歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
成語好難!作文好怕!交給無痛高效的學習法

打罵孩子真的是教育嗎?


打罵孩子真的是教育嗎?

Shutterstock

父母想打罵的孩子欲望,究竟是在發洩情緒,還是在教育?我想讓孩子屈服於威勢與力量,還要理解「愛」是什麼,這種做法多麼地強人所難!而成人自己擁有可以任意對孩子使用權威與力量的權力,是多麼需要戒慎恐懼的一件事!

我常常在想,體罰到底是一件多值得說嘴的事情,以至於到現在,二○一六年,還有那麼多自稱是教養專家的人,寫文敘述自己如何以體罰管教小孩,辯解自己為何不得不打小孩。

那些支持體罰的話術大概是以下內容:體罰並非毒蛇猛獸,適當使用仍具效果;家長不必心懷內疚,只要讓孩子知道自己錯在哪裡,知道為什麼被罰,讓孩子服氣被罰,體罰後給孩子愛與道理,就是教育的一種。

這種合理化自己打人行為的文字,再流暢也只是說明:「我告訴你,我就是要打你」,小孩會犯錯,成人犯的錯更多更惡。當我們在職場寄錯信、忘記會議、稿子有錯誤、媒體亂下標題操弄輿論,主管或讀者觀眾可不可以說:「你錯了,我要打你,你知道我愛你才打你嗎?」這麼說,你服氣嗎?

「不一樣,我打孩子後給他愛的教育。」
「看到很多『愛的教育之可怕小孩』後,我對於體罰的看法逐漸修正。」
「我們這一代全是被打大的,但父母與師長的體罰,並不曾讓我們變得暴力。」(提醒一下,你正在打小孩喔!)

作為爸媽,我們很清楚為什麼會動怒想打罵小孩,往往是因為時間壓力、情緒波動、溝通技巧的不足,沒辦法理解小孩的想法,有時連孩子「態度惡劣」,都是打罵的理由。可是,態度好壞相當主觀,當我們情緒好、狀態佳時,對於態度差的人,會體貼他是不是發生了不好的事?身體不適?睡眠不足;情緒不好時,一句「隨便啦!」都可以讓人發怒。

贊成體罰的人堅持,管教孩子是避免他們誤入歧途,造成社會負擔,孩子不打就不會聽話,不會懂得尊重他人。這些人堅持,自己能夠拿捏打罵的程度與力道,因為打罵只是一種懲罰形式,最重要的是透過懲罰,讓孩子明白自己的行為錯誤,或是遠離危險。可是成人在口出惡言或是拿起藤條時,真的有自信自己依舊保持理智、沒有動氣嗎?

曾有朋友問我,父母對孩子的影響大嗎?上一代的爸媽多屬於威嚴派,一問就生氣,一開口就是比較或嘲諷,抱持相反的意見就是叛逆,不聽從他們的建議就是不孝順,即便孩子長大了想說道理,也成了善辯。那樣長大的我們,現在還是能主張不打不罵,是不是過份放大了父母對孩子的影響?

其實我相信父母對孩子的影響很大,但不在於「我會變成怎麼樣的人」,而在「我心裡的傷」。我都三十四歲了,但只要說起小時候,就是媽媽如何打我(工具放哪記得一清二楚),爸爸盛怒下的巴掌(我連原因地點都還記得);我覺得受傷又難過,主動和爸媽提起一些被打罵的往事,他們卻早就沒印象,那根本沒什麼,不過是繁重育兒片段裡的極短時刻,相反地,他們說著一些好玩的事,特地帶我們出遊的回憶,我完全沒記憶,童年的悲傷是我覺得是難以忘懷,且某天憶起後不會再消失的痛楚。

朋友安慰我,並非現在長大了,相對能理解年老的父母親,甚至跟他們感情更好,就代表那些打罵記憶會消失,那無關於願不願意「原諒」父母,或者能不能理解他們當時的困境,而是那些傷就是一直都在,永遠會在類似的場景,刺傷我們心裡的孩子。

你覺得我太誇張嗎?或許吧,但如果不曾好好追溯自己的生命之路,我無法完整的愛自己;若非接納生命所有悲傷憤怒的時刻,我不會發現,自己其實足以被當時的父母、其他成人好好對待。

和你不同,我是被結結實實打大的小孩,體罰不曾有讓我心悅臣服的一天,如果我沉默,只是因為不理解與無從反抗。這一點在我當媽媽後,有了更深的體悟,我也曾有幾次氣到想打小孩的魔性時刻,當下察覺到的不是「要教小孩」,而是自己的無助、沮喪、疲憊,那與小孩無關,是我個人管理與環境支持的問題。我甚至很害怕自己有那樣的念頭,竟然想打一個身形小於自己兩三倍、口語能力發展中、行動能力不穩的幼兒,我在想什麼?只要我一甩手,幼小的孩子就會飛出去或跌倒吧!我想打罵的慾望,究竟是在發洩情緒,還是在教育?我想讓孩子屈服於威勢與力量,還要理解「愛」是什麼,多麼地強人所難!而成人自己擁有可以任意對孩子使用權威與力量的權力,是多麼需要戒慎恐懼的一件事!

當我選擇了不打不罵,並非意味著我完全忍讓、無條件接受和不管教。所有嘗試過不打不罵的父母都知道,那會浪費很多時間、耗盡心力,想破了頭讓孩子明白自己的意思,猜出他話中的語意。但養小孩本來就無效率可言,只能放下手機、關掉電視、少睡一點,多擠一些時間,好好與孩子對話,設法減少我可能施予的傷害。

不打不罵不代表不教育,我只是不想以強勢的力量去面對問題,我想試著以溝通跟了解去解決難關。當孩子被這樣好好對待、有機會討論思考時,未來遭遇到什麼樣的人、什麼樣惡劣的態度,應該都能找出一套應對的策略。

畢竟孩子會花上一輩子成長,我們只是在他生命的前期,陪伴左右,供給營養、保護他不受外在傷害,孩子不會永遠在溫室被我們保護著。是的,所以我們該給的是,支撐他離家後心靈依舊勇敢堅強又溫柔的力量,以面對真實世界各種變化,而不是「既然你早晚都會受傷,那我就先打你,讓你知道世界的真實」。

那些相信打罵才能解決問題的人,是否已經忘記父母當年的模樣?忘了自己曾握著小小的拳頭,發誓未來絕對不重蹈覆轍以體罰養育子女?他們選擇相信,孩子就是欠打、劣根性強,他們是否一直以來未曾被別人好好傾聽過?我常常懷疑這件事。

也許他們在打罵小孩時,應該在小孩背後放一面鏡子,看看盛怒的自己是什麼表情,那就是小孩眼裡,爸媽最真實的模樣。

作者簡介:

林蔚昀

遊走於文學創作與翻譯的自由文字工作者。曾在英國求學,後來因為一張波蘭海報來到波蘭,在波蘭結婚生子。多年來透過翻譯在華語界推廣波蘭文學,於二〇一三年獲得波蘭文化部頒發波蘭文化功勳獎章。喜歡體驗多元文化生活,並且把這生活中的各種稜角和喜怒哀樂化為文字。目前與波蘭老公與兒子回台居住,準備迎接第二個孩子。

諶淑婷

曾任報社記者,現為「半媽半X」自由文字工作者,偶爾在從小長大的社區賣菜。育有一兒一狗四貓,關心兒童與動物的權益與未來生活環境。個人網站「喵的打字房」:cclitier.blogspot.com/

延伸閱讀:

教出乖小孩不是我的人生志向

不要羞羞臉,把情緒說出來

*本文出自 【遜媽咪交換日記:一樣的育兒關卡,不一樣的思考】,未經授權請勿轉載

加入親子天下小行星 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

5則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