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說感覺,建立好關係


說感覺,建立好關係

Shutterstock

大人對於孩子的行為有意見,而孩子不以為然時,有的孩子為了維持與大人的好關係,或大人心目中的好形象,選擇聽從,但卻成了危險的乖孩子。

一位原本與孩子關係常處於劍拔弩張的媽媽,發現自從她改以「我擔心」等感覺字眼開頭說話,跟孩子溝通後,孩子跟她尖峰相對,或冷眼以對的情形減少很多了。

大人對於孩子的行為有意見,而孩子不以為然時,有的孩子為了維持與大人的好關係,或大人心目中的好形象,選擇聽從,但卻成了危險的乖孩子。有的孩子則會表面上聽從,但私底下進行,於是你說你的,我做我的。有的孩子則公然抗爭,把對大人意見的不滿白熱化,雙方關係降到冰點。顯然這個孩子選擇的是第三種。

這類型的孩子覺得被責備時,因想保護自己的自尊而與大人槓起來;當聽到「不可以做…」時,他就會頂嘴或來個相應不理,或乾脆不說,直接就做了,被發現後親子間又是一陣爭吵,彼此的關係越來越糟糕。

可是當大人在責備或禁止孩子的行為時,其實在背後都隱藏著一些想法。例如「不可以穿長袖」(其實可能是擔心他感冒);「不可以帶漫畫去學校」(其實可能是擔心他不專心)。但是當我們不是說出真正的擔心,而只是禁止時,於是就易遭到孩子的反彈,而感受不到我們的關心。因為人喜歡有自主權,孩子在發展過程,也是一樣。但是當大人講自己的情感時,事情好像就有了轉圜。也就是孩子感覺到的大人不是在剝奪他的自主權,而只是在傳達他的想法,尤其是談感覺時,就更容易聽進去大人要說的話了。

這讓我想起在台北坐了幾十年公車,面對車廂後面椅背常有一些亂塗鴉的現象,雖很不以為然,但也無可奈何。可是曾幾何時,這些現象少見了,終於可以享受整潔的椅背。這除了要感謝司機先生的勤奮清洗外,我覺得首都客運公司給乘客的一封信應也發揮了一些作用。這封信是以司機立場寫的,目的在於請乘客不要隨便塗鴉,內容除了懇求對方協助;提供對方替代式行為,讓對方覺得被瞭解,而不是被批評以外,最主要是一開頭就寫司機的心情

「每次,我都要費很大的功夫,才能把椅背上的塗鴉洗掉。」「清潔劑很傷手。」…等等。

  看了這麼誠懇的一封信,又看到乾淨的車廂,我想大部分的乘客都會不忍心在椅背上亂寫了。

    公車塗鴉問題的解決模式,其實跟那位媽媽解決與孩子的溝通問題有異曲同工之妙。這也說明了人,不管是不是孩子,都是講究情感的動物。

    下一次當你想跟孩子說NO時,不要太快說NO,試著說出你感覺,例如

 「我擔心天氣太涼,你會著涼,怎麼辦?」「如果你感冒了就不能吃冰,很難過ㄟ!」嘗試著讓話題繼續下去,彼此的關係就不會中斷了。

 *本文由友緣基金會授權親子天下刊登,未經授權請勿轉載 

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