管教失控時,如何與孩子和好?


管教失控時,如何與孩子和好?

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當管教失控後,孩子的心情通常會不安、害怕,還加點困惑,因為不知道大人為什麼會突然發那麼大的脾氣,越小的孩子越不瞭解大人,越容易將所有的錯歸在自己身上,而且會想爸媽不愛我了。

做為父母,總是希望孩子能如自己的期待順利的長大成人。身負教養孩子的重責大任,跟孩子每天要長時間接觸。當孩子行為表現不如我們期待時,我想很少有父母能總是保持穩定的心情,持續的與孩子互動。

 當大人情緒失控時,會做些什麼呢?

有人會不分青紅皂白的罵孩子,事實上罵錯人或怪錯事情;有的會口不擇言的說些難聽的話,例如說你出去好了;有的做不當的處罰,例如將孩子關廁所;有的甚至於失控的打孩子。

當管教失控後,孩子的心情通常會不安、害怕,還加點困惑,因為不知道大人為什麼會突然發那麼大的脾氣,越小的孩子越不瞭解大人,越容易將所有的錯歸在自己身上,而且會想爸媽不愛我了。這些心情如果沒有釐清,重新修復跟大人的關係,有些孩子就會開始出現一些讓大人不解的行為,例如有的孩子選擇乖巧但退縮,認為唯有這樣爸媽才會再愛我;有的則因為不確定感變得易怒;有的則用負面行為測試爸媽是否還愛我。

為了讓孩子安心,及讓自己不要後悔,且以後能用適當的教育方式重新教育孩子;當我們在管教過程失控後,跟孩子重新修復關係,跟孩子和好是很需要的。但在這之前,

跟自己和好

當意識到自己管教失控後,通常閃上來的第一個念頭是「自責」,最讓大人懊惱的是親子關係的破壞,及擔心孩子心理的創傷及不信任。之後為了彌補自己的「罪過」,可能會做一些彌補的工作修復跟孩子的關係,可是這只是表面的和好。因為如果不瞭解自己當時的情緒是什麼,真正生氣的原因,學習如何安定自己,下次類似的情形又發生時,自己還是有可能被情緒牽著走,然後懊惱,彌補‧‧‧,再次循環,自己重新活在懊惱中,孩子更不安,關係又得重新開始。所以要以「學到經驗」的心態原諒自己,跟自己和好;之後才可能以放鬆的心情,建設性的方式跟孩子真正和好。要怎麼跟自己和好呢?

一、瞭解當時自己的情緒

自己在生氣什麼?管教失控,就像電腦中了會當機的病毒,切斷了與孩子關係的電源。電腦重新開機,需要找出病毒;與孩子關係的重新建立,也需要找出讓我們情緒失控的原因。若情緒很複雜,可以寫下來,或找人談談以釐清自己的情緒。以下原因提供參考:

身體不舒服:身體感覺是最直接的,當一個人疲累或不舒服,孩子的行為又剛好不符合我們期待時,容易激發一個人的怒氣,如前例;或者下班時很累了,孩子在旁邊嘰哩嘎拉的講話,敷衍他二句還要講,之後禁不住就叫他「閉嘴」。

時間的壓迫:當大人有時間壓力,而孩子一副「皇帝不急,急死太監」的心態,就會挑戰大人的極限,也常是造成大人失控的元凶。如大人要上班,孩子要上課,都快遲到了,孩子還在拖拖拉拉,這時大人不抓狂還真難。  

挑戰個人地雷:有的大人對於有些價值觀特別重視,例如當孩子說謊,頂嘴,偷竊,打人,叫他沒反應等等行為時,因為擔心孩子以後持續會這樣或其他想法,就特別易怒。

挫折感:一再說或教了好多次都沒有用,覺得自己的耐性都快被磨光了。

個人情緒轉移:大人本身心情不好,可能是工作,可能是人際關係,可是孩子不懂得察言觀色,還在嬉鬧或不守本分,於是就會遷怒到孩子身上。

想想其他可能因素:

二、重新整理自己的思緒

針對自己生氣的原因思索其中的內容,重新想自己要什麼及可能解決辦法。例如發現自己特別會在意孩子的頂嘴,是因為他講話的態度令人不舒服?還是自己不容許孩子有個人想法?我想要培養什麼樣的孩子?

另外個例子,假設發現早上常常很趕,除了孩子拖拉外,其實常因為有時捨不得叫孩子早點起床,結果造成自己很緊張。此時就要想想自己為什麼會這麼保護孩子呢?這是孩子的需要,還是自己的需要?如果是孩子的需要,可以用其他時間滿足嗎?

三、安定自己:

整理了自己的思緒後,想想以後有類似的情況發生時,如何安定自己。可能是一個行動,或者是一句內在語言。

暫停法:例如覺察到自己的情緒來時,離開現場,告訴孩子:「我現在心情不好,需要離開冷靜一下,不是不理你,等下我們再談這件事。」或者去喝口水,上上洗手間,整理一下心情,再回來處理這件事。

自我安定法:有時當下在心裡告訴自己一些安定語也很有效,例如:「冷靜,冷靜,他只是有話要說。」「讓他遲到一次,學習自我負責。」

跟孩子和好   

一、承認自己的失誤,關心孩子的身心:放下身段,跟孩子說道歉,做一個勇於面對錯誤的示範。孩子也才會知道發生了什麼事,瞭解你的情緒已過,他的不安才會減低。其實,只要我們示弱,孩子是很容易原諒我們的。要求孩子原諒自己,不是要讓自己好過,所以不是跟孩子說:「打你,是為你好。」而我們可以怎麼說呢?例如:「媽媽很抱歉,剛剛有沒有嚇到你呢?現在心情還好嗎?」如果不小心傷到孩子的身體,幫他擦藥,關心一下傷勢。

二、讓孩子瞭解你的心情:跟孩子談談剛剛發生的事,讓孩子瞭解你的心情。例如「我剛剛是很傷心你答應我,卻騙我。我覺得你不是這樣的小孩啊!」

三、讓孩子知道你學到的經驗:「不過再怎麼生氣跟傷心,媽媽也不應該說那樣的話。媽媽下次如果說「我很生氣你跟我說你在收了,但卻沒收,我有受騙的感覺。這樣講,你會不會瞭解呢?」

四、問問孩子,下次類似的事情,希望大人怎麼說:或者問孩子:「當媽媽很生氣時,如果以這件事來說,你希望媽媽怎麼說,你會瞭解呢?」

五、自己想一句話或一個方法,請孩子幫忙提醒你:例如「下次媽媽快要生氣時,請你幫忙告訴我,媽媽冷靜。」

六、與孩子就事論事,回到事情原點

例如「剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時,你說的跟做的是不一樣的。如果再一次,你可以怎麼做,不會讓媽媽覺得你在騙我?」然後就這件事討論可以怎麼解決。

七、謝謝孩子的原諒:最後謝謝孩子的原諒,彼此約定生氣時的表達方式是不傷害自己跟別人的,而是要說出自己的心情及想法。

管教孩子,不可能都沒有情緒。重要的是不要被情緒影響我們的管教方式,盡量管理好我們的情緒,做為孩子學習情緒表達的示範者。萬一失控時,就放下身段吧!承認自己的失誤,關心孩子的心情,重新面對衝突的原因,學習瞭解雙方的需要。

 *本文由友緣基金會授權親子天下刊登,未經授權請勿轉載 

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