歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
謝謝有你,《親子天下》從愛與陪伴出發的10年旅程!

放棄成為孩子世界裡的中心

作者: 安‧瑪莉‧史勞特(悅知文化《未竟之業》)
放棄成為孩子世界裡的中心
Shutterstock

「被需要」是人人都有的欲望,也是傳統上母親所獲得的補償。如果我們準備好要讓男人成為與我們平等的照顧者,就像我們一直爭取要在職場中成為與他們地位平等的競爭者一樣。那麼,這是我們該放手的一件家務事,放棄成為孩子世界裡的中心。

其實是我們不願放下

我還清楚記得兒子第一次在半夜醒來時,呼喊的是爸爸而不是媽媽。我的第一個反應,說得禮貌一點,是很不甘願。我是他的母親欸,孩子要呼喚的不就應該是母親嗎?

如果他呼喚的不是我,那麼,我一定不是個好媽媽。

這一切在我腦海裡翻騰,而我丈夫則是在我身旁睡得香甜;結果,最後還是我在兒子呼喚的時候從床上爬起來去看他。(安迪發誓我不在家的時候,他一定都會起來,這我怎麼可能知道真假!不過,兩個兒子倒是從來沒抱怨過我不在家時半夜沒人理他們就是了。)

那一晚,我起床安撫兒子,跟他說媽媽就在身邊,而爸爸在樓下睡覺;一切都很美好。這些年來,很多時候,我們兩個兒子一有事情,第一個都會先找爸爸而不是我,比如功課需要幫忙或是需要人給建議,包括了各種議題,從音樂到女生都有。而對此,我在內心與自己有一些相當嚴厲的對話。就算真如我母親所說,我從小就是個希望魚與熊掌兼得的人,但事實上,我就是不可能在事業上獲得了所有的掌聲和成就感之後,還期望自己是兒子有需要時第一個會想到的人。

我也思考了自己那一晚的情緒。是罪惡感嗎?因為自己沒有成為那個孩子有需要時,隨時都在身邊的理想母親?至少在美國,近年來這個議題已經被我們談到爛了,我們不斷反覆地問自己,為什麼身為一個母親的標準變得如此嚴格、如此耗費心神呢?我經常會想,早年那種「善意的忽視」(benign neglect)究竟是哪裡出了問題?我母親經常說這是最好的小孩教養方式。我的一位朋友是這麼說的,現在這個時代,「誰敢善意地忽視孩子,就等著有人打電話去社會福利局投訴你吧。」

對於母親,被孩子需要的感受

在2014年的暢銷書《少了樂趣的喜悅》(暫譯;All Joy and No Fun)中,作者珍妮佛.辛尼爾(Jennifer Senior)指出,現在美國人生的小孩變少,加上各種避孕方法,女人可以掌控自己生小孩的時間,還有現代人都比他們父母那一代晚生孩子,這幾個因素全部加在一起,正是為什麼「善意的忽視」已經不再適合的原因。從1970年到2006年,女人35歲才生第一胎的人數增加了將近八倍。「因為我們很多人過去都是因為義務使然而生孩子,現在卻是自己想要才會生。」辛尼爾如此寫道:「因此,對於孩子可以為我們做什麼的期待更高,我們將他們視為肯定自身存在的來源,一種成就感,而不單純只是生命的一部分。」

如果我對自己夠誠實,我就得承認,當我聽到孩子呼喊的是安迪而不是我的時候,最難以克服的情緒不是慚愧,而是忌妒。儘管我的事業如此有成,我還是希望他們第一個呼喚的人是我。正如心理醫師安卓斯.安格耶爾(Andras Angyal)所寫:「我們希望自己被需要。我們不只有需求,同時也強烈地受到『被他人所需要』這種感受的驅動。」母親長年以來,就一直擁有這種特別的「被需要」的迫切感,孩子會來找我們,跟我們說那些他們不會跟其他人說的話;問題就在於,我們是否真的想要或願意跟其他人分享這個角色。

與孩子親密關係的建立不在於性別

凱翠恩.班侯德(Katrin Bennhold)是一位我認識了十多年的記者。第一次見面時,我就深深被她的聰穎和幹勁給吸引,所以我一直是她在《國際先鋒論壇報》上專欄的忠實讀者,而且也接受過她幾次關於外交政策的訪問。就在我在《大西洋月刊》上登出那篇文章的一年後,我很高興卻完全不意外地讀到她對這篇文章的看法,尤其是針對「誰才是孩子最需要的那個人」這個問題。

