黃瑽寧育兒必修課,55折開講

教出乖小孩不是我的人生志向


教出乖小孩不是我的人生志向

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與其教出一個唯唯諾諾、沒有自己想法的機器人,或是為了不讓別人討厭自己、為了不受處罰而壓抑情緒的「乖小孩」,我寧願我的兒子野一點、叛逆一點、有挑戰我們的自信,而不是活在整整齊齊、不能越界的格線裡面。

淑婷:

最近我因為要參與一個公益計畫,於是看了一些和過動症相關的資料。我之前對過動症不是很熟悉,現在的了解也是很初步的。關於過動症要不要用藥、新北市的過動篩檢(編注:二○一四年新北市政府推動注意力不足過動症全面篩檢計畫)是一片美意,還是會造成草木皆兵、人人都是過動兒的結果,我還在整理自己的想法。

只是,當我看到有些家長或老師建議給孩子吃藥,因為這樣孩子上課會比較專心、比較乖、成績比較好等等,就覺得這樣的想法真是不可思議。乖真的有這麼重要嗎?重要到要用吃藥來達成目的?乖是什麼?是不吵不鬧、遵守秩序嗎?還是服從大人的指令,不唱反調?

對以前的我來說,「乖」這個字是無色無味、理所當然的,就像女人來月經要戴拋棄式衛生棉一樣理所當然。我以前不會想拋棄式衛生棉環不環保、好不好用,只知道我從小到大都用拋棄式衛生棉,所以也應該一直用下去,直到最近,才開始思考:是不是也有其他的選擇,如布衛生棉、棉條、月亮杯?

「不要太乖」的生日祝福

開始對「乖」有一些懷疑,是在兒子三歲多的時候。那時,老公去烏克蘭辦一個展覽,和當地人聊天,聊到我們有一個兒子,才剛滿三歲。那位烏克蘭老先生依照東歐人的優良習俗,祝我們的兒子生日快樂、健康平安,還祝他不要太乖。「為什麼不要太乖呢?」老公問。老先生笑笑,說:「太乖……似乎不太好吧?」

雖然我本人很叛逆,也覺得人要有獨立思考和判斷的能力,但是聽到有人正經八百、真心誠意地祝福我們的小孩「不要太乖」,第一時間還是會覺得怪怪的,甚至有些反感(那他不乖的時候你是要幫我帶嗎?)。

但是仔細想了想老先生的話,我覺得他說得沒錯。是啊,與其教出一個唯唯諾諾、沒有自己想法的機器人,或是為了不讓別人討厭自己、為了不受處罰(不管是體罰還是語言羞辱),於是壓抑情緒的「乖小孩」,我寧願我的兒子野一點、叛逆一點、有挑戰我們的自信,而不是活在整整齊齊、不能越界的格線裡面。

我很喜歡的、由挪威夫妻Svein Nyhus和Gro Dahle共同創作的繪本《乖小孩》(Snill)就是關於一個活在格線裡的小女孩。主角露西是個很乖很安靜的小孩,就像白粉筆、格子筆記簿一樣安靜。她總是笑嘻嘻,她總是在課堂上回答問題。但是,正因為露西這麼乖、這麼聰明、這麼安靜、這麼不需要人擔心……人們漸漸不再注意她,直到有一天她突然消失。

露西的家人朋友老師都很擔心、難過、著急……到處尋找她,卻看不到露西消失到了牆壁後面。露西隔著牆看她的家人,想要大聲求救,但是她叫不出來,只能微笑,因為她只會微笑。突然,露西感覺到她的喉嚨很癢,身體裡有東西在痛。她直起身子,開始放聲大叫。

露西的叫聲把牆壁穿破,大家看到這個渾身髒兮兮、怒髮衝冠的小女孩都好驚訝。這是露西嗎?這是那個我們熟悉的、又安靜又乾淨又乖巧的露西?大家都嚇壞了(爸爸甚至躲到衣櫃裡)。但是在此同時,大家也發現,在牆壁裡面還有好多好多像露西一樣,又乖又安靜的女孩(還有一位失蹤多年的姑媽呢!),現在則因為露西的叫聲把牆壁開出一個洞,這些女孩於是可以出來了……

