的困擾、愧對別人。

他們沒有足夠的自信,總擔心「麻煩」別人,擔心別人覺得自己能力不好,或對不起別人......這種時常存在的「自我懷疑」與「罪惡感」,常使與他們互動的情緒勒索者嗅到,而成為開始一段「情緒勒索關係」的關鍵。

過度在乎別人感受

「我的確總把別人的感受放在前面。當別人有需求的時候,如果他提出需求,而我沒有答應,我就會很有罪惡感;尤其如果他因此而覺得失望、生氣或難過,甚至因此對我有些指責的言語,我就會更覺得我好像做錯事了。我好自私,我讓他失望了,甚至我也會害怕他因而討厭我。所以,最後,不管再怎麼勉強,我總是會答應,然後讓自己疲累不堪......」

當我有機會遇到遭遇情緒勒索、深陷其中而痛苦不已的人們,常會發現他們有一種共同的特質:在乎別人的感受。

「在乎別人的感受」,並非是被情緒勒索的必要特質之一。事實上,在人際關係中,如果你是個在乎別人感受的人,別人與你相處是相當愉快的。你將會體貼、善解人意、隨和,可能會有很多人與你相處時,都覺得如沐春風。

但問題是,如果「在乎別人感受」的特質太過放大,變得以「別人的感受好壞」作為自己的行為準則的時候呢?

甚至以別人感受為首要,完全忽略了自己的感受?

那麼,這樣的人,在人際互動關係中,或許常常會覺得非常辛苦。他們無法不在乎別人的感受,一旦別人對他們表達失望、生氣、難過等負面情緒,都會讓這些「極為在乎別人感受的人」不安、害怕。他們會擔心:是否因為自己沒有做好、不夠體貼,使得別人有這些負面情緒。

所以,當別人對他們提出要求時,他們會害怕看到別人失望的表情,更害怕因而衝突,甚至被對方討厭。因此,即使自己百般不願,他們還是會勉強自己答應。

這些「過於在乎別人感受」的人,不敢忽略別人的任何一個細微表情,他們急於取悅別人,但卻在過程中忽略了自己的委屈。

希望獲得別人的肯定

當我們檢視情緒勒索互動關係時,我們會發現,在這些關係中,「上對下關係」是情緒勒索中很常見,卻也是最難掙脫的互動循環

所謂「上對下的關係」,指的是父母對孩子、上司對下屬、老師對學生......這種明顯有「權力位階」的關係。有時候,甚至在伴侶親密關係中,也常見這種隱性的權力位階。

當出現這種權力關係時,這段關係有一個最大的特色,就是「有一方可以定義、評價另一方,而由於這個權力位階的影響,另一方不得不接受對方的評價」。

如果,這個時常被定義、評價的一方,是個很在意別人看法,希望獲得別人肯定的人,就更容易陷在這個互動裡面。因為,如果你是這樣的人,你可能會下意識地去確認對方對你的評價與看法,你會努力做一些事,只為了能夠得到對方的肯定。

危險的是,如果這個「上」,也就是這段關係中的權力擁有者,他是個具有情緒勒索者特質的人。那麼,你陷入情緒勒索的可能性,就會變得非常高。

你可能會不停地努力達到他的要求,只為了獲得對方的肯定與暫時性的讚美。一旦對方貶低你,或是說出「我是為你好」,你可能就會忍不住相信,然後按照他的方式去做,只為了得到對方說一句:「你做得很好。」

當然,這種情緒勒索關係的形成,仍然是有一個具有「情緒勒索」特質的人,與一個「希望獲得肯定」的被勒索者,才能完成這整個情緒勒索的互動循環。

但是,我認為這個互動關係,與「上對下的權力關係」有極大的關聯。這類型的情緒勒索互動,並不能純粹地僅以個別的角度分析,而是必須將其放在一個社會文化的脈絡,加以探討,才能真正的了解其根源,並且有機會破除其循環。

作者簡介|周慕姿

諮商心理師/心曦心理諮商所負責人,同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師;微煦心靈診所兼任心理師;《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群;「風傳媒」專欄作家;「失戀花園」駐站專欄作家。另外,則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等,並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。

*本文出自寶瓶文化 《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》,未經授權請勿轉載

延伸閱讀:

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