班侯德曾獲得哈佛大學的尼曼研究員獎學金,也是新聞業界的最高榮譽,獲得這個身分的人可以在劍橋進修九個月。尼曼研究員的名單上有非常多世界頂尖的知名新聞從業人員;傳統上,男性如果有妻子和小孩的話,就會帶著妻小一同前往哈佛大學那爬滿了長春藤的教室大樓。但是班侯德的狀況卻有所不同,她的丈夫在倫敦有份工作,無法離開,而她自己也沒有辦法一個人在劍橋照顧兩個女兒。所以她做了和我去華府時一樣的決定:她自己搬去劍橋工作,讓丈夫在倫敦照顧兩個小孩。

每次當她回到家時,她都會發現丈夫開始了解到,換一種新方式來當爸爸有多困難,包括一個晚上完全清醒著照顧孩子,隔天一早還是得去上班的「沉重疲倦感」。「但是他也因此獲得了成為『那個人』的權力─那個孩子獲取安慰時最重要的對象。」反過來,她也明白了那種「當孩子不要妳而堅持要爸爸才行的心痛感覺。」

班侯德也跟我一樣,我們都很清楚那種能夠盡情、全職去追求事業目標的力量,「那種不需要每天都被該盡的義務所束縛、被身為一個稱職母親應該怎麼做所綑綁的自由,可以當個享受樂趣,而不是負責幫小孩刷牙和管教小孩的母親。」她非常坦白地承認,過去她認為,「因為小孩是從我的肚子裡生出來的,所以我和孩子之間的那種聯繫,是我丈夫─也是個非常盡職的父親─永遠沒有辦法達到的。」而現在她的結論卻是,「決定你與孩子之間的連結有多深厚的,是責任和時間,而非性別。」

兩者我都同意。對我來說,我的兒子會在第一時間來找我商量某些事情,而且還是非常重要的事,因為我的專長是情緒問題和道德難題。我個人對於競爭與照顧之間所做的平衡,決定讓我從華府辭職回家,因為這樣我才能夠在兩個兒子的生活中佔有一席之地,讓我在必要的時候可以幫助他們。這麼做才能讓我這個人完整,而能夠在我的父母、兄弟姊妹以及好友需要的時候陪在他們身邊,對我來說也同樣重要。

「被需要」是人人都有的欲望

不過,整體來說,如果我因為工作而必須時常四處奔走,我還是得接受安迪就是家裡那顆穩固的基石。我提醒自己,我父親在我小時候也經常不在家,但我們依然很親近。我也告訴自己,我們的兒子很幸運,能夠和父母兩人都有如此親密的關係,而我也很幸運能夠同時擁有我深愛的事業和家庭。

我的經驗及凱翠恩.班侯德的經驗,並不能反映出所有人的狀況。但「被需要」卻是人人都有的欲望,也是傳統上母親所獲得的補償。如果我們能接受對女人來說,就算她們有錢也能選擇,但還是必須有所取捨才能站上事業的頂峰,而如果我們準備好要讓男人成為與我們平等的照顧者,就像我們一直爭取要在職場中成為與他們地位平等的競爭者一樣,那麼,就得非常誠實地面對自己最深層的需求和欲望。這是我們該放手的一件家務事,放棄成為孩子世界裡的中心。

同場加映|孩子真的需要母親勝過父親?

作者簡介│安・瑪莉・史勞特

美國智庫「新美國基金會」的執行長。她是普林斯頓大學政治與國際事務的榮譽教授,也是該校沃卓威爾森公共與國際事務學院的前任院長。2009年國務卿希拉蕊.柯林頓任命史勞特領導美國國務院政策規畫小組,她是第一位接下該職務的女性。史勞特是外交政策分析專家、法律與國際關係學者,也是公共事務評論家。

2012年,因為在《大西洋月刊》上發表了一篇〈女人為什麼不能擁有一切?〉而備受關注,也成為該刊有史以來最受歡迎的文章之一。曾經擔任芝加哥大學法學院及哈佛大學法學院的教授,也是美國國際學會的前會長。

*本文摘自悅知文化出版《未竟之業:為何我們無法兼顧所有?》,未經同意請勿轉載。

您覺得這篇文章...

分享你的想法,送親子幣

3則留言/看更多留言

我想留言

  • Joanna Yu

    讚+分享...............

    2017-05-03 檢舉
  • 潘蜜拉

    謝謝分享值得收藏的好文章

    2017-02-08 檢舉
  • 楊淑雯

    小火龍給讚,小火龍棒球隊
           讚

    2017-02-07 檢舉
選校 私立、實驗學校選擇必備教戰指南

私立、實驗學校選擇必備教戰指南

選校 全台4000+學校特色資料庫免費查詢

全台4000+學校特色資料庫免費查詢

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