我看到結局的時候,覺得好感動。因為我以前也是一個又乖又安靜,最後遁入牆中的女孩。後來,我的尖叫也把牆鑽開了一個洞,落下的碎石曾經傷到我和我的家人。但是現在,我想我們都活得比以前自在了,而且都學會不要把自己關到牆中,而是好好地把自己的快樂、悲傷和不滿用語言說出來。

「乖/不乖」並非黑白分明

語言是重要的。我們不只用語言溝通,也用語言認識現實、建造現實,就像用磚塊蓋房子。如果我們使用的語言(磚塊)只有「乖/不乖」、「聽話/不聽話」、「守秩序/不守秩序」,我們所建造出來的現實(房子)也可能是單調的,只有黑白構成的平面,卻沒有陰影灰階創造出的立體空間。

為了讓我們的語言及現實都更豐饒,我開始試著在和兒子說話時,更精確地去定義、命名一些事,而不是只是把人事物歸類成「乖的」和「不乖的」(五歲的他,理解力其實很強了)。不過,這並不表示我禁止我們使用這個字,畢竟我沒有潔癖,而且幼兒園老師和我先生也都會使用這個字啊。

我試著告訴他,我今天很高興,因為他很合作,沒有堅持一定要去比較遠的A餐廳,而是接受了我的建議,去比較近的B餐廳。我們順利地吃完了飯,他還自己穿了衣服,很獨立,這樣媽媽就不必做每一件事,不會這麼累,他是很棒的小幫手。媽媽買玩具給他,不是因為他乖,而是因為他做了這些很棒的事。

當他有「不乖」的舉止(比如做危險的事,或是鬧脾氣不肯穿衣服,玩太嗨不肯洗澡,我不准他看Youtube,他就生氣跑來打我……),我會試著理性堅定地跟他說:「我不喜歡你這樣做,因為你這樣做讓我不舒服。因為我很累,我想趕快把事情做完,你這樣會讓所有的事變慢。因為現在已經很晚了,因為我們約定好你Youube只能看到這裡,你要遵守約定……」有時候他會聽進去,有時候他會大吵大鬧,有時候我也會生氣大吼,然後當我們都冷靜下來後,我會為我對他大吼向他道歉,也要求他為打我向我道歉,並且把規定再解釋一次,以及為什麼我們都要遵守規定。

我並非不希望我的小孩有禮貌、懂得合作溝通、懂得理性思考、能夠獨立處理一些事,只是我希望他能夠了解這些事的意義,並且選擇往好的方向努力,而不是因為「這樣比較乖」、「這樣有獎品」(當然啦,對這個年紀的小孩來說,獎品是很大的向善動機,但獎品可以是非物質的)或「這樣才不會被罵/被處罰」。

教出乖小孩真的不是我的人生志向。我只想盡力把我認為值得知道的一切、值得實踐的價值,傳遞給我的孩子,並且讓他有選擇的權利。

我相信他會選擇良善,而他也確實這麼做了。

作者簡介:

林蔚昀

遊走於文學創作與翻譯的自由文字工作者。曾在英國求學,後來因為一張波蘭海報來到波蘭,在波蘭結婚生子。多年來透過翻譯在華語界推廣波蘭文學,於二〇一三年獲得波蘭文化部頒發波蘭文化功勳獎章。喜歡體驗多元文化生活,並且把這生活中的各種稜角和喜怒哀樂化為文字。目前與波蘭老公與兒子回台居住,準備迎接第二個孩子。

諶淑婷

曾任報社記者,現為「半媽半X」自由文字工作者,偶爾在從小長大的社區賣菜。育有一兒一狗四貓,關心兒童與動物的權益與未來生活環境。個人網站「喵的打字房」:cclitier.blogspot.com/

延伸閱讀:

打罵孩子真的是教育嗎?

不要羞羞臉,把情緒說出來

*本文出自 【遜媽咪交換日記:一樣的育兒關卡,不一樣的思考】,未經授權請勿轉載

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